Любят девочки, любят мальчики...

      Вычисляю, где ты-

Очень даже хорошо. 

Никаких запретов и 

ни грамма за душой., 

Если хочешь это,

Значит ты уже большой!

      Сложный экзамен, обморок, страх, слезы...Жизнь. Она все расставляет по местам. Она отсеивает глупости и оголяет все ребра каждого тела. Она дает разобраться, кто и зачем находится рядом. И кто из них и правда рядом, а кто только делает вид.
      И я сейчас многих хочу выкинуть от себя. Просто потому, что они не делают хорошо и не могут улыбнуть. Они не оберегают и не предлагают помощь. Они требуют внимания и поддержки. Они хотят все, не давая ничего взамен. Я не сожалею о их существовании. Просто пришло время все вернуть на место и лечить мою печень.
      Я справлюсь. Я умею. Просто мне стало и правда хорошо. Просто все стало чисто и ясно. Туман ушел и хорошо.. Как после купания в проруби. Свежо и в голове стал потихонечку пролезать сквозняк, который так хорошо проветривает мозги......Хорошо.

глупости

Все. Весь мир состоит из глупостей и мелочей. Все такое большое складывается из маленьких случайностей. 

Безмерное счастье и радость испытываешь от маленькой ромашки, преподнесенной рано утром милым. Дикое огорчение случается, если у невозможно красивой кофточки с очень низкой ценой остался только 56 размер. А ведь она то, о чем ты мечтала.

Я вся из мелочей. И я не мелочный человек. Просто каждый, кто со мной знаком запоминает что-то свое. Суть в том, что это всегда мелочь...глупость..

"Как она это делает!"...а я всего лишь поправила волосы..

"Тебе очень идет рука в кармане"

"Ямочки....ммм..."

"Да.Здесь могла быть ТОЛЬКО синяя тушь"

"Колечки...кто ты по гороскопу?"

"А ты всего лишь закатала рукава"

"А ты даже на даче с идеальным маникюром"

....

И для каждого я своя. Но все, собственно,сегодня я веду к своему маленькому открытию... Ше потеряла телефон. Попросила ей набрать.Знаете,что у нее заиграло?..."Сильная, смелая..,как лебедь белая..."

Мокро-холодный комок одиночества, безысходности и пустоты. Хочется зарыться с головой в смерть и одиночество. И никто не может звонить. Никто никогда не узнает слез и пустоты, которые не дают дышать. Это не к чему. взрослая. Справлюсь. А еще никто не посмеет назвать дурой. Никто. Не имеете права. Не было так у вас. Не болело так. У каждого боль своя. Уникальная. и для каждого его боль больнее все болей окружающих. И я болею И мне плохо... и мне хуже "всех на свете". Я заслужила такую отговорку.
Никогда не хочу быть врачом. Ужасно знать чем ты болен, к мену это все приведет...знать все лекарства и период лечения....и все же болеть всей это тварью...
И впервые мне не хватает силы воли. Правда. Мне просто никак. И совсем не потому,что время не пришло. Просто я стала слабее....потому,что нет ни плеча, ни стержня....ничего... и никого.
Близкие не видят..или не хотят...или не верят, что более вероятно. А просить я не умею

опять

Ну вот оно...уже родное состояние неопределенности и отчужденности. Как то сама по себе опять брожу. В голове мысли..мысли.Уже нет им края. Я устала. Правда. Я даже сказала ему, что он мне мешает, что он напрягает меня и раздражает. Я давно призналась себе в том, что я к нему привыкла. Что просто уже не представляю как это..."по-другому".Как не звонить ему. Как не писать о нем. Как это...когда не будет того самого "для которого"...Для которого одежда, для которого каждое утро и кулинарные подвиги. Как так...некому делать на зло..некого попрекать и ненавидеть...Это пустота...И сейчас столько таких мыслей.....

Как найти себя и при этом окончательно не потеряться.....да. наверное я и правда сама себе надумываю и придумываю, как говорит К....Но я разучилась жить одна, а с ним я больше не могу. физически. Я не могу больше его любить и целовать. Мне больше тупо не о чем с ним говорить....

