Поднимите мне веки

По моим венам течет свинец. Легкие наполнены углекислым газом. Мое сердце глухо трепещет внутри. ..Мне не дышится, мне не ходится... Я не живу. Я не жива.

Замереть. Не дышать. Просто стоять и ждать.

Я снова просчиталась. Я снова свернула не на тот путь. Моя нерешительность, страх одиночества и иллюзия несостоятельности заглушили внутреннее чутье.

Мне стадно признаваться. Моя гордость держала меня 6 лет в отношениях, которые угнетали и разочаровывали.

Нет они не были ужасны, отвратительны или кошмары. Они были яркие, стабильные и ... тяжелые.

Мне не хочется жаловаться. Я выбрала сама. Более того, за 6 лет было много хороших моментов. Я многому научилась, много узнала. У меня прошел страх недоверия. Я научилась жить стабильно, спокойно. Мне нравится ощущение "принадлежности". Я чувствовала себя "за мужем". Защищенной, уверенной.

Проблема крылась в корне. И я долго не могла ее нащупать. Мне казалось, что у нас какая-то физическая несовместимость. Я искала в себе болячки. Я лечила и лечила себя. А он твердил и убеждал, что это я не такая, как надо. Это во мне дело и надо вылечить. И он не бросит меня. Он рядом, он все вытерпит и подождет пока я снова стану здоровой.

И он действительно ждал, не гулял. И это добавляло ответственности.

Еще он всегда говорил, что я громкая и мне надо научиться быть тише. Эмоции это плохо. Эмоции - это всегда негатив и ему со мной тяжело. Но он старается, прощает мне мои крики и живет со мной, лишь иногда срывая на меня свою тяжелую ношу. И я верила...Я глушила и успокаивала себя. Пила таблетки и плакала маме: ну почему я не могу быть тише, ведь это так нужно...

И вот, случилась очередная ссора. Ничего нового. Мои претензии, его безразличие, мое повышение голоса, его игнор, мой громкий отчаянный голос и его взрыв. Последовательность стабильна. Обычно я долго реу, потом прошу у него прощения и снова затишье на некоторое время. Но тут вмешался случай. Эту ссору увидел ребенок. И еще долго она плакала и успокаивала меня, после его ухода. И во мне что-то щелкнуло. Нет, тогда еще не перещелкнуло. Меня не перевернуло и не открыло глаза. Просто какой-то щелчок: так жить нельзя.

И я стала "варить". Стала вынашивать в себе эту обиду, даже после примирения. Я носила в себе это месяц. Даже заболела. Натурально поднялась температура. И тогда я, в очередной раз оставшись одна дома, за мытьем посуды своими слезами, вдруг "прозрела". Мне показалось, что я все поняла. Мне просто некуда деться. Я ощущаю зависимость и мне нужно ыбть уверенной " в завтра". Я придумала, что мне нужна своя жилплощадь. Своя маленькая комнатка. Пусть она будет. Стоит и ждет. И, если что, я буду уверена в себе.

Мой муж казался мне таким реалистом, прагматичным и я так ему доверяла, что не долго думая и выложила ему свою идею. Мол так и так. Поддержи меня. Денег мне не надо. Только заключи со мной брачный договор. У тебя квартира, машина, дом земля и я на них не претендую, а у нас с дочкой маленькая комната, на которую не претендуешь ты. Мне казалось это так просто. У него есть жилье. Его личное. Значит и я имею право. Я оказалась не права.

Оказалось, что я не только не имею право на "свое", но не могу даже и думать об этом. И это мои проблемы, что в 21 год,до свадьбы, я просто не думала о необходимости жилья, да и условия ипотеки были совсем иные. Скандал, все как положено. Но в этот раз он преступил грань... Он в ссоре унизил меня так искренне, что я вдруг поняла: вот, что на самом деле он думает обо мне.

Мне стоило не малых сил собрать все по полочкам. И не без участия профессионала. Но все, наконец, встало на свои места. Спустя 6 лет.

Он любит меня. И с этим я спорить не буду. Но он собственник-эгоист, задача которого подстроить, перевоспитать меня под себя. И он медленно, аккуратно, почти нежно, прогибал меня. Когда я надрывалась под его натиском, он отступал. Но, как только раны рубцевались, продолжал свое дело.

Мои болезни - психосоматика чистой воды. Именно поэтому врачи разводили руками, исследовав меня вдоль и поперек.

Мои истерики - выплеск того, что я методично глушу и затыкаю в себе.

Мой организм всячески сопротивлялся ему с первой встечи. Запах, ощущения, интим. Все кричало внутри, что это не то, чем кажется и не так, как нужно мне. Но разум видел иное и я, однажды уже доверившись чувствам и обжегшись, верила только разуму.

А теперь пазл сложился.

Стало мне легче? Да! Моя душа вдруг запела мелодию свободы... Но мое тело умирает, потому, что я не могу освободить его от оков обязанностей. Я должна медленно и спокойно выйти из этих отношений. Медленно, уверенно. Медленно.

И поэтому мое тело налито свинцом. Мне так хочется вздохнуть, но это выдаст меня. И тогда я буду рвать быстро, больно...а это очень не кстати сейчас...

Правде в глаза

 Мы всегда хотим казаться. Примеряем на себя чужие роли. Хорошо там, где нас нет.

Моя подруга очень хочет быть "за мужчиной". Она ищет того, кто бы взял на себя принятие решений, кто был бы сильнее ее, а она с ним слабой девочкой. А почему? потому, что так принято. Нам нарисовали такую картинку многочисленные фильмы, истории и родители. 

Но она не готова отдать ему право принять решение, не готова доверить ему выбор или свою жизнь. Она хочет быть слабой, но не готова уступать. Она уперта до мозга костей и часто прячет свои желания за мнением других. Я уже говорила ей, что она ищет не то. Ее компас сбит. или она не умеет им пользоваться. Она яркий пример независимой сильной женщины. Сильный мужчина ее раздавит. Ей нужен человек, который будет создавать видимость на людях, а дома будет готов договариваться с ней, доверять ей принятие всех решений. И ей так будет точно хорошо. Но она не сдается. Не верит мне. Уперто ищет прЫнца по-крупнее...И зря...Успеет ли понять.

Почему я хорошо знаю? Потому, что я так уже вляпалась. Я молила и просила человека, который сгребет меня в охапку и потащит вперед. И я совсем не понимала, что вперед, это может быть не туда, куда я хочу, а при сгребании в охапку могут существенно ободрать перья. 

