очередное

И тут судьба притормозила передо мной, взвизгнув протекторами.


Пустотная пустота. Глянцевый аромат и узкие улочки примерочных... Я врезаюсь в это зеркало нового 2013 на полном заднем ходу. И вот уж и сдавать то некуда, а я все лечу на всех порах с дебильно стойкой уверенностью. Куда деть этот ополоумевший пестицидный эгоизм и холодную терпкую недолюбленность. Сворачивает, как кровь в кипятке. Нет сил. Вот нет. И пусть я снова ною. И пусть этого снова мало кто замечает. Ведь еще меньшим это интересно.


Сегодня... Скорее даже вчера. у него ДР..... Я не звонила целый день, потому, что мне нечего было сказать. Правда. Никаких эмоций. А играю я плохо. в 23,55 я поняла, что оттягивать уже некуда и просто набрала номер. Я что-то несла... Может даже не совсем чушь. Плевать. Внутри пусто. мне нечего дать.

Я не пришла, потому, что подарка нет. потому, что за два месяца я не выдавила из себя и капли эмоций. Их нет. Мне нечего воплощать. Мне нечего дарить.


Я когда то ушла со сцены. Я ушла не только потому, что Д. был против. Я ушла потому, что я выносилась. Заплатки было уже некуда ставить и надо было наращивать новый слой кожи. Но меня вынашивали пять лет! пять лет меня выворачивали наизнанку и полоскали мной белье!! пять лет!!!!

Им хватило пяти месяцев. ровно пять месяцев. Я ни на что не пригодна. Меня даже на тряпочки не пустишь. Я ничто. Я - остаток былой славы. Прах и пепел. И я не знаю, чем латать дыры. Я не знаю, как жить дальше и куда идти.


Мне нечего предложить ни работодателю, ни близким людям. Слова "люблю" причиняют просто физическую боль. Выдавили. Вывернули. Выжали.

Перезагрузка

Звонок. Нет.Совершенно все это выше моих сил. Да не могу я так! Ну не могу!
"Транзакция...транзакция...Релятивная БД..."
Обед.
"Почему пальцы красные?".....кровь. Ванная. Перекись. Все равно кровь. Ватный диск. Перекись. Кровь. Ручей просто. Да что ж такое! Так. Кровать. Лечь. Успокоиться.
Чай.
Резкий взрыв в висках. И не выдохнуть. И не вдохнуть. Холодная левая рука. Не лечь. Не сесть."Почему не отпускает?". Вообще не сдвинуться. Дышать. Не вдохнуть. Боль! Сжимает.Тянет. Глушит. "Делать что?"...Телефон. Не дотянуться. Ноги ватные. Голова плывет...Глухой гул в ушах. Поворот ключа в двери. Папа. Слезы. Диван. Темно.
Валокордин. Фу! Мерзость. Хорошо. Дышу.

Какая же глупость все эти проблемы. Какая мелочь! Пустяк. Ничего это все не стоит!
Жизнь совсем другого цвета, когда 90/60! Жизнь совсем другого цвета, когда на руках кровь! Жизнь совсем другой ценой, когда больно дышать!
И как же хорошо просыпаться! как здорово плакать из-за оценки. Как замечательно учить уроки с братом! Как важно готовить эти милые тефтельки в соусе!

А вы видели какого цвета темнота? Какого она вкуса и запаха?
Мне не понравилось. Я хочу решать свои проблемы. Я хочу будущее. Я хочу жить. И совсем больше не хочу этих людей в белых халатах.

отпуск по расписанию

Наши решения всегда имеют, как минимум, два решения. И совершенно прописная истина, что выбирая одно из них, мы непременно пожалеем о своем выборе. Это закон. Это не бывает иначе. Абсолютная аксиома. Это как на две точки только одна прямая.

Ну конечно я знала это и тогда. Знаю и сейчас. И, жалея, осознаю, что и о том решении я бы сейчас жалела.

Почему я тогда решила так...сейчас и не вспомнить. Но, если верить моей разумности, без особой надобности я бы не решилась.

И жалость ли это?...Вряд ли... Больше это походит на тоску и отчаяние. И правда начинаешь лезть на стенку, когда даже окружающие замечают, что мне не хватает любви. Она мой смысл, моя жизнь..Но ее нет..

А может она рядом?
Бесполезно. Я не замечу. Я не подпущу. Сегодня поймала аромат мужских духов...такой сладко-нежный..такой тонкий и пронзающий. и мне нравиться, но я бы не смогла к нему прижаться. И тогда, неизменно, посетила мысль о том, что нет сейчас ни одного аромата, к которому я бы сейчас прижалась..влюбилась... разрешила себе любить...Так во всем. Безнадежно. Я стала скалой. Меня не пробить.

Вот уже пять месяцев. Я тогда решила за двоих. Но я бы не сделала этого, если бы мне не позволили. Я считаю так.

Стоп. Пять месяцев? нет... не может так быть... много....Это т.е. в январе уже пол года..??

Жалею? Вряд ли. Скорее тоскую. Там было все понятно и не надо было уже любить.
Только все чаще перебираю в голове моменты. Рука тянется к клавиатуре. Ведь ничего не стоит - просто позвонить, написать... Останавливаюсь.

"Зачем это делать? Нет,безусловно,можно! и, даже, наверное, нужно!! Только зачем? Вот как поймешь, так и звони смело!".....Голова как то отдельно живет и ведет диалог каждый день.и каждый день вопрос. И каждый день и час на него нет ответа.

Правильно ли я сделала..? Покажет время. Полгода это очень мало, особенно когда это только пять месяцев. Еще очень многое болит. Еще очень многое надо обдумать и понять... И, знаешь, твой отпуск совсем не кстати!!...................

Я бы лучше сошла с ума...

— Я схожу с ума, да?
— Вы здоровы.
— От этого мне только страшнее.

О! Как же хочется, чтоб унесло крышу! Чтоб влюбиться! Влюбиться нежно, страстно и надежно!!Чтобы дарить всю себя и забирать не меньше!!! О! Как же нужен ты! Великий, мой, единственный!! Чтобы молчать о тебе на каждом углу!! Чтобы кричать у тебя в душЕ!!!!Чтобы верить безнадежно и надеяться необъяснимо!!!

А ноут по прежнему жжет живот. Он теперь единственный, кто имеет доступ к нему=) Какая же это,действительно, странность....=)

А пальцы теперь перебирают клавиши клавиатуры и выводят музыку мыслей, которые, кстати, давно никому не интересны...

А в ушах тихая и милая песенка...на непонятном языке с неповторимыми аккордами..

А жизнь идет. И ей вовсе не видно конца..просто заморозки замели и меня вместе с городом...Благо,на мне еще никто не поскальзывался...Зато я похожа на медведя. Который сидит в своей берлоге, лапу жует и ждет ...свою... весну...Которая согреет......

Премьера

             А все возвращается. Мощным эмоциональным рикошетом. И если ты обидел - знай: оно найдет тебя. Оно не будет мстить за кого то. Просто шарахнет так, что уже не успеешь устоять на ногах. Будет больно. И больней, чем ему. А еще знаешь, оно находит в самый не подходящий момент....
              Откуда слезы....А все просто. Просто я похожа на большое мокрый комочек. И если чуть сильнее сжать -потечет как из ведра. Конечно, по мне не видно... И, если б знали, ни за что не тронули меня. Вообще бы стороной обошли...Но не знали....И я попала под самую горячую руку, под всю скопившуюся "пролетарскую ненависть".....Может просто стечение обстоятельств...А может меня жизнь еще раз ткнула носом в мою слабость и беспомощность. Судя по всему я, в последнее время, слишком много улыбалась....

Кострома умылась дождем...

Зачем кричать любовь. Она на много теплей на ушко.

Зачем идти в пустоту. На много интересней идти к неприятностям. Они, по крайней мере, ждут.

Зачем сегодня мечтать о завтра. На много веселей завтра восстанавливать в памяти сегодня.

Зачем играть в чужие игры. Они никогда не принесут выигрыш тебе.

Как хорошо проснуться на рассвете...

Как хорошо, что ночью сняться сны..

Ведь тот сон совсем ничегошеньки не значил....Но он вселил надежду. Уверенность. Завтра будет. И только завтра. А сегодня будет ничуть не хуже. И смогу я назвать "родным", и проснуться смогу, и даже разрешу живота коснуться. Будет. Есть.