296 дней

Я не поленилась. Я нашла=)
           Первое упоминание о нем было 7 июля 2008года. Давно это было? Мне кажется вчера. Уже не сохранилось той, первой переписки в моем блокноте. Но я помню его почерк и так вовремя протянутая рука поддержки. Я помню первые впечатления и удивления. Я помню свой самый счастливый день рождение, когда он не забыл поздравить.Я помню первый самый чудесный сентябрь и кажется..да, 21 сентября. Это было наше число. А еще был октябрь и первый поцелуй, и то дерево. Я помню как мы оставались после репетиций. Я помню как разговаривали по 5-7 часов и родители очень кричали=) Я помню свой гербарий из всех возможных оттенков роз. Я помню ту картинку, про беременность...........
            Но знаешь...нет ни одного плохого слова. Я не помню ссор. Вот сейчас перечитываю свои "слезы" и припоминаю. А так...не помню!
            Мы разошлись как в море корабли ... Я всегда и всем говорю: меня нельзя забывать. Нельзя не звонить 2недели, а потом сказать, что я тебе нужна. И это вовсе не самолюбие или гордость. Это организм. Я просто привыкаю жить без человека. Я от него отвыкаю. И ничего не вернуть. Из этого правила есть лишь одно исключение, но и он сильно поплатился=) Я была далеко и мне нужна была поддержка. А у него были вступительные экзамены и четко расставленные приоритеты.
            Наша любовь не прожила и года. Но воспоминания того стоят. Обидно только одно...Его фарфоровую куколку, которую от так бережно хранил, разбил совсем чужой человек, который не смог оценить хрупкость полученного.

Мой личный сорт героина

Его запах на руках...
       Пожалуй, самое главное сегодня. И вообще, если честно, это единственное, что мне от него нужно. В нем нет запаха одеколона. Только запах его кожи и горечь сигарет. Пожалуй, он второй человек, сигарету в зубах которого я терплю.
       Мне не было с ним хорошо. У меня несло крышу, но я была в сознании. Я получила свою порцию удовольствия.
       Он говорил о религии. Так много и...ну да...интересно. Хотя это и было мало важно, ведь все это я знаю. Я довольно хорошо ориентируюсь в этой теме. Библию вот только не читала. Но все это не важно. Я просто мяла его спину и приводила его в экстаз. И...наслаждалась ... запахом.
        Да, я наркоманка. Чистого вида. Мне нужен запах и ничего больше. И плевала я на его идиотских характер, семью и упреки. Мне ничего не нужно, кроме запаха. Я странная. Мой наркотик всегда периодичен. Я болею человеком. Каждый раз разное время. Но, как только появляется новая зависимость от предыдущей просто воротит. И сейчас...
Его запах на руках...

Притяжения больше нет

       Когда-нибудь...Когда ты станешь взрослым...Хотя...Нет. Ты не повзрослеешь. Это твоя особенность и черта. И, уверяю тебя, именно за нее тебя полюбит твоя женщина. Но все же...Если предположить, что ты повзрослел...
       Ты бы понял мои страны из сновидений...Ты бы понял как можно жить чувствами, а не мыслями. Ты обязательно бы увидел, как рушит мир день зарплаты. Еще, непременно, узнал что такое постоянство и безумие. Как можно веселится без алкоголя и просто гулять...просто любить. Любить не за что-то, а вопреки. Как это "не ломать характера"....
        Так часто ты говоришь "я не сделал для тебя ничего плохого"...И знаешь, ты абсолютно прав с твоей точки мировоззрения. И единственный косяк заключается в том...что для тебя плохое это ударить, оскорбить, унизить, изнасиловать....А для меня плохо просто то, что мы дышим разным воздухом...И моя точка находится очень далеко от тебя. И время никак не лечит те мелкие занозы, которые ты случайно, нехотя наоставлял во мне...Мне больно, малыш... Мне так больно...
       Мой родной...мой милый человечек...я так мало писала про тебя. Мне просто не хотелось. Мне тебя хватало наяву. Мне не нужно было мечтать о тебе...А сейчас мы так быстро, старательно и тщательно рушим все эти годы...что мне страшно..Мне кажется, я не успеваю отпрыгивать от осколков.