И вот теперь меня тащат куда-то. Изуродовав все во мне. А я все еще хочу быть слабой. Глупо. Пора перестать сердиться на людей, которым я нужна сильная. Ведь они хотят видеть меня естественной. Они видят во мне стержень и не понимают, зачем я прогибаю его.

Нас забыли научить изучать себя. Понимать кто есть мы, какие и что хорошо именно нам, а не всем. Я хочу принять себя такой. Хочу научиться держать свой стержень круглосуточно. Быть сильной не стыдно. И мне не нужен больше "собиратель" остатков былой роскоши. Мне нужен тот, кто пойдет рядом. Кто станет не стеной, а опорой. Кто будет уважать и считаться с моим мнением, имея свое. Кто будет готов договариваться, обсуждать и принимать общие решения.

Я - женщина партнер. И, если меня смещают с общей скамьи, я сильно сержусь.

Приведение из прошлого

Я не загадываю желаний. Я уже говорила об этом. Я зареклась. Это случилось 11 августа 2014 года. С тех пор, когда я думаю о том, чего бы мне хотелось, я начинаю продумываю все варианты вывернуть и исказить мое желание...

Это был август 2014 года. Я была такая усталая, замершая...Я еще была в состоянии каматоза от 2013 года. Я ушла от все еще любимого мужчины, который сделал мне больно. Рухнули все мои мечты и планы. Мне казалось, что я не смогу, упаду. У меня были очень разные мысли. И мне очень хотелось, чтобы рядом был мужчина-опора. И я просила судьбу о нем. Тогда то и началась эта история.

Моя мама посоветовала намечтать мне моего избранника. Прописать все его качества, визуализировать, представить все мелочи. И вот я, с упорством отличницы принялась за работу. Мне казалось, я продумала все. Даже цвет глаз, кажется. И принялась ждать. Но, видимо слишком упорно.

Это случилось 11 августа 2014 года. Цепочка случайных поворотов и двойных сплошных привели меня на тот перекресток, на котором я имела наглость подрезать белую машину.

Он был таким. Все. Все было таким, как я мечтала. Он с легкостью гасил мои колючие углы и смеялся над моим взрывным характером. Я продолжала его слова, а он грел меня своим теплом. А потом оказалось, что я забыла про один маленький пунктик в своем списке. Один "недостаток" с которым я не имела права мириться. Это та норма и правило, которое заложила мне моя мама в самую подкорку. И, если бы это были просто легкие отношения, то это терпимо. Но...Как сказал он сам, это не просто секс. И поэтому я обязана была уйти. Трудность заключалась в том, что сам он не уходил. Он не шел ни назад, ни в перед. Просто замер и ждал. И я поняла, что действовать придется мне. Постепенно уйти было невозможно. Я глубоко пустила его. И тогда я приняла решение уйти резко. За два или три разговора. 

Честно? Я не помню. Ничего из того времени. Вообще. Да, я помню его, но никаких эмоций с ним связанных не осталось. И я жила совершенно ровно. Искренне считая, что мои самые яркие эмоциональные всплески были связаны с другими.

Когда он свалился, как снег на голову, я ничего не испытала, кроме интереса. Поговорить, посмеяться, пожаловаться...Я даже сказала: а здорово быть друзьями. Он отрезал резко. Какие друзья? В тебе ничего не осталось? А во мне и правда ничего нет. Пусто. И тогда он начал мне рассказывать мне, какая я. Что было и как. А вчера я открыла старые записи своего, 2014. Там не имен и много переплетается. Я была уверенна, что весь этот 2014 было написано только про мужа. Но оказалось, что это Он целовал меня в макушку. И, когда он мне это сказал, открылся портал. Огромная черная дыра. На кончиках пальцев заискрила боль. Как я пережила это? Дни, ночи, недели слез... Меня начала засасывать эта черная дыра.

Я не загадываю желаний. Я боюсь ошибиться и забыть какой-то пункт. Мелочь, которая испортит мою жизнь. А теперь я 1+1... Я теперь должна думать за двоих. И то, что нормально мне, не нормально ей. 

Я думаю и мечтаю всегда с оговоркой: не как хочу, Господи, а как ты сам знаешь. И, как бы не высмеивали мою веру, я Верю. Потому, что отдать свою жизнь в Его руки мне спокойнее, что надрываться и продумывать каждый нюанс.

Я не загадываю желаний. Но они есть у меня. Мои маленькие пунктики счастья. Я иду к ним своей кривой дорожкой. Медленно и часто пятясь назад.

Детокс

Люблю. Как много в этом слове. Надежд, мечт, желания, веры, чувств... Мне кажется, что в последнее время оно совсем потеряло ценность.

Наш "Великий и Могучий" оскуднел... Мы сокращаем все, что невозможно, а словарный запас бешено стремится к нулю. Зачем думать и подбирать слова, если можно просто брякнуть "люблю" и всем все понятно. А как же то истинное, глубокое, ранимое, верное чувство? Оно кануло в небытие суматохи и  бега. И "люблю" больше не имеет к нему отношения... По крайней мере, так кажется мне.

Я стала замечать за собой, что давно бездумно дарю это слово картошке, машине, ромашкам в поле, мужчинам...Я говорю его просто так, заполняя паузы. И мне это перестало нравится. Последним щелчком стала дочь. Я взяла ее на руки в первый раз и сказала "люблю". И после этого, мне вдруг перестало хотеться говорить это слово кому-то еще. Потому, что все остальные даже рядом не стоят  тем, что я испытываю к ней.

Я объявила детокс. Это супер-пупер модное слово отлично подходит. 

Оказалось, что исключения всего одного слова, требует огромных усилий. Мой словарный запас , безусловно, не так уж и скуден, но подбор прилагательных и глаголов на замену требует усилий и толики секунд размышления и мой мозг активно сопротивляется: зачем тратить время, если есть "люблю", которое отлично справляется со всем? Но я стараюсь.

Мне хорошо с тобой

Я дорожу тобой

Я хочу тебя

Ты мне важен

Ты мне нужен

Мне приятно

Мне вкусно

Мне комфортно

Я ценю

Я восхищаюсь

Я думаю

А в самые сокровенные моменты, я шепчу моей девочке на ушко новое, мной подобранное специально для нее, слово.. 

Чтобы сбывалось

Привет! Мой новый год! Мой новый этап!

Я тебя не ждала. 

Вру. Ждала. Но очень хотела чтобы ты дольше не приходил.

Раньше, если меня неожиданно спросить, сколько мне лет, я говорила 12. В тот, 2005 год моя жизнь перевернулась. У меня появился брат и мои родители, моя комната и мои вещи стали не только мои. Я была счастлива. 