Никто не осознаёт красоты путешествия, 

пока не приходит домой и не прикладывает голову 

на старую знакомую подушку (Линь Юйтан)

И надо было мне оторваться от жизни и своего правильного уклада. С одной только целью - понять, что это единственно верный путь. Чтобы расправить плечи сначала надо было сильно сгорбиться.

Как хорошо проснуться на рассвете

И осознать: не для себя живешь,

Что где-то здесь, на маленькой планете,

Есть человек, которого ты ждешь.

Ничего. Честно-честно я от тебя не жду. Мне просто сегодня было тепло. Я улыбалась и жизнь была как прежде. Спасибо.

Если меня совсем нет

"Ты, Федот, меня не трожь,
Пользы в энтом ни на грош..."

Всему когда приходит закат. Наверное пора. Время пришло. Сложно.

ну и еще один день

Обнародованная любовь тяжелеет, становится бременем.

Милан Кундера. Невыносимая лёгкость бытия

             Ну вот... еще одно лопнуло. Уж так я дрожала, что дышать боялась. Но... как ни прозаично. Пуф и все.

             Так все быстро и много рвется внутри. И, если честно, совсем некому пожаловаться. Потому что когда начинаешь говорить, понимаешь, что у него то все еще хуже. И с каких чертей я жалуюсь...становится гнусно и замолкаешь.

            Я не наревелась. Это факт. У меня не было депресняка. Я успела загрузить себя работой-учебой-друзьями...и не успела боль нахлынуть,съесть меня... Я так и не поревела месяцок в подушку.... Может и хорошо, но сейчас все сильно накопилось, а не вырывается. Я как переполненный сосуд. Только вот никак не пролиться. Устала. И даже не знаю от чего.

            А пустая кровать не так плоха, особенно когда дома жара. И еще можно не шкрябать ноги каждый день. А еще деньги на телефоне не так быстро улетают. Да и подарков на новый год будет на один меньше, а значит на одну головную боль меньше....И, надо заметить, приятно не стирать чужие носки. И можно не экономить на себе. .... Одни плюсы.

           Как же хорошо быть одной!!!!!. Но блять!!!! Как же, сука, трудно.......

Путёвые помарки

" мне давно не сняться розовые сны.."
Ночь. Куча спящих мордочек в соседних комнатах, мурлыкающий комочек в ногах и все еще маняще-теплый запах с кухни... Вокруг столько чужих мыслей. Они витают вокруг и я буквально ощущаю их цвет на своей коже... Вот он ездит на американских горках и совсем не кричит...Она примеряет очередные чулочки и корону,а он...он наверняка увеличивает объем двигателя до 1,6... Все сны говорят вокруг томным шепотом....И от осознания всей этой удовлетворенности собственные мысли становятся еще тяжелее...  В такие моменты хочется вмешательства "из вне"... Чей бы нибудь звоночек или меленькая смс, чтобы вывести из транса одиночества и недосказанности....И с каждым днем оно все тяжелее....Некому сказать все...



"Предвкушение"
Раньше все было до глупости просто. Был человек, с которым хочешь увидеть этот новый грядущий год, открыть шампанское, услышать бой курантов и выбежать в его куртке на балкон смотреть салют.А вопрос компании решался вообще без особых споров:где весело там и мы. Теперь другая жизнь и шампанское уже не кажется таким сладким. теперь ты все еще ждешь чуда от этой ночи, но не знаешь как его имя и какого оно цвета. Я хочу это новы 2013, но кто захочет меня увидеть в своем новом году...и, самое странное.... кого пущу в него я...


"Новая скорлупа"
ОГОГОгогогог....вот так давно не пробирало! Это ж как  надо было так придумать. Коленка трясется, шапка слетает, слезы ручьем и смех истерический.....Я не из пугливых и от Чертова колеса эмоций не много было...Но это...и высота то не большая...И скорость не запредельная...Но жуууть!!!! Вышла, как заново родилась. Долго не отцеплялась от руки мамы...И так хорошо стало...Смех не проходил еще минут 10...Но вряд ли я была похожа на сумасшедшую...Там всех трясло=) и кричали там похлеще меня!!!
P.S. Спасибо! Американские горки!

"А Москва без тебя совсем другого цвета"
Смогла. Получилось. Каждую минуточку вертелось...пыталось вырваться.... Такое простое решение...И такое сложное последствие. А Москва без него совсем другого цвета. не ярче. Не скучней. Просто по-другому. Только каждый сантиметр этого муравейника напоминает, затрагивает струны души...и рука и правда тянулась к телефону. от прошлого отделяла всего 1 смс..Но только зачем. Ведь чувств нет. Привычка только бередит душу... Не жалею. Просто сложно строить новый дом, когда от предыдущего еще место не высохло...

Недоразумение XXI века

Цезония. Глупость не убивает. 

Она делает людей осторожными.

Калигула. Она несет смерть, Цезония. Она несет 

смерть, когда считает себя оскорбленной.

Альбер Камю. Калигула

      Такая преступная глупость. Просто я так больше не хочу. Не хочу снесенной крыши. Не хочу секс без обязательств. Не хочу алкоголь до "залейся". Устала от собственной не стойкости и податливости.
     Я не буду кричать о "вечной любви" и "раз и навсегда". Я хочу тепло, заботу и ... любить. Знаю, больно и не просто любить. Но я не могу без этого. Не умею. Мне надо любить. Мне надо дарить кому-то свою нежность и вязать шарфики. Мне не заполнить эту дырку друзьями. Я стараюсь. Кормлю ужинами и шью юбки...Но мне мало. Мне нужен один, для которого утро с завтраком и вечер в веселой компании...
     
      Я еще очень аккуратна, еще совсем не доверяю и никого не пускаю в свой мирок. Но так часто стало думаться, что больше никто туда не придет, никто не будет гадать этот слишком сложный кроссворд, что стало очень этого хотеться.

Вчера читала свое, старое....Я любила. Любила сильно и безгранично. Я не хочу вернуть прошлое.Я хочу испытать такое сегодня. Хочу не стесняться своего тела и говорить глупости. Хочу выбирать футболки, ходить в кино на последний ряд и покупать постельное....

         Я глупая девочка. Я не мечтаю о "конфетках", как многие мои сверстницы...Я хочу быта. Общего телевизора, одной ванны и совместного отпуска.....

Нужно зачем то проснуться завтра...

       Морозный воздух и чуть теплое дыхание. Спешить некуда и ноги еще совсем не замерзли. А вот мысли уже приобрели эту характерную тягучесть и заторможенность. Они текут так долго и так больно, напрягая каждый мускул. Внутри пустотная пустота. Телефон сегодня не зазвонит. И не потому, что я никому сейчас не нужна, а потому, что мне нужен кто-то. Мне не нужны слова. Мне не хватает теплых рук и горячего дыхания. Мне не достает уверенности в "завтра" и принадлежности кому-то. Но ведь это мой собственный выбор. Я сама решила и сама всех отодвигаю. Так мне спокойней. Боль одиночества переносится не так тяжело, как боль утраты и оскорбления.

      Трудно объяснить словами то, что и мыслями понять не можешь.
    Я не знаю.Я правда не знаю, что мне делать дальше и куда дышать. Я не знаю, что я хочу и что мне надо. Я не жалуюсь и не плачусь. Но мне надо время и я не знаю сколько. Во мне рождается новый человек, а это долго и болезненно. Чтобы построить, нужно сломать старые стереотипы. А они ломаются больно и непоправимо.

Все так безбожно осуждают...И поведение непристойное...И голос слишком громкий...И мужиков этих бесконечных....Никому и невдомек, что все имеет свои причины и глубокие корни. Осуждающие не знают моих комплексов и даже не догадываются, как это, когда ты не слышишь, что ты перешел на крик, как это, когда ты белая, уродливая, забитая ворона на фоне всей этой черноты, как это, когда за счет других самоутверждаться....
            Боже, так больно! так сложно и тяжело быть! Быть сильной, непоколебимой. Смотреть в лицо и врать.Говорить, что "все будет хорошо" и понимать, что ничего не будет. Вообще ничего. Что мечты останутся мечтами и мы не изменимся.... И если даже сейчас мы преодолеем это, то уже завтра все будет еще больнее и трагичнее....

     Я не жалуюсь. Я не плачу. У меня есть силы. Есть много жизни и любви. Только мне ее не отдать. Я боюсь. Я очень осторожна и не доверяю. Это не осознанно.Так выходит. Малейшее не аккуратное движение и я закрываюсь как устрица. Меня ничем будет не пронять и не вытащить. Надо много. Много времени и терпения, чтобы возродить меня. И мне трудиться надо долго и сложно. Должен произойти какой то симбиоз.
     Мне хватит сил. Надо только чтоб у другого хватило терпения и смелости.