Логика

        А люди вовсе не становятся умней с возрастом. Они даже глупеют. Они становятся наивней. И, когда перед ними ложатся вновь их любимые грабли, они наивно думают, что в этот то раз они уж точно не ударят. Но нет. Конечно есть и исключения. О них, как правило, пишут в книжках и рассказывают родители своим чадам. Те исключения становятся умнее с каждой шишкой и, видя уже старую ошибку, предпочтут ее обойти. А еще они, о Боги(!), учатся на чужих ошибках. Я не видела таких. И, признаться, вряд ли хотела бы таких встретить. На мой взгляд такие вундеркинды и гении становятся расчетливыми и скучными. Они уже не делают глупостей и не верят в счастливые билеты.
      А мне редко попадаются счастливые билеты. Только если я скажу "я их не встречаю никогда" или если нужно срочно и немедленно придать мне уверенности. Судьба не балуем меня такими чудесами. Но благодаря этому я в них верю. И, уж если все-таки случится то чудо, уверенна, что это знак и все будет. И...не ошибалось. Еще ни разочку. Я помню почти каждый свой билетик. И я помню каждый ломтик удовольствия и удачи в мой жизни.
      Люди становятся мудрее. С возрастом и временем. Впредь, подойдя к обочине дороги, они не посмотрят "направо и налево", но они буду точно знать к каким последствиям это приведет. И когда они стоят перед старыми граблями и ступают на них они четко осознают последствия. На мой взгляд, это и есть мудрость. А еще немного "русского авось".
      Знаете почему в Америке никогда не будет душещипательных историй любви и смерти? Знаете почему в той же Америке никогда не будет Героев? Потому, что они не умеют делать этот самый "авось". Они не умеют истерично любить и молча умирать. Они не умеют работать за "спасибо" и рожать детей от "любви к партии".
       А еще я заговорила именно про Америку. Потому как Западная Европа и Восточная Азия уже начали постигать "бездонную русскую душу" от безысходности. Да и Африка, по-моему, уже стала привыкать....А вот Америки и Австралия....они еще очень далеки.

И знаете это здорово.Писать и знать, что получишь в ответ отказ. Любить и не думать о завтра. Пропить сегодня все, до последней копейки, а завтра....ну и фиг с ним.

И вообще. Жизнь стоит того, чтобы прожить ее

деревья умирают стоя

Я всегда говорю со стенами. Стены никогда не ответят.Но это лишь пол беды. Еще они умеют рекошетить то, что ты им отдал.
Я всегда говорю со стенами. У меня есть потрясающий дар обращаться к людям именно тогда, когда они больше всего этого не хотят. Когда они не будут даже думать. Просто откинут.
Я всегда говорю со стенами. Еще одной гениальной способностью я владею прекрасно. Я всегда люблю "не тех". Я люблю тех, кому это не надо. Или тех кто не умеет отвечать взаимно.
Я всегда говорю со стенами. Всегда. На лбу уже с десяток, другой шишек. А я все в тот же проем...Все с той же стеной. И я никогда наверное не поумнею сама. Мне нужен. Мне жизненно необходим поводырь.
Господи! Как же я хочу любить. Любить взаимно. Чтоб меня обнимали. Говорили, что я нужна и без повода целовали. Чтоб он брал за руку и вел. Говорил, что я спарвлюсь. Что смогу. Чтоб он был каменной стеной. Чтоб я рожала и не боялась.юЧтоб я вообще ничего и никого не боялась......
И тогда пусть хоть все будут стенами. Все. Только он саможет меня спасти от их рекашета. А я ему готовить самый вкусный в мире пирог.
Я хочу быть слабой. Нежной и беспомощной. Я не хочу быть стойкой и самоуверенной. Я хочу выть уверенной и любимой.

Но пока только солено-мокрая клавиатура. И тушь.....и ошибки, который нет смысла исправлять.

Я всегда буду говорить со стенами. наверное это судьба.

