Отцы и дети

Как все тогда было понятно и просто. Мама всегда могла сказать черное это или белое. Можно так делать или нет. Хорошо это или плохо. Папа умел все. Дедушка был самым веселым и пел "тэчэ рiчка". А бабуля была Лидия Геннадьевна=)

Я начиталась Экзюпери. От меня надо было спрятать эту книжку подальше, а не выбирать на книжной полке такую красивую обложку. Я зачиталась, меня затянуло....
Ма всегда выбирала мне книжки сама. И все они были моими потрясениями. Они меняли сознание и ковали меня "динозавром".
Она
Кажется только вчера па раскрашивал со мной гномов акварелью. А ма перебирала волосики на голове - всегда так уютно было лежать у нее на коленках.
Мама вязала легинсы моим барби, а папа выпиливал для них креслица...
А тот попугай, которого прожгла сигаретой та тетка... папа еще месяц каждый день заклеивал его скотчем.

Ма не вырастила нам когти и не научила растить панцирь. И за это я ее часто ругала и пыталась объяснить брату, что в мире столько серости, которая, конечно, не черная, но и белой не станет никогда и ее надо топтать. Проходить мимо и не пытаться помочь...

А сейчас, только сейчас, когда стала жить своей семьёй и отдельной  жизнью, я вдруг осознала на сколько это ценно и архиважно - быть динозавром. Да, порой это больно. Порой невыносимо обидно. Ещё чаще стыдно... За людей вокруг. Но все же это здорово. Мне иногда кажется, что только мы, динозавры, видим мир таким, какой он есть, а все остальные или не замечают его совсем, любя только себя, или видят его через призму своей безнравственности и безответственности. И самое страшное не то, что они этого не замечают, а то, что это видим мы, динозавры. И от этого всегда такой осадок... 

Какой вывод я сделала, переосмыслив особенности своего воспитания? Он однозначен. Во-первых я перестала "открывать глаза на реальность" брату. Он это сделает сам, в свое время. Я лишь стараюсь максимально полно отвечать на его вопросы, когда он их мне задаёт. (тут надо обязательно остановиться и сказать, что этот оболтус не так глуп,  как мне казалось, и часто делает очень глубокие и  необыкновенные умозаключения. А ещё все чаще обращается за советом). И ещё. Свою дочь я буду воспитывать динозавром. Её папа поможет ей вырастить броню, а я все все же постараюсь помочь ей вырастить в её оправе прозрачные не искаженные линзы. И научу содержать их в чистоте. 

каждому комару по углу

Охххх....вот...моя зона комфорта. Никогда не подумала бы, что буду применять к себе и своей семье все эти заумные фразы типа "личное пространство" или эта "зона комфорта". Но вот... я близка к фиаско. Я вот-вот разорвусь на миллиарды маленьких кусочков и разлечусь по вселенной...
Я бы взмыла в воздух, в небо, как когда-то взмывала на дачных качелях. Я бы ворвалась в то осенне поле с золотым солнцем и еще раз так громко прокричала, что "они нас не стоят"... Еще бы я зарылась в самую уютную в мире кровать за шторкой, где висят на стенах мои психоделические картинки и светит тусклым синим цветом ноут, а в ушах орет музыка... Еще я бы полетела в теплую летнюю ночь в поле не далеко от села, где луна, как тарелка освещает горячий асфальт...еще бы в те темные теплые морские ночи с тусклым фонарем и теплыми руками... ну и, конечно, в софиты... Пожалуй в тот момент, когда ширма перед тобой раздвигается и софиты наполняют душу...

Мне тесно. Мне душно. Меня слишком приземлили. Мне загнали в маленький 11 метровый треугольник из работы, кровати и кухни. И, если я из него не выйду, то скоро вырвусь, раскидав и уничтожив все вокруг напрочь...

А вот интересно, всем ли необходимо это самое личное пространство? И, самое главное, какого оно размером у каждого... Наверное, мое последнее "пристанище" в которое я сбегала это была моя кровать. Но это была не просто кровать, а настоящий уголок комфорта. С потрясающей картиной на пазлах какого-то ночного европейского города, с шелковыми темно-розовыми шторами  и красным бельем в розах. На стенах висели мои собственные картины, а на потоке брат налепил кучу фоолюминисцентных звезд, которые светились всю ночь.... Туда никогда никто не влезал (только если по-обниматься)...никто не сидел на моей кровати и не переставлял местами книжки на полке. И, наверно, этого было достаточно. Тех двух квадратных метров. Теперь метров больше, а мое пространство заканчивается на ноутбуке, который я все же приобрела. Почти разорилась, но он у меня есть)))))))

на нем собственно я теперь и рассуждаю об этом пространстве. И понимаю, что мне катастрофически его не хватает, но как его получить. И, главное, где.
Некоторые полагают, что многое зависит от человека рядом. Мол, если тебе с ним комфортно, то и никакого пространства не надо...Но я думаю, что так говорят или те, кто живет один, или те, у кого это пространство есть, но они это не замечают и воспринимают как данность.

Так как же все-таки быть...