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Моя боль для меня сейчас как наркотик.Как одеяло. Я лелею в себе это чувство.Я не права? Ха! Глупцы! Если не эти эмоции внутри было бы пусто. А от пустоты есть только один исход. И уж лучше боль, чем пустотный суицид.
 

Сиреневые шторы

"Солнце, мне кажется, ты просто устало светить..."(с)

Мы всегда думаем "вот уж меня-то это не затронет".

Вот ты лежишь. Тепло, уютно. Он такой нежный, заботливый. В меру нахальный и требовательный. Надежный. Все есть для счастья. Только закрывай глаза и засыпай. Какого же черта не спится.....Почему тянет домой? Почему своя, одинокая и пустая постель теплее и милее?

Другая история. Знакомство. Он, конечно, не может быть идеальным...Но он очень похож. По крайней мере, он "твое"...из похожего "теста"...Тебе нравится. Звонки. Смс. Ты начинаешь ловить себя на мысли, что тебе хорошо. Но потом... на смену этой счастливой "хорошо" закрадывается "привыкаю"...Мне становятся необходимы его звонки. Я жду смс и считаю дни до встречи....А потом роковое "ты скучала?"....Все. Как тумблер. Выключатель. Мне не надо. Я боюсь привыкать. Я не хочу. Срочно все выкинуть - удалить - стереть.

Я так тебе не верила. Я так искренне полагала, что для подобного должно пройти много времени. Что нужно привыкнуть к этому "одна".....Мне хватило двух месяцев....Мой мирок выпинывет всех. Даже близких и родных. Даже маму. Мне ее не пустить.....И, наверное, эти шторки над кроватью вовсе не интерьерная хрень. Даже в пустой комнате я их плотно задергиваю.

Я не верила. Я думала, что это не про меня. А оно оказалось очень близко, реально и как раз про меня.

Только я совсем не знаю что дальше.

Мне на плечи ложится не вечер,

Мне на плечи ложится ночь.

Ветер снова задул все свечи,

В темноте некому помочь.

Я навзрыд и на ощупь тоже,

Пробираюсь к тебе сквозь снег

и мурашки бегут по коже

После стольких моих побед.

После стольких моих ошибок

Назовут ли меня вновь "дочь"?

Не хватает родных улыбок

Когда плечи ломает ночь

Здравствуй, милый. Как дела?

         Я проснулась со страхом и дрожью в коленках. Какая глупая низость. Ведь мне вовсе нечего терять и никто ничего не сможет заставить меня сделать...Но все же так боязно...Потерять свое эфемерное и невесомое ощущение спокойствия и определенности. Этот соломенный домик рухнет от малейшего дуновения...А тут ...целая буря уже на пороге. Но я не из тех, кто отступает. "Ты всегда идешь на пролом"(с)

          И я не зря боялась.
          Первая секунда. Темнота. Дым. Вино. Он.........Смешение всех запахов и через все это пробивается его запах...тонкой струйкой вливается в сознание и пробуждает все, что так крепко дремало. Воспоминания и эмоции накатываются огромной волной и смывают сознание. Нет сил уже рассуждать и мыслить. Нет сил даже просто не смотреть и не плавиться под его взглядом...
          Мой мирок, который я с такой болезненной аккуратностью выстраивала три два месяца, сметает. Не остается и секунды трудов. Что меня удержало не отдаться его миру и своим воспоминаниям? Что помогло остаться верной своим принципам? Что помогло не совершить ошибку? Что помогло увидеть среди этой сладкой и родной музыки нотки старых обид? Что помогло услышать старые раны, предательства и хладнокровия?
         Воспоминания ссор стали вставать как призраки перед глазами. Один за другим они отгоняли идеальные запахи и родные ароматы....

Что даст силы жить сегодня.....Что будет причиной и как убедить себя, что твоя "семья", которая живет в нем ужа давно не твоя? Что в ней уже побывала чужая хозяйка....Что это только для тебя семья. А он по-прежнему холост....

Страшно осознавать, что ему для возвращения меня нужна была только 1 белая роза, теплая улыбка и "прости"....

Но он не только не сделал этого... Скорее наоборот. Он был в своем худшем воплощении...Наверное, это и спасло....Мир остался цел и убеждения не были сломлены....

Проблема в другом. Оказывается...мой мир очень слаб. он не способен выдержать ни ветра, ни дождя, ни запаха....

Теорема Виетта с двумя неизвестными.

Пытаюсь найти какие-то слова для описания состояния своего не стояния. Я как бы выпала из текучки жизни. Меня выкинуло и теперь я никак не могу вернуться. Наверное все началось с пятницы. Я слишком давно не вела концертов. Я давно не разряжалась и перестала копить эмоции. И когда я разрядилась - наполнять было не чем....Сегодня уже вроде начала возвращаться в поток....Но все же как-то не по себе...

Еще вчера мне сказали "не влюбляйся в меня"....странно....Он так боится собственной привязанности, что старается всячески отторгнуть от себя человека уже на начальном этапе знакомства. Я пока не поняла, почему он так боится всех этих свадеб и семей.....но это задачка мне нравится. И я хочу порешать...Как бы только из этого чего не вышло...Еще 3 года привязанности я не вынесу...Ведь именно с этого началась та история....

Но ведь это грустности, а я учусь улыбаться.....И вчера я улыбалась. И очень искренне била в спину.

Мне еще надо гребсти

День будущий не любит, когда его поджидают,

 сложа руки на коленях. Его делать самим надобно.

Валентин Пикуль. Слово и дело

Вот он передо мной. Тот самый, идеальный. Нет, но ведь и правда точно по списку. И что я теперь вякаю? Да просто сколько бы мама не говорила, мне надо любить. Знаю, что не ней далеко не уедешь. И живет она 3 года и бла-бла-бла......Да наплевать! Без нее нет смысла в этом идеале! Он просто не нужен и не имеет смысла.

Свой список я изначально собиралась писать долго. Не настрочишь все сразу. Просто мозгов не хватит, да и не предугадаешь все. И вот первый претендент....после него я добавила пунктов 5....Второй...еще 3....Третий, и еще пунктик....Четвертый....

Вот он передо мной. Тот самый, идеальный. Но я то не люблю.....Мне нормально. Ничего не щемит и не травит....но и вроде не противно....Как-то так.....

Мне рано любить. Я все еще сравниваю всех с ним....Все еще вспоминаю "а как было бы тогда"...

Вот он передо мной. Тот самый, идеальный. Но прошло слишком мало времени...Я еще не готова. Мне еще надо порыться в себе и вырастить в себе человека, а может и даже личность...

Темень

Взрослость очень сложная и слишком не понятная.
Мне не хватает разума держать все грани и гордо держать нос по ветру. Меня снова ломает. Прогибает. Я не умею стоять одна. И начинает нести крышу. И где? И как ее удержать? Ведь все понимаю и реву..но я не могу не говорить, не могу не делать Этого..., не могу не идти, не могу противиться самой себе.
Очередная ночь и очередное "приключение"....так не долго и до стереотипов......Мозг взрывается и тянет тело за все живые жилы....Давно я так не ненавидела себя....достало состояние апатии и слезливости. Надо вставать на ноги и задирать нос по-ветру....Но как отрубить свои слабости? Как убедить свой мозг, что это не "последний шанс", что любовь - она будет и надо только время...................................

Утро начинается....!

— Все, с меня хватит! Нильс, иди в свою комнату!

— А ты говорила, что детей нельзя отсылать в свои комнаты!

— Иди в подвал!

Турецкий для начинающих (Türkisch für Anfänger)

               И ведь весь лобик мой несчастный, ни в чем не повинный разбит. Шишек на нем, синяков...фу! жуть берет. И что же я?! А я иду и встаю на те же грабельки. Совершенно осознанно. Совершенно сознательно. И со снайперской точностью ррррраз!... в тот же старый синячок.

              Но....я плевала...и пусть потом мне опять будет больно. Это ведь только потом будет. Сейчас то все нереально....вот просто крышу уносит....и глаза не оторвать от него, и не надышаться......И он другой. вот не такой. вот просто другой. Он такой же как все. Но другой. Он "мое". Из моего теста. И он не понимает,как это любить свою работу и с удовольствием ходить в универ. А еще у него за вечер так и не уложилось, почему четыре ногтя должны быть синими, а остальные - красные. Но его полностью удовлетворил ответ "мне так нравится"=))) И он готов верить, что это "модно"...........................Ну и пусть завтра будет больно. Это будет только в далеком завтра!