Милая Лора

никто и никогда не задаст этого вопроса. Или, по крайней мере, не захочет услышать правдивый ответ на него.
Роль.
Как это - выносить в себе чужую жизнь. Прожить ее достоверно и со всеми подробностями. Я не умею это описывать. Для меня это сложно объяснить. Это другой, еще один человек в тебе. Он живет отдельно и никогда не спрашивает совета. И, в общем то, не так сложно его в себе поселить. Сложно растить. Поливать его эмоциями и чувствами. Но еще сложней его потом выселить. Ведь он прирастает. Становится частью тебя.
Окончание спектакля как аборт на 8 месяце. Ты хочешь этого ребенка зачать.Ты добросовестно и с трепетом вынашиваешь его. Но с первого дня зачатия ты знаешь, что он не нужен живым. Он нужен только косвенно. Чтоб другие поверили. А когда занавес закрывается - аборт. Он уже шевелится и выстукивает ритмы внутри. Но он не нужен живым. Тогда он погубит тебя саму. Сожрет. Дурацкое сравнение...Но..в "Сумерках"...было именно так. Когда дашь ему возможность родиться. Он просто сжирает. Переходит в твою жизнь. И все его смерти становятся твоими. И все его потери - твои. Притом, что твои собственные еще никто не отменял.

Музыка обрывается. Аплодисменты. Цветы. Гаснет свет. Кулисы. Гулкий ритм дыхания. Сердце пробивает грудную клетку. Закрываю глаза. Нет пола. Несет. В ушах начинает шуметь мелодия. Это всегда скрипка. Кровь начинает течь медленней. Знаешь, это можно сравнить с действием экстези или легкой травки. Только смеяться не хочется. Наоборот. Всегда ревешь. Только нужен катализатор. Что-то должно прорвать эту плевру. Неаккуратно заданный вопрос или не вовремя сделанное движение. Слезы. Ручьем и без рыданий. А потом пустота...

Первое, о чем думаешь утром, первые минуты, нужно проснуться собой. Но мысль убегает и уже не замечаешь, как начинаешь вставать с Его ноги. Думать Его направлениями....

В это раз я быстро оправилась. Я не долго генерировала в себе Лору. Возможно потому, что она начала проявлять себя в моей жизни раньше, чем другие. Она была менее терпеливой и я стала ею жить раньше обычного. Папе стало плохо в день спектакля. И мне хватило силы воли на этот раз.....На это раз....А он не последний.

Как же смешно все это читать вам. Ведь ни за что вы не поверите в правдивость написанного. А если и поверите, то не поймете "на кой ляд это надо, раз столько боли"

Надо. Потому, что сцена, как венерическое заболевание. Оно никогда не болит, но НИКОГДА не вылечивается до конца.

напоследок... Я досмотрела его с 3раза. Он все хорошо рассказал...фильм "Черный лебедь". И я готова признать Н.Портман. Она сделала это так, как оно есть.

Les Choristes

Очень не многое достойно слез. Но ничто из этого списка не заставит тебя это делать.
Этот фильм достоин того, чтобы променять на его просмотр часть своей жизни. Но он этого не просит. Он не гениален и не "выдающийся". Он особенный. Он для меня. Он заставляет думать и мыслить. Он просто отдельный. Он живет своей историей и ни на что не претендует. Он снимался не для Оскара. И в нем сначала было слово, и лишь позже был кадр. И, конечно, я не знаю это наверняка. Но это не сложно почувствовать, увидеть. Я не могла оторваться все 98 минут. Не отвлекалась, не размышляла о еде...Мне не хотелось "поп-корна".

И, да, я сама себе на уме и предпочитаю драму любой, самой крутой экшн-комедии...Но в этом вся я. В этот весь этот фильм. Он снят в 2004 году...Но по канонам старых, давних лет...Когда деревья были большие. Когда мир казался солнечным...

Война во благо

Вот К всегда пишет о хорошем. А я умею только когда плохо....Сейчас так хорошо. И я хочу написать.Попробовать, по крайней мере=). За последнюю неделю я столько раз изменила себе и своим принципам....что мне это стало нравиться.

Сейчас и правда интересно жить стало. Я рушу все стереотипы и правила, которые так усердно строила 19 лет. И обрезка волос лишь шутка, по сравнению с остальным.....
Эмоции....и не важна их полярность! Просто эмоции. Тьма! Море!!!! Мне их хватает!!!! У меня есть силы жить, идти, бежать!!!!!! Силы! их море!
Хочется дикой тусы и море народу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Еще я поняла, что зря не пробовала кальян и хранила верность. Дурость такая в голове. Но так хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо тем, который любят меня ДАЖЕ такой!!!!!