Сейчас у меня новый рубеж. 24. В 2018 моя жизнь стала не только моя. Это удивительно. И снова я счастлива. 

А сегодня мне 27. И, когда читаешь все эти приколы, типа "а я думала в 30 уже старость", это прям об этом. 

Но мне не страшно. Я помню маму в ее 30 и мне она казалась в самом расцвете сил, молодости и возможности. И поэтому я с таким воодушевлением иду вперед. У меня нет планов. У меня нет мечт. Мне не нужно желать их исполнения. Я не загадывать, не думаю, не зарекюсь. Пусть как есть. Как сложиться. Я стараюсь искренне принимать подарки судьбы и учить усердно уроки. 

Но мне можно пожелать свершений,реализации и жизни. Жизни длинной и счастливой. 

С днем рождения меня! 

В этом году я не буду прятаться! 

наследие

У меня вообще сложные отношения с историей. Она так неоднозначна, что я предпочитаю не судить, а лишь рассуждать. Просто слушать много мнений и откладывать избранные суждения. Но историю я люблю. Всей душой. Пусть и даты покрыты забвением в моей дырявой голове. Собствеено. К чему я. Мне кажется, в истории России тот период, который называется СССР, оставил много отпечатков, но один из ярчайших - неуважение и скрытность, лживость. По отношению к окружающим.

Нет, я не жила до революции. Нет, я не сужу. Просто читаю. И как-то искренне пишут писатели. А ведь они описывают современников. Есть радость - люди делятся этой радостью. Расточая ее вокруг. И эмоционально, и финансово. Горе у человека - он не стесняется его. Он разделяет его с ближними, а они, в свою очередь, не оставляют его.. Ну или оставляют, но тот, что в горе не стоит из себя счастье. Честные что ли они.. И не с окружающими. А с самими собой. Они не врут себе. 

Серпово-молотовый период истории приучил людей врать. Врать о истории, жизни. Врать и скрывать эмоции. Запретил все чувства, кроме патриотизма и осуждения. 

Я смотрю на свою бабушку - яркую представительницу правильной советской гражданки и мне ее жаль. Искренне. Она в ужасе от громкого смеха детей - что подумают соседи. Она не расскажет соседке о том, что внук получил красный диплом - а вдруг внук соседки получил не красный, неудобно... Она очень прямой человек. И знает за собой это. И поэтому просто старается не разговаривать ни с кем посторонним. Она не заговорит в магазине. ... 

А еще я наблюдаю за инстаграмм.. И, мне кажется, 95% из серии "на зло" и "вот вам". Какое-то доказательство всем вокруг, что у него не хуже. Очень мало действительно искренних людей, которые выкладывают обычные фото, из обычной жизни.. Без ретуши, без подтекста. Таких людей мало и как они особенно ценные... 

К моему стыду, я и себя ловлю на таких показательных фото. Глупо. Мне не нравится. Я хочу не так. Я хочу и в горе, и в радости. Всегда честно. 

Вот честно. 

Я сомневаюсь в своем счастье. Правда. Мне кажется это ложью. Мне удобно жить своей жизнью. В своей квартире, в хорошем районе. Воспитывать дочь с хорошим отцом. Быть с красивым ответственным мужчиной, который меня любит, хочет и восхищается каждым моим изгибом. Ездить на своей машине, мечтать о доме. Очень красивая картинка и неимоверный комфорт. И мне абсолютно лень что-то менять. Даже одна мысль о переменах... Меня аж передергивает. Надоело метаться, искать, привыкать. Плевать. Мне удобно.

Но нет ни искр, ни вкуса, ни огня... 

Надо перестать врать себе. И тогда красками наполнится дорога. И может не важно, какого они будут цвета. 

Ночной прилив

Оооо! Я вчера сломала мозг... Я его просто разобрала на кусочки и перебралась все шестеренки. Это была катастрофа. А началось все случайно. По радио играла песня. Я была за рулем и мне было ни к чему послушать ни название, ни исполнителя. Тем более песня старинная, мною любимая и точно была у меня в плэйлисте. И как-то она привязалась ко мне... Хожу мурлыкаю день... Два... Три.. На четвертый она стала навязчивой идеей. А мелодия ускользает.. Мне ее все труднее воспроизвести. В голове есть пара нот и все.... 

И была бы она на английском, я бы что-нибудь да воспроизвела. Ну хоть пару слов. И великий гугл меня бы спас. Но... Песня эта на французском. Естественно. Ни одного слова, фразы, звука.... Что ч только не писала, как только не искала... Даже приложение для поиска песен пробовала. Но не смогла выдавить из себя и двух связных нот. В итоге все вокруг меня разводило руками. Я перелопатила тонны музыки, текстов, топ-чатов... Мне казалось, что такая известная песня должна быть известна всем и этот исполнитель какой-нибудь герой в своей Франции.... И вот, в пол первого ночи я залезла в дебри истории французского хип-хопа... И... Нашла знакомые буквы и названии исполнителя!!!!!! 

С первыми звуками мой мозг просто растекся внутри коробочки... Отпустило... Как мне было хорошо.... Не передать словами... 

Оказалось, что исполнитель  этот стоял у самых истоков хип-хопа во Франции, а любимая мною песня одна из нескольких. Он взорвал эфир и потерялся. Гениальной карьеры у него не вышло... 

Сотни раз говорила. Скажу еще. Мне нужен тактильный контакт. Мне нужно касаться собеседника. Я иначе не чувствую. Я иначе не могу говорить. 

Смешно вышло. Но мне нужно было это сделать раньше. Сразу, при встрече. Тогда и разговор бы шел ровнее. Но мне было, как всегда, любознательно-интересно. Мне нравится оставаться собой и ничего не строить из себя. 

Спасибо, за глоток свежего воздуха. Во всех смыслах. 

Не нужен повод, чтобы просто поболтать о жизни. Приходи. 

Замок принцессы

Моя новая реальность...

Я-мы жили в разных местах. Разной площади, уровня комфорта и места расположения..

Первая, конечно, родительская квартира. Там всегда тепло. Всегда. Даже в -30. Там мама. Там уют. Но, конечно, со своими особенностями. До подросткового возраста мне вообще было не очень важно что там и как. Мне разрешали строить дома для себя и кукол и , на выходные или каникулы, разрешали их не разбирать перед сном, а оставлять до утра. А потом я чуть повзрослела и в это  момент появился брат. Звезды сошлись... Обои, купленные без меня, мне не понравились, а личного пространства не осталось... Я наладила свой быт только годам к 16: сделала перестановку, отделилась шторой и повесила картины))) Но там уж и замуж было пора...

