Мысли чужими словами

Давно и до сих пор очень любимым занятием остается описание эмоций цитатами.Они появляются в соц.сетях, здесь, в смс....Просто сказать "мне плохо" или "я счастлива" это очень сложно. Сложно признаться на экранах 300 человек в том, что ты на гране истерики. А вот ненавязчивая цитата ни к чему не обязывает, но многое красноречиво рассказывает.... Еще я люблю открыть цитатник и ткнуть "случайную" цитату. Как правило, вылетает цитата оголяющая самое больное....

"Положим, я, например, могу глубоко страдать, но другой ведь никогда не может узнать, до какой степени я страдаю, потому, что он другой, а не я" (Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы")

"Ты...Теперь я знаю, ты на свете есть 

И каждую минуту 

я тобой дышу, тобой живу 

и во сне и на яву. 

Нет, мне ничего не надо от тебя. 

Нет, все чего хочу я 

тенью на твоем мелькнув пути

несколько шагов пройти..."

"Если мы постоянно будем убегать от наших переживаний, они начнут нами руководить"

"Семья - это неудобно. Это череда требований на пустом месте с подпиской о не выезде.(И.Охлобыстин)

"Многие заблуждаются,считая, что "любовь" - это существительное. Как и "правда", "любовь" - это глагол. И означает действие. (И.Охлобыстин)

"Любовь - это не сиськи-письки. Любовь - это когда макароны вкусные"

— Иногда иметь семью трудно.

— Иногда труднее её не иметь. 

А ведь семья это не только твои кровные родственники. Это просто друзья, близкие...важные для тебя люди. С ними очень трудно. Они имеют проблемы, заботы и упреки. Втягивают тебя в свои дела и очень любят жаловаться...Я никогда не жаловалась на все эти неудобства. И вовсе не потому, что так надо или "ну и они меня терпят". Нет. Просто даже никогда раньше об этом даже не задумывалась. И какая разница зачем она мне звонит, зачем он мне сейчас это все рассказывает...просто это им сейчас нужно, просто им нужна я или мой совет. И я низа что на свете не откажу им в этом. Я их очень люблю и это совершенно меня не напрягает.

А сегодня я почувствовала вторую часть фразы. Я поняла, что без них я бы не смогла прожить последнюю неделю.




P.S. Я написала это очень давно...но почему то не публиковала...зря...Я бы только добавила, что без их жалоб и нытья моя жизнь вообще потеряла бы смысл.....

Город без суеты

Ночь. Город, на удивление, вовсе не пуст. Как то даже слишком. В салоне мигают чужие фары а впереди тонкая полоска фонарей...Кажется, что за этой асфальтовой ковровой дорожкой жизнь прекратилась....Там чернота..С трудом можно разглядеть пешеходов. И как-то удачно в калонках возмущается "восьмиклассница"...стараюсь собрать мысли на педали газа...но они все плывут в тишину квартиры и теплоту кровати. Глаза уже почти закрылись...но тут левый поворот...надо чуточку больше внимания....Потом снова плавные перекаты....мне комфортно...скорость чуть за 60 и никто не обгоняет..как-будто остальные тоже уловили мою волну...никуда никто не летит..все хорошо...еще два левых и я дома....Резкая свежесть врывается в нос и ноги тут же складываются под тяжестью долгого дня....еще пару десятков ступенек.....квартира давно уснула...а я не смогу. надо еще включить ноут. тут есть то, что я должна прочитать. Нет я не знала об этом точно...но внутренности всегда требуют настойчивей доводов рассудка...и конечно, и на сей раз они вовсе не ошиблись.....

Тихая...неподдельная сладость.Течет. Вздыхает. Дышит.
Теплый пульсирующий комочек еще пока совсем не растет. просто сидит и дышит....так тихоооонечко....
Я загоняю свой мозг правильностями и моралями....Но тело все еще бунтует...