              И так смешно.....с его вчерашнего звонка я ни разу не вспомнила тебя.....Только сейчас наткнулась на твое сообщение ВК.....и вспомнила...а до того и малейшей сикундочки и мыслишки....

              Спасибо ЕМУ за это....Просто чувства к нему сильнее твоих уз и воспоминаний....

              

..и сердце без тебя стучит спокойно..

Все снова начать сначала
И целой вселенной мало...

          Когда-то случится тот день. Тот самый день, когда я проснусь и утро начнется не с тебя. Мой мир станет уже совсем уже только моим. А мое будущее будет только моим. Оно, конечно, и сейчас никак не связано с тобой...но мечты еще свежи и жгут память и воображение.
         Так вот. В тот самый день я буду свободна. Не от тебя...От себя и своих воспоминаний. И тогда в эту маленькую комнатку придет другой человек. Мне очень хочется верить, что он будет меня беречь и разрешит безобразить...

        Мне нужно. Мне очень нужно перестать думать о тебе. На это уже нет сил...Меня тянет за все жилы к телефону...и не потому, что я люблю дико и сил без тебя жить нет...а потому, что я привыкла, что ты мое. И я никак не могу убедить организм, что это "мое" эфемерно.. и не был никогда только моим...И я стараюсь рисовать на тебе руки других женщин..но не верит мое тело...Оно тоскует по твоему запаху...Никто в мире больше так не пахнет и ничей запах я не любила так бесконечно долго....Оно тоскует по твоей спине....по ее мускулами ни в чью спину мои ногти не впивались так сильно и нежно... А еще у тебя невозможно горячие руки и я вставала на носочки, чтоб поцеловать тебя....
         Из-за тебя я стала параноиком...мне снятся сны, что мне изменяют все мои мужчины и я до сих пор ищу в окне автобуса машину с номером м556се....не было еще дня, в который я не думала бы про тебя.....
         Я не хочу тебя возвращать. Как смешно... я бредю тобой, но не хочу, чтоб ты был рядом...у меня не осталось любви....я бы не смогла тебя сейчас поцеловать....я этого даже не хочу.
         Просто я так привыкла....я так привыкла любить тебя...Еще я привыкла быть твоей покорной собственностью и снова быть самостоятельной очень нелегко..Снова одеваться как мне хочется и не бояться тебе не понравиться...
        Ныть проще, чем учиться вставать на ноги заново...И знаешь, я все реже ною. Я теперь сама зову людей идти куда-то, придумываю свою жизнь и строю ее постепенно. Я еще не определилась с главной целью, но думаю, все же смогу....чуть позже

        Так вот. Когда я все же определюсь с этой целью, освобожусь от бредней и встану на ножки сама....появится мой ангел-хранитель. Он уже и сейчас меня ищет. И у него хватит сил и упорства, чтобы найти меня.

Найди меня, я в поле средь цветов.

Узнай меня по запаху и цвету.

Я здесь, в тиши тянусь к любви и свету,

Почувствуй аромат моих стихов.

Поймай меня, я медленно лечу.

Я - бабочка с цветастыми крылами.

Смешное расстоянье между нами.

Преодолей, я этого хочу.

Открой меня, я - новая земля.

Я - край, где ты еще ни разу не был.

Хочу, чтоб ты плодов моих отведал,

Причалом стать твоим для корабля.

Возьми меня, расту я у ручья,

Скрываюсь под листом, я - земляника.

От сладости моей взволнован дико.

Я спелая. Я вкусная. Твоя.

Хрустальная туфелька

Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.

Евгений Шварц

И первый в мире коричневый лак и я знаю с чем одену завтра эти крутые штаны. А еще теперь есть люди, которым я нужна и я теперь могу поныть, что я устаю на работе.

Нет. Конечно нихрена не наладилось. Я все еще ною и жалею себя (что глубоко не правильно)... Но ведь наладиться. Ну когда то же придется улыбнуться=))) И я хочу уже поскорей.

Как-то очень давно кто-то мудрый сказал:

Мир нарочно устроен таким.

Он не так уж и плох, но похож на вокзал,

Где мы вечно то ждём, то спешим.

      Сегодня жизнь кажется утопией. Да, именно сегодня. Завтра все будет уже по-другому. Но сегодня я снова осталась дома. Это было довольно осознанно. Я сама захотела сидеть у ноута и спать в одиночестве. Я выбираю этот путь вот уже месяц...А я даже не смогла вспомнить точной даты отсчета...

     Что заставляет людей идти дальше? Что заставляет их открывать утром глаза? Что заставляет это делать меня?

     Больно только первые несколько минут. Потом мы сами "поливаем" в себе всю эту кислость и серость. И я вовсе не отрицаю. Я сама. Я сама,осознанно не хочу улыбаться. Я сама убиваю и глушу в себе всю радость. Я сама отрицаю хорошее и тухну. Я сама. 

    Я все жду. Жду свою причину. Она меня, конечно, не найдет, пока я кисну...но мне не встать. Мне тошно и я ничего не хочу. И никто не докажет, что надо что-то делать. Плевала я. Вот правда. 

а я ждала этой осени

Everyday I love you less and less!

I've got to get this feeling off my chest!

Да к черту все это! и тебя и все эти игры!

       Мне надоело. Я живая. И ты не сильно похож на мертвого. Так нельзя дальше. Сколько можно кипятить мозги друг другу? Я не твоя собственность. И ты глубоко не мой. И с какой радости вся эта ревность?! меня на изнанку выворачивает, когда ты заводишь о ней разговор. Сначала я мучила тебя, теперь, собственно, твоя очередь, но к чертям. Я не могу. Я не хочу этой боли. прости, но еще и на это мне уже не хватит сил.

      Ничего у нас не будет. И нас не будет. мы сами это решили. давно. и оба одновременно. Мы оба играли, но идет время и обоим пора строить жизнь. Пора жениться и строить карьеру. И я буду мешать тебе. А я не хочу.

Я не хочу оборвать. И это глубоко не все, что я хочу сказать. Я доскажу все в лицо. И тогда мы вместе сделаем правильные выводы.

Я скоро снова пойду за красным

        Сердце гулко отдает в ухо. Грудь ритмично поднимает и опускает голову, которая так уютно устроилась на ней. Тело горит. Тепло. Нега и спокойствие. Темно-оранжевый свет блестит на волнах и ветер продувает через щелки в окнах. Шум воды и золотые купола монастыря.
        Как же истосковалось это тело по нежным рукам, заботе и уверенности. Как давно не было так спокойно и легко....Глаза даже не открыть...как запаянные искусным мастером, они тоже отдыхают и дышат теплом тела...И нет сил встать...и не надо вставать...

художник: Мария Подгаевская 

      

         Мне не нравится. Очень не нравится, что я начинаю привязываться. Я знаю, что ты для этого сделаешь все...но я не поддамся. Тебе очень нужно больше, чем пара часов наедине. Но мне не дать большего. Во мне просто кончилась нежность и любовь. Я всю ее растратила. Мне нужно время. И я тебе ничего не обещала. Знаю, что не злишься...ты рад и этому...Спасибо тебе. За все спасибо. Я сегодня была чьей-то. Я сегодня снова накрасила ногти красным. Я сегодня чувствовала себя нужной и самой красивой. Ты сделал для этого все. Даже подобрал правильную компанию....Спасибо. Я в долгу перед тобой. Спасибо.

Желаю не понять меня

Леди-измена заглядывает почти в каждое семейное окно

 и настойчиво приглашает на прогулку за новыми

 эмоциями в чужие постели.

Олег Рой. Паутина лжи

Трудно рассказать. И не поймет тот, с кем этого не случалось. Нет не поймет живой мертвого. Нет. И еще это не объяснить...Не найти причин по которым ты прощаешь, не замечаешь и веришь.

Не бывает такого, что "я ничего не замечал". Просто так принято оправдывать свою слабость. Именно слабость. Чище и не скажешь. Ты это чувствуешь. Ты чувствуешь саму ее возможность. 

Он начинает дышать по-другому. Осторожней. Контролировать свои слова, телефонные звонки и ноутбук. Этот сочувствующий взгляд его друзей. И ты не можешь не видеть. И у тебя есть только два решения этой задачки. Ты можешь уйти. Можешь со скандалом или тихо, не важно. Или верь. Закрывай глаза и верь, что он говорит правду. Не лезь в телефон, не спрашивай про смс и пользуйся своим ноутом. Не слушай факты и не обращай внимания на шуршания крыс за спиной.