Вторая квартира была временная. Во всех смыслах. Помню только как мне там стены пекрашивали в мое отсутствие и как я ее мыла без конца, чтобы руки занять. А потом я там хорошо летала. В прямом смысле.

Третьим местом жительства оказались 11 метров жилой площади. И как там жилось? Да не плохо. Как мы шутим теперь часто: поссорились, жопами потолкались, вот и помирились. Только эта квартира меня как-будто не приняла. Не знаю. Не уютно мне не было. Все пугало, шорохи вечные..тени.. Глупо, но не приятно.

Потом были апартаменты мечты. 4 комнаты, дорогая мебель...15 летней давности... деревянные окна и щели в стенах))) Сначала я была безмерно счастлива. Так много места. Потом оказалось, что эти метры убирать надо)) А еще слишком много нюансов в квартире, за которой не ухаживали больше 15 лет...вот. Но я была счастлива рядом с любимыми людьми.

Наше новое пристанище было катастрофой.. Мы были уверены, что сойдем с ума там. В 2 раза меньше метров и в 3 раза меньше комнат...На 2 этажа выше и на три остановки дальше от мамы... Мы не хотели. Глава семьи особенно. Но обстоятельства поставили жирную точку в споре. И вот , мы тут.

Ииии... Все пошло не так!
Она оказалось на удивление теплой, уютной, удобной...
Пятый этаж оказался настоящей башней, где я живу как принцесса.
Район оказался очень удобным и камерным, не смотря на близость артерии города.
Одна комната разделилась на свои зоны и никто никому не мешает... а, может, мы даже стали ближе... НЕт, безусловно, мы стали ближе))
А уборка теперь дело 30 минут, а не недели!!! И можно мыть поля 2-3 раза в день и это вовсе не подвиг... Кто бы мне еще посуду мыл... просто раз в день)))))))

Я не знаю почему...Вернее догадываюсь. Всему виной мое внутреннее равновесие и покой. Мне тут просто уверенно-спокойно-комфортно...

Это не моя квартира, но я чувствую себя здесь хозяйкой.

Мое продолжение

    Есть на свете одна книжка.  Наверное похожих на нее очень много. Но вот она единственна. Она не затаскана до дыр - ее всегда хранили очень бережно. Ее листали только тайком. Ее не читали на ночь потому, что ее очень тщательно спрятала одна девочка. У нее до сих пор беленькие листочки и не потерян ни один. И на такое бережное хранение были более чем веские причины.
     В этой книжке жила мама. А еще пузатые и смешные птицы. Там жил самый красивый в мире олень с большими рогами и очень мудрыми глазами. По страницам там бегала самая хитрая лисичка, которая никогда никого не обманывала. А косуля не боялась подойти близко. А еще там жили в одном домике белка, заяц и дятел, который колол дрова. Там были самые красивые деревья и самые мудрые совы.

И вот, спустя 27 лет я читаю эту книжку сама и дарю этот волшебно-удивительный мир своей дочери... Увидит ли она? Оценит? Как вообще это происходит: передача чувства прекрасного, ценного, важного?
Мой вкус, в сравнении с маминым, скорее "от обратного"...Сейчас чаще она советуется со мной, прислушивается. А в юности я гнула свою линию, высмеивала ее и надевала свои несуразные шарфы... У нее нет чувства цвета-оттенков, а у меня оно крайне остро развито...
А если моя дочь возьмет что-то нет... напитается где-то мерзкой безвкусицы...как повернуть ее на путь истины...С ужасом думаю о периоде, когда я должна буду отпустить ее, чтобы она вернулась....

пригласи меня на мороженое

Мы от живых отвыкли напрочь, 

потому что видим только фальшивки.

Ох мне этот телефон! Почему я редко пишу? Да потому, что два сообщения из трех просто слетают и в 95 процентов случаев я его так и не перенабираю. А встать с кровати, пойти на кухню, загрузить ноут...Это так долго. Все мысли потеряешь.
Вот, сегодня снова все слетело, пока я подбирала картику. Мерзость.

Это всегда так. Все или ничего. Все или никто. Или телефон разрывается от звонков, или предательски молчит. Или все заказчики разом припрутся, или неделю будешь наскребать на машину на завод. Или ты нахрен никому не нужна, или все бывшие-ненешние-будещие начнут писать/звонить.
Вот и тут. И где он взялся. Из каких закоулков прошлого. Нет. Он не бывший. Он просто друг. Просто интересный человек, с которым удивительно болтать. Он очень в точку всегда бьет. Всегда его фраза поражает в самую цель. Из серии людей, которые очень скрывают свою глубину и образованность от окружающих, дабы не взволили на него не нужную ему фигню. Промолчит, отведет взгляд, пройдет мимо. Но подумает очень глубоко и масштабно-литературно.
Мне кажется, родители выстилают путь своему ребенку. По крайней мере, первые несколько лет. Вот его мама благими намерениями вымостила ему дорогу в ад. В ад жестокой и реалистичной жизни очень рано. Она сильно испортила его мнение о верности, любви, честности. Он пошел от обратного. Он неуловимо поймал неправоту мамы и повернул в другую сторону. Но недоверие к женскому полу осталось как осадочек. И не то чтобы мне его жаль очень - он очень сильный и в снесходительности не нуждается. Нет, просто удивительно наблюдать. А еще я восхищаюсь. Он из разряда рыцарей. Таких осталось мало. Очень мало. Я знаю мало. Двух на моей памяти.

От каждого диалога в моей памяти остается аромат... шлейф...От него...Клубок. Клубок густого, вязкого, горького табачного дыма. Нос зудит при одном воспоминании. И я не знаю, решусь ли я когда-то на новую встречу, хоть он и настаивает. Но так он любопытен, неорденарен. и...Рыцарь.
Сейчас поняла, что это, пожалуй, главная его черта, которая меня цепляет. Рыцарство.

А еще. Мне кажется... Я стала замечать... Идеалы красоты женщин придуманы самими женщинами. Для устранения конкуренции, для движения к совершенству. Мужчины же, не смотря на то, что с удовольствием едят эту красивую картинку, вовсе не шарахаются от реальных тел. Без фотошопа, ботокса и спорта))) Любят  и уважают некоторые шероховатости тел своих дам. И не только своих. Или я не права? И только идеал вызывает желание владения?

все дело в имени.

Редко встретишь сегодня "на улице" героев, к котором стоит стремиться, которые вдохновляют и зажигают сердца. Все чаще приходиться лезть в недра истрории к Булгакову, Достоевскому, Экзюпери, Экхольму, Федоту, Чайковскому или Раневской. Главное их преимущество - невозможность разочарования в личности оголенной, очеловеченой. 