Открытие Америки

Обухом по башке...
Утро.8 часов. Глаза разлипаются от жуткой духоты и чужого запаха в квартире. Судорожное осознание окружения. События пролетают в памяти, но мозаика не складывается. Существо сзади начинает подавать признаки жизни. Обернуться. Боже...кто это...так. стоп...начинается. Сознание наваливается на резко-быстро и от этого начинает тошнить. Вчера. Клуб. Их было два..или три...По крайней мере от третьего в голове уже ничего не осталось. Алкоголь, дым, знакомое лицо, танцы и женский стриптиз, кажется в стиле кошек...Как судьба свела с ним тогда известно одному Создателю. Бессилие, безволие. Холодная улица. Ветер с воды. Охапка роз. Полные руки подарков. Закоулок. Дерево. Такси. Квартира. Секс. Утро.


Чужие истории приводят в ужас. Но что, если представить, что с тобой произошло что-то на подобе? Страшно? Нет...страшит вовсе не история, а ее причины.

Я голодна. В моей жизни с лихвой комплиментов и свиданий...а нежности...тепла...заботы и этого смешного: Как прошел твой день?.....нет. Я мечтаю. Я почти ощущаю его руки и дыхание...Но этого  ЕГО...нет....нет и рук...нет и дыхания...

P.S.

Сколько же, ей Богу, может быть дерьма в одном и том же мужике. Смешаешь его с землей и второй такой же вырастет. ("Холодная гора")

Нет,что вы! Меня не бесит. Меня просто трясет. Меня колотит и рвет изнутри. Эта наглость. Это безразличие, пугливость и трусость. Ненавижу. Ненавижу такие поступки.Дрянь. Это самое страшное ругательство для меня. И это отличная характеристика поступку. И не надо делать вид что "все хорошо". Хер!!! Все пиздец как паршиво!!!! Детский сад!

Опять 19

Это тот самый праздник, который нельзя создать "сама для себя"... Этот праздник создают окружающие своими улыбками и поздравлениями. И никому он не нужен кроме тебя самой. А я никогда не умела его праздновать. Мне всегда кажется, что все мои друзья очень разные и не смогут веселиться вместе. Я не умею собирать стол и организовывать вечеринки...Поэтому я всегда стараюсь исчезнуть...Даже когда родственники приходят я не сижу за столом больше 10 минут....мне кажется, я лишняя....Да, наверное это и правда тупо отговорки нелепый бред...и мне очень жаль что он правдив,но никто не поверит.

Бы у меня "лучший". Он и правда был крут. Потому,что позвонили все.Все,кого не ждала и ждала...И, самое главное, ОН. На тот момент "единственный и неповторимый". Я тогда так сохла по нему, а он не забыл...позвонил, поздравил....Тогда было хорошо.

Скоро снова... и я уже ничего не жду.Хочу спрятаться под одеяло...и чтоб никому я не нужна была. И пусть уж лучше вообще никто не звонит, чем кто-то забудет. И еще я убрала дату из соц сетей....я не хочу, чтоб "прошли по ссылке"... Наверное, просто стала ценить дружбу и пренебрегать знакомствами...

Фэн Шуй головы

- Мне что-то попало в глаз...

- Плохо дело. В левый или в правый?

- Сейчас соображу.

"Господи, где она была все эти годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк?" Я наклонился, чтобы всмотретреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.

- Я вижу, -сказала она.

- Да? Что же это?

- Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя.

Мне пока некуда забираться, но я обязательно найду ту, свою пару, как искала свой идеальный красный лак. Благо, теперь есть время...и желание. И хорошее настроение. Сегодня уже начала уборку..в своей душе. Это оказалось не так сложно....Глаза боятся, руки делают. Большая часть уже позади. Я прибрала три комнаты и ванную. Осталась одна. Моя. Но это самое трудное. Здесь очень много хлама скопилось за годы....Хотя, за какие годы...я генералила месяц назад...Но кажется вечность прошла...И теперь здесь много хлама. И ему пора отправляться в долгий путь на свалку.