Я не дура. Я любила.

Сейчас очень больно. И первое, что,конечно, приходит в голову - значит я совсем "бревно". А потом приходит жалостливое "за что"...Ну вот правда! Зачем? Если тебе не нравилось, если не хватало чего-то - уйди! Ведь я не стала бы держать. Как тебе было хоть чуточку меня не жаль. Ведь я тебе себя отдала первому. Я доверила тебе себя и отдала всю до конца. Я хранила верность. Я старалась доставить удовольствие и угодить. Неужели ты не видел, что я прогибаю и ломаю себя всю, вместе со своим характером, лишь бы ты был рядом и тебе было хорошо. Ведь ты один видел меня утром, сонную и спокойную, готовящую завтрак...Я плакала тебе на плечо рассказывала самое больное. ты же был всем! Весь мир был в тебе....

Больно. Потому, что я бессильна. Я не могу не думать о твоих изменах. Я не могу оставить это и пойти дальше. Ты сделал в миг меня ущербной и "недочеловеком"...я ничтожна. я пуста. 

Я не дура. Я любила.

И глупо сейчас жаловаться. Это был осознанный выбор. Просто боль глушит.

я хочу не быть

Слабая. Я очень слабая. И я всегда это знала. Мне не верили, но я знала. Вот поэтому сейчас все валится из рук. Поэтому нет сил готовить ужин. Поэтому не могу выучить это чертово стихотворение с братом. Поэтому реву без всякого смысла уже который день. Поэтому жду поддержки и умоляю о внимании.......
Но законы природы не рушимы. Живой мертвого не поймет. И поэтому, когда плохо, даже те, кто хотели помочь, ничего не сделают...просто не смогут...Не найдут слов и настроения. И это нормально. Это так всегда. Я тоже когда-то не могла найти слова. Но я пыталась...Откуда эта вера в мою силу? Откуда эта святая уверенность в мое "справится"....И почему даже мама не видит, что  падаю....что еще чуток и крышу правда унесет...
Наверное, в этот раз я все же не сумею...споткнусь и упаду...рано или поздно.

Пустой пустяк

Как уютно в пустоте..
Уютно и свободно..

Я всегда пишу только когда уже не могу говорить, когда на вопрос "как ты?" выдавливаешь "отлично!"...
Сегодня я говорила с десятком людей. Многие из них и правда за меня переживают. И вот они смотрят на тебя с надеждой, что хоть у тебя то все хорошо, и что вот у тебя то всегда ведь должно все получаться....Они верят в мою незыблемую везучесть и счастливость...Нет. Не надо объяснять им...Просто они достойны того, чтобы оправдывать их надежды. Пусть и только на словах.

А что со мной я не знаю...Со мной не было такого и я не читала об этом в книжках. Как правило это упускают из фильмов и из историй о жизни...И я не знаю..правда, впервые, наверное, в жизни я не знаю, что делать с этой дырой внутри. Я пытаюсь найти причину этой пропасти. Пытаюсь вспомнить какие-то чувства хоть к кому-то, чтобы пострадать, чтобы слезы имели хоть какую то причину...но пустота...она не дает ответов. Она постоянно молчит и это вызывает еще большее отчаяние. Больше всего убивает, пожалуй, то, что я не знаю сколько это будет длиться. Сколько нужно время, чтобы все прошло. Сколько ждать? Сколько болеть? Но ведь ничто не даст ответы на такие никчемные вопросы...Сейчас, наверное, у меня есть только одна просьба...к  судьбе, к жизни...к Нему....Пожалуйста, найди меня скорей! Я умоляю...уже совсем нет сил, ну или мне просто так кажется...не важно....Найди меня. Согрей. Дай мне смысл жизни. Я сделаю остальное сама. Я найду силы, время способы... Только...умоляю... найди меня...чуточку скорей...

Шери

      Он был очередным дождиком в моей осени. Такие, обычно, не повышают самооценку. Наоборот. Они заливают голову своей соленой водой и ты утверждаешься в своей бесчувственности.
      Меня нельзя назвать "опытной"...но мне хватает историй, чтобы сравнивать и рассуждать. Он был чуточку другим. С ним было о чем поговорить и ему не хотелось меня трахнуть при первой встречи. Ну или он старательно это скрывал. Не важно. С ним было легко и я была собой, что в последнее время дикая редкость. Но ведь я знала чем кончится. И я знала,что буду реветь. Потому, что мне будет тошно от собственной фригидности и бесполезности. Потому, что я буду думать, а не чувствовать. Потому, что воспоминания все еще не отпускают. Потому, что не мое это всё и все. И нахрен мне это не нужно. И от этого хочется сдохнуть еще больше. И теперь я снова буду методично исчезать из его жизни, а он и не поймет, что это не он виноват...и что это изначально было обречено на крах.

       Осень уже близко. И К очень верно все описала. И А не прав. У меня будет так же. Потому, что есть кому греть, но я никого не пущу. Хватит. Мою пустоту слишком сложно заполнить. И не потому, что у меня большие требования....просто она слишком огромная, ее не заполнить красивыми смс и розами. Все на много глубже. И никому не надо рыться.Это не интересно.

Эта ночь не будет доброй. Как и предыдущие четыре...и я бы этого не хотела, но...Show must go on.....

Добро пожаловать в вечность

Рromise your smile for me,

Don't ever cry for me.

Обещай улыбаться мне,

Никогда не плачь по мне.

           А я и не заметила, как начала любить. Не влюбляться...любить...Каждой стрункой, каждой мыслью...всем. Сейчас эта наша скрипка в ушах..и так щемит каждую частичку тела... Мне кажется разрушение этой, всего лишь мечты, далось мне больнее, чем крах трехлетней реальности. И никто не виноват. Просто я услышала больше, чем было сказано. Просто я увидела меньше, чем было показано...И...я должна просить прощения, за свои фантазии..Мне не стоило. Правда. Он наверняка сейчас не понимает, почему я сержусь...ему и невдомек, что я злюсь на себя, на собственную глупую глупость..

           А еще сегодня, наконец, пришло Оно....Я давно Его ждала. Но вот уж третья неделя, а от Него нет и весточки...и вот сегодня...в самый дурацкий момент и по самому идиотскому поводу...Мое долгожданное Осознание Одиночества и пустоты пастели..Накатилось. Наболело. Брызнуло и заревело. Всю аж рвет изнутри от недолюбленности...недогретости..
Просто, наконец, меня настигло мое Одиночество. Я не хочу разводить нюни, мне не нужно, чтоб меня жалели...Я знаю. Это надо просто переболеть. И все, что мне нужно....не оставляйте меня одну...дайте мне время встать на ноги...пожалуйста. Очень плохо.

Компот из смородины

Мы все поймем. Мы вырастем и все поймем. Мы научимся ждать. Мы научимся верить и прощать. Надеяться на себя и твердо стоять на земле. Плакать в плечо любимого и рожать детей. Мы сможем. Я смогу.

И пусть сегодня на щеках осень с проливным дождем, а завтра по всем законам должна начаться зима, весна все-равно будет. А за ней всегда приходит лето. Моя серая полоска станет блондинкой под натиском моего рвения к жизни и веры в меня моих друзей. Я встану с колен. Я подниму голову к солнышку. И тогда мой маникюр снова станет кому-то важен, мои шпильки будут сводить с ума...и еще...мои брови обязательно заметят...

Сегодня рассталась еще с одной мечтой. Она была именно мечта, потому, что я сама придумала себе ее. Мы всегда слышим только то, что хотим слышим. И здесь уже даже не розовые очки, а компот с ягодами в ушах. Это мне еще предстоит пережить. И почему-то эта мечта очень болезненная...может потому, что очень глубоко и есть что терять...Время лечит. Надо только не запускать печень..

Не нужно умнеть. Нужно становиться мудрым. И опыт в этом очень хорошо помогает. Пусть и не самый приятный опыт. И я поняла, что мне не нужен принц. Мне очень нужно одеяло с броней. Чтобы было тепло внутри и не страшно снаружи.

С тобою напишем повесть
О странной моей любви…
По лунной дорожке в море
Скользили вдали корабли…
Под их парусами с ветром,
Растаяла моя боль,
А мне до тебя километры
Загадочная Ассоль…
И я подарю тебе сказку,
И может однажды, во сне,
Подаришь тепло и ласку
И мне…

Она цеплялась ....