Я против фанатизма, фанатиков и прочих проявлений приклонений. Я вообще стараюсь никогда не знакомиться с человеческой составляющей интересной искры современности. Поэтому я слушаю Баста и Guf, но не знаю Вакуленко и Долматова. Мне интересно наблюдать за Джоанной и Герцогиней, но я не смотрела ни одного интервью Киры. Мне нравится стиль Гордона и Прошутинской, но я не ищу встречи с ними в инстаграмм. Просто смотрю, наблюдаю, питаюсь их знаниями и навыками. Но, не так давно, я все же перешла эту черту. Заглянула за "железный занавес". Мне повезло. Я выбрала для этого цельных личностей, которые меня не разочаровали. А именно. Таня Романенко (Тутта Ларсен - удивительное совпадение!) , Нюта Федермессер и... ОН. Костя. Нет, Константин! 

Я растворилась просто в его скрипучем голосе, высохших чертах лица... Он меня заразил, сразил... И я не могу насмотреться на него. Смешно даже. Не могу сказать, что он привлекает как мужчина. Вернее не так. Он, безусловно, привлекает потому, что он мужчина. А именно с мужчинами мне интересно. Мне хотелось бы с ним дружить. Он так глубок, он так не просто. Он увлекает в проблемы своих героев, он открывает целый мир. Каждая его роль не просто очередная маска. Он каждой придумывает целый мир и наполняет им ее пустые глазницы. 

И вот вчера снова он. Я смотрела интервью уже почти сквозь сон, но не могла остановиться... В скользь он упомянул о своей не удавшейся роли. И меня как перещелкнули. Меня осенила мысль. Мне так не хватает знаний, мыслей, событий, орфографии. А читать все не выходит. Просто некогда. Книги - моя любовь - просто невозможно в руки взять. Их тут же выхватывает моя бесконечная кудрявая бестия. И я решила начать с малого. С его не удачно роли и прочесть, просто, в телефоне. Я не люблю так. Нет запаха типограыской краски. Не слышно шелест страниц. Но выхода нет. И я начала. И как все сошлось. Пьеса, Автор (ему в любви я не перестану признаваться никогда) и временной отрезок! И я утонула на целый вечер. Да-да. Мне понадобится целый вечер на столь маленькую пьесу. Но как я счастлива! 

Мотылька снова пархают в животе. Я жива! Я полна смыслов и чувств! Я счастлива! 

А все Константин. Все он. 

заметки

Праздники. 9 марта всегда было для меня днем крушения надежд. Не знаю почему... Особенно остро в этот день ощущается крошки под ногами на полу, особенно высоко высится гора посуды на кухне, особенно раздражительны носки на полу, особенно унылы вчерашние цветы в вазе...Когда-то, именно 9 марта я узнала, то мой любимый мужчина не только мой. Скорее всего это послевкусие праздника. Горько-сладкое...Сладкое потому, что много шоколада, который я не ем. Вообще почти не ем сладкое. Оно просто не возбуждает мои вкусовые рецепторы...Гораздо легче меня порадовать вкусным сыром и бутылкой вина))

8 марта этого года было особенно не вкусным. Я спала, ела и старалась "держать лицо". А еще мечтала поскорее закончить этот день, перевернуть лист календаря. Тем паче, что от 9 марта я ничего хорошего не ждала. Но день задался с утра. Я выспалась. Каша не пригорела, а молоко не убежало. Потом унылый парк оказался наполненным интересными качелями. А качели я, к слову, люблю. Потом беседа за чаем была неожиданно аппетитной. В кошельке неожиданно оказалась красивая сумма, которую можно потратить на себя и меня даже без особых уговоров отпустили! И не звонили, и не орали...И на тот комплект, который я выбрала из десятка, на кассе оказалась скидка! Вот такой шопинг я люблю)))

Неожиданно приятный крах стереотипов. Такой праздник мне нравится.

Автобусы. Это я стала старая и стала замечать, или наше общество действительно портиться? Как же сердит меня поведение людей. Мы перестали уважать друг друга. Мы вообще перестали обращать друг на друга внимание. Залезли в наушники и воротим носы. На днях я ехала в автобусе, где ВСЕ сидения были заняты мужчинами от 5 до 50 лет. А все женщины, девушки и бабушки - стояли! Что это? Феминистки докричались или просто так удобно - отвернуться в окно и делать вид, что ничего не происходит.

НЕ то чтобы мне очень надо сидеть. Нет, я всегда предпочитаю стоять. Но... Там были женщины, которым нужно сидеть. Просто потому, что их возраст на это показывает. И просто трудно стоять. И, я всегда говорю, начинать нужно с себя. С мальчика 5 лет, которого бабушка усаживает на кресло, а сама стоит с сумками и пакетами пошатываясь рядом. Зеркало не при чем. Рожа крива.

Мессенджер. Есть ли дружба между мужчиной и женщиной? Возможна ли она? Мне ее хотелось бы. Мне нравится общаться с мужчинами. Мне с ними просто, интересно... И да, я люблю " играть на грани фола"... Но мне твердят, что это не честно по отношению к мужчине. Мне хочется узнать его по-ближе. Поговорить, обсудить...вызвать его доверие, раскрыть его...Он интересен мне. Как человек. Как загадка. А мне твердят, чтобы я не обижала мальчика и трогала его. А почему? Чем я так страшна? Неужели любое общение мы воспринимаем, как повод переспать или жениться?! Не знаю. Я не готова сдаться.

Как яркие вспышки перед моими глазами вспыхивают картинки из памяти...Они будоражат воображение в самый неподходящий момент. Ночь. Улица. Желтый фонарь. Дурацкие березы...

Танец рыцарей

Ты там, где я не могу найти тебя.

ОНИ

Они заполняют мой мир. Наполняют цветом, вкусом, смыслом. Они поглощают мои мысли и могут сбить с пути. И в прямом и переносном смысле (я физически могу поменять направление движения). Я могу вечно описывать их. Как писала Ксю, я знаю о них все. Я ненавижу их или обожаю до потери пульса. Иногда Они отключаются и в моем мире наступает тишина. И эта тишина пугает. Потому, что самые близкие становятся чужими...

запахи.

Те, кто любит глазами могут сфотографировать, нарисовать. Те, кто любит ушами, могут записать на диктофон. Те, кому необходимы тактильные ощущения могут оставить себе кусочек на память и хранить его долго-долго... А такие, как я, обречены на верные скитания по закоулкам собственной памяти. Которая только дразнит все рецепторы, но не восполняет необходимость.

Мой обоняние - мое проклятие. Скольких людей я упустила только потому, что не переносила их запах. Как много людей жили в моей жизни только потому, что просто зависела от их запаха.

Крем, еда, одежда, машина, квартира, человек...Все начинается с запаха и именно он на 80% определяет ход моих мыслей и восприятие...

Некоторые запахи сидят в моей памяти и сводят с ума. Мне так хочется снова их почувствовать: проснуться ранним утром в дачной постели; вырваться в летний вечер после жаркого полдня; найти в магазине заветный флакон голубого цвета; уткнуться в его плечо.  Но..их уже не будет. В силу разных обстоятельств...Отчаянное состояние. 

Но сегодня не о них. Сегодня про мир без них.

С недавних пор у меня случаются приступы аллергии. Год. Именно приступы потому, что они неожиданные. Начинаются они слезами, потом кашель, удушье...Таблетка. И отпускает. Но нос заложен еще долго. Я могу дышать, но отек не пропускает запахи. Они выключаются, как по щелчку. И день, а то и два я в вакууме.

Это, если ты сильно заморочен и спешишь-бежишь, то мешает, но не решает. А вот если на секунду притормозить...

Да, еда не имеет никакого вкуса. Я не реагирую на внешние раздражители вроде подгоревших котлет. Цвет мира чуть гаснет и не имеет полноты. Я теряю связь даже с собственным ребенком. Я не чувствую ее запах и у меня перестает сжиматься сердце при ее появлении. 

Но есть в моей жизни человек с которым все наоборот. Как только выключается запах - отношения резко стремятся к идеалу во всех планах. Удивительное ощущение...Потому, что в тот момент, когда я не чувствую запах, мой мозг начинает его придумывать. Он перебирает самые приятные запахи в моей коллекции и подбирает самый желанный.

Это открытие помогает мне жить. Эти отрывки вакуума поддерживают на плаву наши отношения...

Но осознавая это приходишь снова все к тому же тупику. Это я снова пошла не по той дороге, или все дороги примерно одинаковые и нет смыла перебирать?

...

Приятного аппетита

Какой быстро-интересный начинается период жизни. Вокруг все ноют о тяжести високосного года. И вообще, надо сказать, столько нерадостных событий вокруг. А мне как-будто легкие снова раскрыли. Мне скоро 30. Это страшно даже представить... А мне так хорошо! У меня столько сил! Столько энергии! Я наконец начала снова ловить кайф. От прогулок по лужам с дочерью, он вождения машины одной рукой, от общения с интересными людьми, от тусовок и кальяна, от ночного города, от клавиш ноутбука....

Мы, наше поколение, повзрослело. Мы можем делать то, что нам нравится и это может приносить доход. Мы больше не дети в глазах "взрослых". Мы полноценные участники водоворота жизни. И я растворяюсь в этом...

Мне, впервые за долгий период, не интересно прошлое. Прошлые чувства, эмоции, отношения. Я хочу новых. Я не хочу менять друзей. Я просто хочу говорить с ними на новом уровне. Все так же откровенно. Все так же резко и грубовато, как я привыкла. Но решительнее. Без "соплей". Пора перестать себя жалеть. НЕ нравиться - уйди. Не нравишься - меняйся. И не надо говорить, что все сложно. Оно всегда сложно и легче не станет. Но наша жизнь у нас совсем одна и я не готова ее утопить в болото.

Никогда я еще не была столь решительна. Я ищу новую, интересную работу. И я готова ей отдаться. Я обожаю бумажную волокиту. Да. И я до ужаса щепетильна к бумажкам. И это целиком заслуга моего дипломного научного руководителя. Но я это делаю только параллельно. Мне нужны люди. Мне нужно поучать, учить и организовывать. А еще я мечтаю о сцене. О красивых платьях и свете софитов. Как мне этого не хватает. А еще мне очень нужны "предлагаемые обстоятельства", чтобы носить платья, каблуки и костюмы. Чтобы джинсы по выходным, по большой любви))) Еще мне, безусловно, нужен прогибающийся график. Вернее так. График с адекватным руководством. Ну просто потому, что я теперь не одна. А дочки иногда болеют и выступают на утренниках. И я не готова "выключить" маму.

В общем и целом, это мой запрос во Вселенную. И теперь я знаю, что такую работу я найду. Потому, что точно знаю, что хочу. И верю, что так все случиться. И верю, что это сделает меня еще счастливее.

Моя работа была не плоха. Но там у меня не было чувства, что я совершаю что-то важное. А еще учить там некого...И еще там можно ходить круглый год в джинсам. Всем пофиг)))

И даже если я решу остаться там, отдел я сменю точно)

А сегодня я уже двигаюсь к своему ощущению внутренней гармонии. Я ловлю кайф от материнства. Начался период - поглощения плодов. Она выдает шквалом все, что я вкладывала в нее 2 года. Еще я "вылезаю на волю". Правда хотелось бы чаще... И, конечно, моя подработка. Как окрыляет видеть успехи тяжелого, отстающего ребенка. Как она открывается, начинает щелкать задачи и приносит первые "зеленые квадратики". Ну и нельзя забывать... Я в предвкушении перемен. Всеми микрофибрами я "заталкиваю" себя в семейную жизнь в однушке...Делаю там ремонт ночами, во сне...Переставляю мебель, которую еще предстоит купить. 

Мне только не хватает взрослого собеседника. Кого-то разумного))

Я бесконечно благодарна счастью жить. Вдыхать свежий воздух. Держать в руках горячую ладошку дочери. Чувствовать поддержку родных. Уверенно стоять на ногах. Я хочу жить здесь и сейчас.

P.S. Сегодня с моей попой снова познакомились... Я шла по движению транспорта. И бордовый финик не смог проехать мимо. Это была вишенка на моем бисквитном торте жизни. 

Пусть не прекращается!

Соблазнительное расследование. Часть 2, но не последняя.

Память — хорошая штука, если не имеешь дело с прошлым

Пыльно-пушистый снег под ногами... Он не скрипит... он лежит, словно пух, разлетаясь под ногами... Желтые фонари. Узкие улицы старого города с несуразной застройкой... В голове еще гудит шум, а на уши уже давит тишина...