Закоблуковой 

Татьяне Анатольевне

Твоя душа в моих руках

Замрет как мышь в кошачьих лапах

Никогда я не хотела понимать все эти пестики-тычинки. Мне отбила охоту учительница в прошлой школе. И вот я - новый человек наотрез отказывающийся учить положенный материал, при том страдаю хронически громким голосом, гениальной способностью отвлекать болтовней остатки разумных умов класса и задаю "неудобные" вопросы в самое неподходящее время..... Где? Какими силами у Вас хватило на меня терпение? Как Вы могли не вышвыривать меня из класса за вечные прогулы и списывания? Вы где-то нашли ключик для меня. Я искренне старалась приглушать свой говор, прятала учебник на коленки и старалась уйти на задние парты, чтоб не мешать....А потом аттестат был получен...Но вот двери школы для меня не были закрыты. Я по-прежнему приходила сюда...Только теперь я тут работала. И как у Вас всегда находилось на меня время? Никогда Вы не прошли мимо не остановившись и подробно не разузнав про мое житье-бытье....И, как ни странно, Ваша фамилия довольно часто мельтишила в моих байках про школу. Для многих из класса Вы были лишь еще одной и они просто не успели Вас полюбить...Вы преподавали совсем не долго у нашего класса. Но для меня Вы были "новой". Я хотела полюбить всю свою новую школу...Наверное поэтому, я помню всех учителей очень хорошо и всех очень люблю...

      Новость о Вашей болезни была "обухом по голове". Я тогда спросила у О.И. про Вас...Я даже не помню почему меня дернуло..У меня мелькнуло плохое предчувствие...но я их всегда гоню от себя. Не верю в свой "нюх"....Я старалась верить в хорошее и ждать сентября, когда Вы, такая маленькая, в розовой кофточке и брюках, которые Вам всегда были коротки, встретите в холле второго этажа и снова расскажете про очередные "бумажки" и расспросите про меня...Заскочите в кабинет Н.А. и откажитесь от чая. А еще Вы не будете кричать в столовой и обязательно покрасите волосы в смешной красно-рыжий цвет........................

      Но теперь этот сентябрь будет без Вас. Ваших рыбок будут кормить чужие руки, а школьные клумбы больше не будут пестрить Вашим вкусом....Все, конечно,будет.... И класс не будет пустовать....И Ваши детки перейдут к очень замечательной англичанке...Но Вас с нами не будет. И мне правда Вас очень будет нахватать... 

Я, наверное, еще очень плохо понимаю, что Вас больше нет.....Сейчас только слезы и статус у Н.А. выдают горечь и утрату...Все будет хуже в сентябре.........

Простите нас, ведь мы сильно помотали Вам нервы....И, я обещаю, Вы будете ЖИТЬ!!! Хотя бы  у меня в памяти и мои дети будут знать, что моя четверка была "нарисована" очень хорошим Человеком, который сделал очень много для того, чтобы мы улыбались и выросли достойными людьми....

СПАСИБО.

С Ув. 

Ваша ученица

заметки

                К. все находит что-то интересное...что-то из разряда "почитать-подумать". Ее новая находка и меня заинтересовала. Я читала ее дважды. Первый раз частями и урывками - я торопилась. Второй раз сейчас.Уже просто села. Нашла что-то для фона и начала чтение. Мне очень понравился стиль. Это "мой" стиль....И я искала себя в первых абзацах...и вот...когда я дошла до 3го абзаца снизу...я вдруг воспрянула. Не мое. Не про меня. Одна фраза резко развернула все мнение. "Мы ошиблись, когда сели на один поезд и решили, что нам по пути"...Я вдруг отчетливо поняла, что она сожалеет. Она искренне жалеет, что встретила этого человека и, хоть умом и понимает, что "удалив", его нельзя вычеркнуть из жизни, душой искренне этого хочет. Какая же эта глупость. И ведь именно так думают многие...Наверное поэтому нам так плохо при расставании, наверное поэтому нас раздражает новая жизнь бывшего партера..., а еще знаете она может удерживать..................
                Почему, когда мы расходимся мы не можем воспринимать это как вход в новый этап, а не прощание со старой "ступенькой"? Почему, когда уходим стараемся вспомнить все самое плохое? Почему мы стараемся "забыть"? Почему хотим "вычеркнуть"? Ведь это глупо! Это смешно! Тебе с этим человеком было хорошо! Ты получала любовь и дарила ее! Ты, наконец, была просто счастлива! И, вдруг, забыть-вычеркнуть-удалить.... Почему ты не хочешь запомнить эту любовь?запомнить как очень хороший период жизни, а потом отпустить. Как птицу на волю. Тебе было хорошо с ней, но теперь ей пора дамой, в природу и ты ее отпускаешь.... Почему нельзя с любовью и нежностью вспоминать то, что было? Зачем искать негатив и ругать всем, на чем Свет стоит партнера, ведь вы определенно виноваты оба. Всегда. Всегда виноваты оба. И ровно пополам. И не важно, изменил он тебе один раз или ты готовила невкусно 5 лет. Это разные вещи...но они обе ведут к одному концу. Причем, как правило, вторая очень долго давит и насилует мозг, а вторая приносит ежесекундную боль, но является "последней каплей"...........
               И я не говорю "со стороны". Я любила. И очень сильно. И уходила. И было больно, но я никогда не пыталась "забыть"...Наоборот, я старалась как можно чаще говорить об этом человеке. Когда проговариваешь проблемы они исчезают. И я поняла, что больно говорить только первые раз 50...потом ты начинаешь говорить про эту проблему, но самой этой проблемы уже не находишь....Вот, например, я хорошо помню причину своего расставания с "первой любовью", но искренне не понимаю, почему же эта причина привела к расставанию, ведь это глупость не может рушить чувства.....
            
             Я не умею уходить. Я пытаюсь исчезнуть. Просто не разговариваю. Просто пропала для человека. И я не знаю на сколько меня хватит. Сегодня чуть не взяла трубку. Вернее я нажала на кнопку, но не успела - он уже скинул.......Это была слабость...это была привычка. Но я смогу. Я же всегда говорила С.,что "я сильная.я справлюсь".

Стакан виски.Кола.Лед.Земфира

Какие-то очень странные выводы мой организм делает из "уроков судьбы". Он запоминает только выборочно и только по собственному усмотрению...А потом воспроизводит все выше услышанное в самых странных ситуациях...

И вот тогда, когда мне, наконец, хочется покоя и одиночества...И правда. И я не лгу. Я давно ни с кем не знакомилась "на улице" и давно всех "распихала" по всевозможным причинам занятости...мне кажется, все уже всё поняли и ничего не ждут.....Именно в этот самый момент все мое существо поднимает бунт и просто требует очередного сдвига по фазе и полного безконтроля эмоций и поступков...
        Это стало походить на защитную реакцию...на меня "забили" и я начинаю жить по собственной траектории....Прокладывать свои маршруты по всевозможным чипыжам и ухабам....И тут то все как-то оживают.... я начинаю встречать "старых" знакомых и заворачивать какие-то мысли...

        Почему-то в этот раз этот "занос" меня не очень радует...я уже начинала верить в существование покоя и любви в моей жизни....но как-то все бьется...

"я не знаю как еще жива" Д.

"Мне нет дела, влюблена ты в меня или нет, 

мне нет дела до того, чем ты занимаешься, 

мне вообще ни до чего нет дела, но я тебя больше никуда не отпущу." 

Астрид Линдгрен "Кати в Париже"

И ты никогда не думал, что это удушье. Ты никогда не задумывался о состоянии своего объекта воздыхания.

Дышать от тебя нечем. Ты забираешь все вокруг и не даешь ничего взамен. Ты требуешь преданности и верности, нежности и тепла, заботы и ласки...А в ответ ты награждаешь парой часов в неделю своего внимания и грудой холодности, закрытости и безразличия... Как же больно...Как же больно рваться в закрытую дверь и разбивать голову о стену твоей замкнутости. И какого черта все вокруг спрашивают про тебя!!! Ведь я ничего...истинно ничего про тебя не знаю. Ты живешь своей жизнью. Она изолирована толстой броней от моего вмешательства и интереса. Ты не даешь жить тобой. 

Но ведь ты никогда не думал о том как мне. Ты считал, что если тебе не нужны "чужие" носы в своей жизни, то они и мне не нужны. Ты не думал о том, что мне нужны твои звонки, ежедневные "как прошел твой день", глупые "я скучаю" и просто "чем тебе помочь"...Мне нужно было твое участие в моей жизни....БЫЛО нужно....