Сегодня Одноклассники любезно мне сообщили, что жена моего бывшего любовника отметила его на милой семейной фотографии. Это так трогательно. Меня всегда умиляла его ложь. Сейчас я даже сомневаюсь в правдивости его истории. Но это теперь совсем не важно. У меня осталось только сладкое послевкусие. Мы потрясающе познакомились и наш роман стал моим сладким "сиропом от кашля". Он окрылил меня и помог восстать из пепла. И не важно, что он был сплошная ложь. Страсть была не поддельная. И я знаю, что больше в его скучной жизни ничего такого же яркого не случиться... Даже если он снова пойдет "на лево", меня никто не затмит потому, что я была его "первая". Он впервые потерял голову. Этот маленький мальчик 30 лет поверил в меня как в сказку и, когда сказка подошла к концу и книжку нужно было закрыть, он еще долго меня перелистывал. И я его не виню. Он хороший мальчик, который очень рано обзавелся семьей.
Но вся эта история, которая всплыла у меня в голове... да еще длительная командировка мужа навели меня на мысли и продолжении темы о тонкой грани между правдой и ложью.
Интересное мнение я наша в своем окружении.
"Измена - это любой физический контакт. Поцелуй или интим любого содержания...И простить это можно, но покалечить негодяев - обязательно к исполнению." Правда, спустя пару уточняющих вопросов, оказывается, что и переписка, и даже мысли - это уже измена. И простить ее совсем сложно и уж лучше тогда совсем врозь.
Как показывает практика, измена - больная история, но на деле все не так категоричны. Столкнувшись лицом к лицу с изменой, люди не готовы выбросить весь багаж совместной жизни и кинуться в омут свободы. Играет роль и привычка, и комфорт, и дети, конечно, очень держат.
Я уверена, что жена моего любовника знала обо мне. Даже не столько обо мне, сколько о самом факте существования кого-то. Но семья и ныне там.
Я узнала об измене мне самым не приятным способом, ноя простила в первый раз. Сказать честно? Я простила и во второй. К счастью, ему хватило свинства оставаться свиньей))) Только это меня и спасло от третьего захода тогда.
Мой близкий человек узнал об измене... Не знаю как. Но я знаю, что факт был. Они до сих пор вместе, много лет и дети, и семья...Но она не простила. Я чувствую, как воздух в комнате начинает вибрировать, как только разговор заходит...


Сегодняшняя я допускаю измену. Более того, я знаю, что прощать и отпускать истории нужно. И я знаю, что прощать измену или нет, я бы решила по факту и обстоятельствам. Рубить с плеча не стала бы снова. Хотя бы ради того, чтобы по-мучить партнера.
Что лично я считаю изменой? Все. Но не со всеми.

На уши давит тишина, а щеки щиплет мороз. Но предательски мерзнут только руки. Все тело горит и пышит жаром. А ночь предательки быстро пролетела.
Остался сладкий привкус и ледяные колени...
Счет 2:0.

Я тебя научу летать

Природа <...> не бывает щедрой или жадной, она ко всем относится одинаково и всем одинаково даёт. Вопрос в том, как мы распоряжаемся тем, что она дала. А даёт она всем именно то, что человеку нужно для выполнения предназначения. Каждому — своё. А.Маринина

Сеанс самокопания объявляю открытым.

Вопрос принятия себя очень не простой в моей жизни. Мои замечательные родители наградили меня не только прекрасными генами, но и взрастили во мне фундамент уважения своей красоты. Папа будил меня по утрам фразой: Принцесса, просыпайся! И он верил в то, что говорил. Меня никогда не наряжали, как принцессу. Мне твердили, что одежда должна не затмевать меня, а лишь оттенять.
С одеждой у меня сложились очень вкусные отношения. Она добавляет мне уверенности, но никогда не диктует правила.
А вот с принятием себя система воспитания дала сбой. Вернее не выдержала напора внешнего воздействия.Как уже я говорила, мальчики часто предпочитают не трогать бутоны и проходят мимо. Девочки же действуют иначе. Там конкуренция. И тот факт, что девочки не причисляют тебя к красавицам, сильно бьет.
В какой-то момент все это рухнуло и я стала таки Принцессой.
Однажды, в гримерке, все новенькие девочки активно обсуждали одного очень эффектного, красивого и галантного мальчика. Они знали, что я его знаю и очень выпрашивали его номер телефона или представить их ему. Я улыбнулась и сказала, что он занят...мной. И спокойно вышла из затихшей гримерки. Сказать, что я была счастлива, не сказать ничего. Именно в тот момент я осознала. Я не просто встречаюсь с нереально крутым парнем, он любит и восхищается мной!
Он и правда меня превозносил. Не скупился на комплименты и внимание. В тот момент я впервые гордо стала нести себя. Я выпрямила спину, я стала раскована и уверенна.
Потом мене обломали крылья, но я восстановилась.
Сейчас новый виток. Мне снова нужно принять себя. Но в этот раз мое тело действительно изменилось. Оно не хуже. Оно другое. И похоже оно все еще очень красиво, поскольку мужчина рядом со мной второй год внушает мне, что я ТАКАЯ никому и нужна то не буду, и вообще он - мой последний шанс. Состояние гормонов и 4 стены вокруг меня загнали эти мысли мне глубоко под корку. Но, стоило мне глотнуть свежего воздуха, как все встало на свои места. Неожиданно для себя, я ловлю на себе взгляды мужчин. И мои новые достоинства сильно перевешивают мои новые недостатки. А однажды мне очень доходчиво указали на мои идеальные формы. И уверенность резко хлынула в свое прежнее русло. Я замечала лишь неприятные изменения. А если присмотреться, улучшилась моя фигура значительнее.
Настает время "и хочется, и можно, и умею".

Клубника со сливками - старый стереотип. Но только с возрастом понимаешь, что самое интересное - сочная сладко-кислая клубника. Приторно-липкую массу лучше оставить в торте.

Врага нужно знать в лицо. Тогда с ним можно подружиться.

А, для налаживания контактов с врагом, мне срочно нужен магазин дорогого нижнего белья.
Идти по улице всегда приятнее, когда знаешь какую эффектную тайну скрывают эти рубашка и брюки болотного цвета.

О распустившейся розе

Рядом с тобой любой мальчишка станет генералом. Н.А.