Я давно не плакала про тебя. И так тошно. И сейчас слезинки не выдавить. Все копится внутри. И жжет, и тянет....И мне не оторвать. Я не могу. Мне не хватает сил. Я клянусь...мне не хватает сил...Я хочу вырвать. И знаю, что будет больно. И мне не страшно... но мне не хватает сил. 

И мне так страшно, что я не смогу решиться. Что я снова испугаюсь и пойду на попятную..И тогда уже останусь навсегда......Тогда я сгнию...Знаешь, изнутри.... ты меня задавишь своим неумением любить и безразличием к моей жизни....Ты привяжешь меня браком и детьми...И ты знаешь, что я тогда уже никуда не уйду. И буду доживать свои десятки лет с запертой на замок душой, потому, что она никому не будет нужна....

Не хочу!!! Слышишь!!! Не хочу. Мне плохо. Мне плохо с тобой....Но мне не хватает сил...А никто не сядет рядом и не скажет, что "все будет"...не возьмет за руку и не уведет....я знаю. Я должна сама....Я обещала Ксю, что справлюсь после сессии...но я не умею, я не могу, у меня не получается.......и сейчас уже просто истерика от собственного "не могу"....и уже нет сил дальше дышать....просто больно....

Мысли чужими словами

Давно и до сих пор очень любимым занятием остается описание эмоций цитатами.Они появляются в соц.сетях, здесь, в смс....Просто сказать "мне плохо" или "я счастлива" это очень сложно. Сложно признаться на экранах 300 человек в том, что ты на гране истерики. А вот ненавязчивая цитата ни к чему не обязывает, но многое красноречиво рассказывает.... Еще я люблю открыть цитатник и ткнуть "случайную" цитату. Как правило, вылетает цитата оголяющая самое больное....

"Положим, я, например, могу глубоко страдать, но другой ведь никогда не может узнать, до какой степени я страдаю, потому, что он другой, а не я" (Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы")

"Ты...Теперь я знаю, ты на свете есть 

И каждую минуту 

я тобой дышу, тобой живу 

и во сне и на яву. 

Нет, мне ничего не надо от тебя. 

Нет, все чего хочу я 

тенью на твоем мелькнув пути

несколько шагов пройти..."

"Если мы постоянно будем убегать от наших переживаний, они начнут нами руководить"

"Семья - это неудобно. Это череда требований на пустом месте с подпиской о не выезде.(И.Охлобыстин)

"Многие заблуждаются,считая, что "любовь" - это существительное. Как и "правда", "любовь" - это глагол. И означает действие. (И.Охлобыстин)

"Любовь - это не сиськи-письки. Любовь - это когда макароны вкусные"

— Иногда иметь семью трудно.

— Иногда труднее её не иметь. 

А ведь семья это не только твои кровные родственники. Это просто друзья, близкие...важные для тебя люди. С ними очень трудно. Они имеют проблемы, заботы и упреки. Втягивают тебя в свои дела и очень любят жаловаться...Я никогда не жаловалась на все эти неудобства. И вовсе не потому, что так надо или "ну и они меня терпят". Нет. Просто даже никогда раньше об этом даже не задумывалась. И какая разница зачем она мне звонит, зачем он мне сейчас это все рассказывает...просто это им сейчас нужно, просто им нужна я или мой совет. И я низа что на свете не откажу им в этом. Я их очень люблю и это совершенно меня не напрягает.

А сегодня я почувствовала вторую часть фразы. Я поняла, что без них я бы не смогла прожить последнюю неделю.




P.S. Я написала это очень давно...но почему то не публиковала...зря...Я бы только добавила, что без их жалоб и нытья моя жизнь вообще потеряла бы смысл.....

Город без суеты

Ночь. Город, на удивление, вовсе не пуст. Как то даже слишком. В салоне мигают чужие фары а впереди тонкая полоска фонарей...Кажется, что за этой асфальтовой ковровой дорожкой жизнь прекратилась....Там чернота..С трудом можно разглядеть пешеходов. И как-то удачно в калонках возмущается "восьмиклассница"...стараюсь собрать мысли на педали газа...но они все плывут в тишину квартиры и теплоту кровати. Глаза уже почти закрылись...но тут левый поворот...надо чуточку больше внимания....Потом снова плавные перекаты....мне комфортно...скорость чуть за 60 и никто не обгоняет..как-будто остальные тоже уловили мою волну...никуда никто не летит..все хорошо...еще два левых и я дома....Резкая свежесть врывается в нос и ноги тут же складываются под тяжестью долгого дня....еще пару десятков ступенек.....квартира давно уснула...а я не смогу. надо еще включить ноут. тут есть то, что я должна прочитать. Нет я не знала об этом точно...но внутренности всегда требуют настойчивей доводов рассудка...и конечно, и на сей раз они вовсе не ошиблись.....

Тихая...неподдельная сладость.Течет. Вздыхает. Дышит.
Теплый пульсирующий комочек еще пока совсем не растет. просто сидит и дышит....так тихоооонечко....
Я загоняю свой мозг правильностями и моралями....Но тело все еще бунтует...

Открытие Америки

Обухом по башке...
Утро.8 часов. Глаза разлипаются от жуткой духоты и чужого запаха в квартире. Судорожное осознание окружения. События пролетают в памяти, но мозаика не складывается. Существо сзади начинает подавать признаки жизни. Обернуться. Боже...кто это...так. стоп...начинается. Сознание наваливается на резко-быстро и от этого начинает тошнить. Вчера. Клуб. Их было два..или три...По крайней мере от третьего в голове уже ничего не осталось. Алкоголь, дым, знакомое лицо, танцы и женский стриптиз, кажется в стиле кошек...Как судьба свела с ним тогда известно одному Создателю. Бессилие, безволие. Холодная улица. Ветер с воды. Охапка роз. Полные руки подарков. Закоулок. Дерево. Такси. Квартира. Секс. Утро.


Чужие истории приводят в ужас. Но что, если представить, что с тобой произошло что-то на подобе? Страшно? Нет...страшит вовсе не история, а ее причины.

Я голодна. В моей жизни с лихвой комплиментов и свиданий...а нежности...тепла...заботы и этого смешного: Как прошел твой день?.....нет. Я мечтаю. Я почти ощущаю его руки и дыхание...Но этого  ЕГО...нет....нет и рук...нет и дыхания...

P.S.

Сколько же, ей Богу, может быть дерьма в одном и том же мужике. Смешаешь его с землей и второй такой же вырастет. ("Холодная гора")

Нет,что вы! Меня не бесит. Меня просто трясет. Меня колотит и рвет изнутри. Эта наглость. Это безразличие, пугливость и трусость. Ненавижу. Ненавижу такие поступки.Дрянь. Это самое страшное ругательство для меня. И это отличная характеристика поступку. И не надо делать вид что "все хорошо". Хер!!! Все пиздец как паршиво!!!! Детский сад!

Опять 19

Это тот самый праздник, который нельзя создать "сама для себя"... Этот праздник создают окружающие своими улыбками и поздравлениями. И никому он не нужен кроме тебя самой. А я никогда не умела его праздновать. Мне всегда кажется, что все мои друзья очень разные и не смогут веселиться вместе. Я не умею собирать стол и организовывать вечеринки...Поэтому я всегда стараюсь исчезнуть...Даже когда родственники приходят я не сижу за столом больше 10 минут....мне кажется, я лишняя....Да, наверное это и правда тупо отговорки нелепый бред...и мне очень жаль что он правдив,но никто не поверит.

Бы у меня "лучший". Он и правда был крут. Потому,что позвонили все.Все,кого не ждала и ждала...И, самое главное, ОН. На тот момент "единственный и неповторимый". Я тогда так сохла по нему, а он не забыл...позвонил, поздравил....Тогда было хорошо.

Скоро снова... и я уже ничего не жду.Хочу спрятаться под одеяло...и чтоб никому я не нужна была. И пусть уж лучше вообще никто не звонит, чем кто-то забудет. И еще я убрала дату из соц сетей....я не хочу, чтоб "прошли по ссылке"... Наверное, просто стала ценить дружбу и пренебрегать знакомствами...

Фэн Шуй головы

- Мне что-то попало в глаз...

- Плохо дело. В левый или в правый?

- Сейчас соображу.

"Господи, где она была все эти годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк?" Я наклонился, чтобы всмотретреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.

- Я вижу, -сказала она.

- Да? Что же это?

- Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя.

Мне пока некуда забираться, но я обязательно найду ту, свою пару, как искала свой идеальный красный лак. Благо, теперь есть время...и желание. И хорошее настроение. Сегодня уже начала уборку..в своей душе. Это оказалось не так сложно....Глаза боятся, руки делают. Большая часть уже позади. Я прибрала три комнаты и ванную. Осталась одна. Моя. Но это самое трудное. Здесь очень много хлама скопилось за годы....Хотя, за какие годы...я генералила месяц назад...Но кажется вечность прошла...И теперь здесь много хлама. И ему пора отправляться в долгий путь на свалку.

Любят девочки, любят мальчики...

      Вычисляю, где ты-

Очень даже хорошо. 

Никаких запретов и 

ни грамма за душой., 

Если хочешь это,

Значит ты уже большой!

      Сложный экзамен, обморок, страх, слезы...Жизнь. Она все расставляет по местам. Она отсеивает глупости и оголяет все ребра каждого тела. Она дает разобраться, кто и зачем находится рядом. И кто из них и правда рядом, а кто только делает вид.
      И я сейчас многих хочу выкинуть от себя. Просто потому, что они не делают хорошо и не могут улыбнуть. Они не оберегают и не предлагают помощь. Они требуют внимания и поддержки. Они хотят все, не давая ничего взамен. Я не сожалею о их существовании. Просто пришло время все вернуть на место и лечить мою печень.
      Я справлюсь. Я умею. Просто мне стало и правда хорошо. Просто все стало чисто и ясно. Туман ушел и хорошо.. Как после купания в проруби. Свежо и в голове стал потихонечку пролезать сквозняк, который так хорошо проветривает мозги......Хорошо.

глупости

Все. Весь мир состоит из глупостей и мелочей. Все такое большое складывается из маленьких случайностей. 

Безмерное счастье и радость испытываешь от маленькой ромашки, преподнесенной рано утром милым. Дикое огорчение случается, если у невозможно красивой кофточки с очень низкой ценой остался только 56 размер. А ведь она то, о чем ты мечтала.

Я вся из мелочей. И я не мелочный человек. Просто каждый, кто со мной знаком запоминает что-то свое. Суть в том, что это всегда мелочь...глупость..

"Как она это делает!"...а я всего лишь поправила волосы..

"Тебе очень идет рука в кармане"

"Ямочки....ммм..."

"Да.Здесь могла быть ТОЛЬКО синяя тушь"

"Колечки...кто ты по гороскопу?"

"А ты всего лишь закатала рукава"

"А ты даже на даче с идеальным маникюром"

....

И для каждого я своя. Но все, собственно,сегодня я веду к своему маленькому открытию... Ше потеряла телефон. Попросила ей набрать.Знаете,что у нее заиграло?..."Сильная, смелая..,как лебедь белая..."

Мокро-холодный комок одиночества, безысходности и пустоты. Хочется зарыться с головой в смерть и одиночество. И никто не может звонить. Никто никогда не узнает слез и пустоты, которые не дают дышать. Это не к чему. взрослая. Справлюсь. А еще никто не посмеет назвать дурой. Никто. Не имеете права. Не было так у вас. Не болело так. У каждого боль своя. Уникальная. и для каждого его боль больнее все болей окружающих. И я болею И мне плохо... и мне хуже "всех на свете". Я заслужила такую отговорку.
Никогда не хочу быть врачом. Ужасно знать чем ты болен, к мену это все приведет...знать все лекарства и период лечения....и все же болеть всей это тварью...
И впервые мне не хватает силы воли. Правда. Мне просто никак. И совсем не потому,что время не пришло. Просто я стала слабее....потому,что нет ни плеча, ни стержня....ничего... и никого.
Близкие не видят..или не хотят...или не верят, что более вероятно. А просить я не умею

опять

Ну вот оно...уже родное состояние неопределенности и отчужденности. Как то сама по себе опять брожу. В голове мысли..мысли.Уже нет им края. Я устала. Правда. Я даже сказала ему, что он мне мешает, что он напрягает меня и раздражает. Я давно призналась себе в том, что я к нему привыкла. Что просто уже не представляю как это..."по-другому".Как не звонить ему. Как не писать о нем. Как это...когда не будет того самого "для которого"...Для которого одежда, для которого каждое утро и кулинарные подвиги. Как так...некому делать на зло..некого попрекать и ненавидеть...Это пустота...И сейчас столько таких мыслей.....

Как найти себя и при этом окончательно не потеряться.....да. наверное я и правда сама себе надумываю и придумываю, как говорит К....Но я разучилась жить одна, а с ним я больше не могу. физически. Я не могу больше его любить и целовать. Мне больше тупо не о чем с ним говорить....

296 дней

Я не поленилась. Я нашла=)
           Первое упоминание о нем было 7 июля 2008года. Давно это было? Мне кажется вчера. Уже не сохранилось той, первой переписки в моем блокноте. Но я помню его почерк и так вовремя протянутая рука поддержки. Я помню первые впечатления и удивления. Я помню свой самый счастливый день рождение, когда он не забыл поздравить.Я помню первый самый чудесный сентябрь и кажется..да, 21 сентября. Это было наше число. А еще был октябрь и первый поцелуй, и то дерево. Я помню как мы оставались после репетиций. Я помню как разговаривали по 5-7 часов и родители очень кричали=) Я помню свой гербарий из всех возможных оттенков роз. Я помню ту картинку, про беременность...........
            Но знаешь...нет ни одного плохого слова. Я не помню ссор. Вот сейчас перечитываю свои "слезы" и припоминаю. А так...не помню!
            Мы разошлись как в море корабли ... Я всегда и всем говорю: меня нельзя забывать. Нельзя не звонить 2недели, а потом сказать, что я тебе нужна. И это вовсе не самолюбие или гордость. Это организм. Я просто привыкаю жить без человека. Я от него отвыкаю. И ничего не вернуть. Из этого правила есть лишь одно исключение, но и он сильно поплатился=) Я была далеко и мне нужна была поддержка. А у него были вступительные экзамены и четко расставленные приоритеты.
            Наша любовь не прожила и года. Но воспоминания того стоят. Обидно только одно...Его фарфоровую куколку, которую от так бережно хранил, разбил совсем чужой человек, который не смог оценить хрупкость полученного.

Мой личный сорт героина

Его запах на руках...
       Пожалуй, самое главное сегодня. И вообще, если честно, это единственное, что мне от него нужно. В нем нет запаха одеколона. Только запах его кожи и горечь сигарет. Пожалуй, он второй человек, сигарету в зубах которого я терплю.
       Мне не было с ним хорошо. У меня несло крышу, но я была в сознании. Я получила свою порцию удовольствия.
       Он говорил о религии. Так много и...ну да...интересно. Хотя это и было мало важно, ведь все это я знаю. Я довольно хорошо ориентируюсь в этой теме. Библию вот только не читала. Но все это не важно. Я просто мяла его спину и приводила его в экстаз. И...наслаждалась ... запахом.
        Да, я наркоманка. Чистого вида. Мне нужен запах и ничего больше. И плевала я на его идиотских характер, семью и упреки. Мне ничего не нужно, кроме запаха. Я странная. Мой наркотик всегда периодичен. Я болею человеком. Каждый раз разное время. Но, как только появляется новая зависимость от предыдущей просто воротит. И сейчас...
Его запах на руках...

Притяжения больше нет

       Когда-нибудь...Когда ты станешь взрослым...Хотя...Нет. Ты не повзрослеешь. Это твоя особенность и черта. И, уверяю тебя, именно за нее тебя полюбит твоя женщина. Но все же...Если предположить, что ты повзрослел...
       Ты бы понял мои страны из сновидений...Ты бы понял как можно жить чувствами, а не мыслями. Ты обязательно бы увидел, как рушит мир день зарплаты. Еще, непременно, узнал что такое постоянство и безумие. Как можно веселится без алкоголя и просто гулять...просто любить. Любить не за что-то, а вопреки. Как это "не ломать характера"....
        Так часто ты говоришь "я не сделал для тебя ничего плохого"...И знаешь, ты абсолютно прав с твоей точки мировоззрения. И единственный косяк заключается в том...что для тебя плохое это ударить, оскорбить, унизить, изнасиловать....А для меня плохо просто то, что мы дышим разным воздухом...И моя точка находится очень далеко от тебя. И время никак не лечит те мелкие занозы, которые ты случайно, нехотя наоставлял во мне...Мне больно, малыш... Мне так больно...
       Мой родной...мой милый человечек...я так мало писала про тебя. Мне просто не хотелось. Мне тебя хватало наяву. Мне не нужно было мечтать о тебе...А сейчас мы так быстро, старательно и тщательно рушим все эти годы...что мне страшно..Мне кажется, я не успеваю отпрыгивать от осколков.