Когда я была в садике, училась в школе.. Я не нравилась мальчикам. Я рыдала в подушку и загадывала на падающих ресничках - нравиться. Мне не нужно было ни отношений, ни любви. Мне очень хотелось быть как все. Мне хотелось нравится. Мне хотелось, чтобы на меня смотрели. Мне было все равно кто. Мне было все равно как. Мне жизненно необходимо было поставить галочку - на меня сморят, я не бракованная. Мама нежно перебирала мои волосы и приговаривала, что все придет, что всё наступит вовремя и что чем позже раскрывается бутон, тем дольше он цветет.
Через много лет я узнала, что мальчики на меня смотрели. И видели во мне действительно красивый бутон, который боялись испортить. А, поскольку ко мне все же тянуло, они со мной дружили.
И вот, бутон распустился. Теперь моя "степень готовности и выдержки" идеальны. Мужчины видят во мне идеальную жену, мать и любовь. Ко мне не подходят с непристойными предложениями. Если меня приглашают на свидание, будьте уверены, он уже примерял к моему имени свою фамилию. Мужчины больше не боятся меня. Они решительны. Они готовы терпеть все мои недостатки и прощать всё за цвет моих глаз и здравость мыслей. Теперь я могу выбирать. Теперь я могу купаться во внимании.
Вот только теперь меня останавливает общество, да и я сама порой..."Не порть мальчику жизнь. Он влюбится, он жить без тебя не сможет, а ты не дашь ему такой любви. Тебе нужно другое"
Со своим коллегой я познакомилась на корпоративе. А работал он до этого несколько месяцев! И я десятки раз заходила на работу. И меня знакомили со всеми новенькими. А с ним нет. И когда я поражалась и в курилке выспрашивала почему же мне никто про него не говорил? Мне одна коллега сказала именно так! Я возмутилась. Он не видел меня ни разу. Мы не разговаривали никогда. Как он влюбится? Зачем ему уставшая замужняя женщина с ребенком?...Коллега пронзительно посмотрела на меня и выдала: А ты видела как он смотрит на тебя?

И действительно. Его не смутило ни мое положение, ни моя дерзость, ни мои проблемы. Он как заведенный повторял: это все глупости, ты просто не видишь, какая ты, а я вижу. Ну и что тут возразить.

Он очень хороший. И я и правда не имею права его портить.

Целый год раз в неделю ко мне ходил клиент. Александр. По наклейке покупал. Ну такой милый. Такой ответственный и состоятельный. Я видела, что он не просто так ходит. Он очень ждал от меня ответного шага. Я молчала. А когда он все же не выдержал и решился на серьезный разговор, я приложила свой свободный сарафан к талии и указала на мой серьезно округлившийся живот, он не ушел))))

Такую жесткую, резкую и жестокую как я нужно держать в клетке с надписью: Осторожно, в ее глазах можно утонуть.
И, наверное, мой муж единственный, который меня заслужил. Я ему месть за весь женский род, который он когда-то обманывал и мучил. Теперь мучается он. И уйти не может и жить со мной та еще пытка. Правда тогда почему же мне так тошно...

И еще одна маленькая история...Однажды мне очень понравился мальчик. Наверно и я ему. А его друг ему подсказал, что я ему не подхожу. Но как же отвадить эту девчонку? Друг предложил "принять удар на себя". Ну, мол, я то уж не влюблюсь в такую. Я ее заинтересую и брошу. Чем кончилось? Год отношений и только три года как мы перестали переписываться. Он очень хороший. Но я не имею права портить ему жизнь.

P.S. Ты, кстати, тоже меня заслужил.

Размышления о НО

Нельзя получить все и сразу. Так гласит закон жизни. Нельзя получить идеальную работу, машину, квартиру...любовь. Всегда есть НО. Разум говорит, что главное оценить эти НО и понять, готов ли ты терпеть эти НО ради тех плюсов к которым они прилагаются.
Часто, совершая ошибки, мы делаем выводы. Некие зароки себе на будущее. Иногда они накладываются на какие-то внутренние особенности характера. Например, юношеский максимализм.
Выходит некая гремучая смесь четко расставленных приоритетов нацеленных на получение заранее придуманного результата. И на столько себя программирует, что , как металлоискатель, находит то, что искали.

Если разобрать все по полочкам, то выходит, что я каждый раз очень четко формулировала запрос во вселенную. И получала ответ. Я получала то, что просила. Но результат всегда, рано или поздно, меня разочаровывал. Потому, что я задавала слишком точные координаты, не просчитывая нюансы. На них то меня и ловят. Всегда находится НО, про которое я не подумала, но жить с ним не могу. Иногда просто физически.

Для своего первого мужа я была слишком неопытна, наивна и нетерпелива. Я не смогла стерпеть, смолчать, дожать. Я доверялась, но не доверяла. Я любила, но не искала любви. Я требовала, но не давала.

И я дала себе зарок. Никакой любви больше. Я от нее как от огня шарахаюсь. Я боюсь той зависимости и боли расставания. Я обещала найти себе тихую гавань тепла, уюта и верности.

Найдя ее я так к ней привязалась и влилась в этот комфорт. Я полюбила его. Я привязалась всем сердцем. Но не может же быть без НО... И теперь я стою на перепутье. Смириться и жить, стиснув зубы, чувства и потребность и сублимировать.Или искать выход. Конечно, жертвуя доверительностью и устойчивостью этих отношений. И я теряюсь. Я не вижу выхода. Я в тупике. Меня загоняет туда моя преданность и страх.

Вопрос очень прост.Чем мы готовы жертвовать? И как скоро эти маленькие недочеты превратятся в непреодолимые гущи в которых мы не готовы жить? Через какой срок совместной жизни мы перестаем терпеть и начинаем задумываться о том, чем мы пожертвовали ради этих отношений? И, самое главное, как скоро мы начинаем обесценивать существующие плюсы, ради которых все и начиналось?

вечерний разговор

Я не верю, что мы выбираем друзей/людей/любовь. Оно приходит само. Какими-то неведомыми путями. По скрытым путям и дорожкам. Оно приходит оттуда, откуда не ждали. Как и уходит иногда в неизвестность. 

Если бы 12 лет назад мне сказали, что с Ней я смогу обсудить все самое сокровенное и она не только выслушает и поддержит. Она поймет и будет буквально заканчивать мои фразы. Читать мои мысли и не говорить избитое "я понимаю", а чувствовать меня, видеть насквозь и лепить мне в лицо правду, в которой я и сама то не могу себе признаться. 

Мне не стыдно, мне не страшно, мне откровенно говорить с Ней. 

Всю последнюю неделю мне казалось, что я несусь головой вниз, в пропасть... И неминуемо разобьюсь. Я окунусь в омут предательства и окончательно закопаю свою голову. А она смогла повернуть мою голову и я увидела, что лечу не вниз. Скорее даже вверх. И вовсе не в предательство, а просто в самопознание. 

Нет, я так и не смогла решиться, принять решение... Не смогла. Но я перестала корить себя. Хотя бы на время. Остановилась, выдохнула и выгнала Его из головы, а его руки со своего "тела". Потому, что уже спать невозможно. Меня конвульсии бьют. 

До сегодняшнего вечера я была на низком старте прыжка. А она остановила меня. И не Ушаков холодной воды, а теплой ванной покоя и мира.