первые занозы

 Всё у нас удивительно. Всё не так как было всегда. 

Я жила всегда по-другому. С другими. Не так.

Меня иногда пугает эта скорость нашего бытия.

Начала ловить первые моменты, когда нас догоняют бытовые вопросы. Они не успевают за развитием событий. И дело не в том, что мы где-то не совпадаем. Наоборот. Очень и очень совпадаем. Просто еще нет привычки, нет стертых границ. Есть еще ощущение моего и твоего. 

И, конечно, острое ощущение меня... Я вчера поймала себя на мысли, что многие моменты были сами собой с ним. От многих лет вместе. Не было стеснения, зажатости, скрытности. Мы 7 лет под одной крышей жили. Мы видели друг друга всякими. И от того все так просто уже было. А с тобой все иначе пока. И вдруг мне вспомнилось, взгрустнулось... На секунду, но мысль промелькнула...

А еще. Я знаю. Я понимаю. Это моя дочь. И она навсегда останется только моей. Она не твоя. И ты не обязан ее любить. Ты никогда не сможешь любить ее как свою. И это невыносимо больно. Я не справилась с ролью мамы. Я не сделала самое важное для нее в  жизни - я не смогла найти ей хорошего отца. И того, что был тоже не смогла утихомирить и приручить. Если это вообще возможно. Но я пыталась... и на это ушла вся я, без остатка. И сейчас я только начала наполнять себя

И меня разрывает от обиды. И я замыкаюсь в себе. И это нужно остановить. Срочно. Иначе все улетит к херам

... чтоб ты вернулся, невредим

Мой тёплый. Мой милый. Мой добрый. Мой заботливый. Мой внимательный. Мой родной... Как быстро ты стал родным. Как быстро мы стали делать в унисон. 

У меня и правда так не было. Никогда. Ни с кем. 

Ты так чутко чувствуешь настроение. Ты так бережно меня отпаиваешь чаем и объятиями. Мне так хорошо никогда не было. Мне так спокойно и тепло. Так уютно и уверенно. 

Я безоговорочно верю тебе. Я знаю, что ты не предашь, не обидишь, не сделаешь больно. Ты не бросишь меня. Ты в горе и в радости. 

Мне ради тебя не страшно горы свернуть. Но нам выпало задание по-сложнее... Расставание. Расстояние. И такое долгое. И такое невыносимое. 

Мне так обидно, больно, трудно. Я так не хочу быть без тебя. Ни минуты просто! Ни секунды! А надо четыре месяца... А надо шесть лет... И от этого не дышытся просто. Воздуха нет.

Я знала, что трудно будет. Я знала, на что иду. 

Вру. Ничего я не знала. У меня так не было. Так долго и так больно не было. 

Как больно. 

Ты всегда говоришь, что рядом. Я почти ощущаю тебя... 

Я не убрала тапочки, я не убрала щётку и шампунь. А твоя подушка лежит рядом. Я чувствую твой запах рядом. Я чувствую ещё на своей коже твои поцелуи. Я чуствую твои руки на моём теле. И твоё сопение над ухом. 

"За расставанием будет встреча, не забывай меня, любимый! "

Я придумала себе столько дел, пока тебя нет. Осталось только найти в себе силы. Силы вылезти из кокона и начать двигаться. 

Я жду тебя

Я люблю тебя

Мой родной

в апреле. имя на А

Под теплым одеялом твоих рук...

Под ласковым взглядом твоих голубых глаз....

Так приятно просыпаться...

Я привыкла просчитывать и продумывать каждый шаг на 10 лет вперед. И я впервые в ситуации, когда надо жить здесь и сейчас и не думать про потом. Просто потому, что его нет...

Боюсь говорить громкие слова..совсем не хочется говорить. Тишина вокруг...И даже мы говорим все больше шепотом. Что это? Страх вспугнуть? Страх, что кто-то узнает? Страх поверить в такое счастье?

Я совсем не знаю тебя, а будто вместе сто лет. И на душе так спокойно...И улыбка не сходит с лица.

Иногда встречи случайные. Иногда спонтанные. А наша - результат длинной и долгой цепочки событий. И как удивительно жизнь складывает карты. И как потрясающе сводит людей так вовремя... Ведь мы уже жили в одном подъезде. Но только теперь мы встретились...

А еще я не устану повторять, что если бы не мои виды на твою лестницу - ты бы так и ходил вокруг меня не решаясь подойти...И времени осталось бы еще меньше.

Ты - такой хрупкий мир... Тебя можно открывать только нежно, но настойчиво. Аккуратно, но решительно. Будто чуть резче сделаешь движение и что-то надломиться внутри тебя. И мне приходится применять все свое терпение, мудрость и деликатность, которую на нарабатывала годами...И, конечно тогда, в 2014 я была не такой. Да и ты был еще другой....

Как вовремя все. И как надо было это мне. И, наверное, тебе.

Мой теплый, мой нежный, мой ласковый....пусть будет наше потом. пусть оно будет долгим и счастливым.

Нас так долго и сложно вели друг к другу...Я вверяю нас в руки Господа. Пусть он устроит все так, как ему угодно.

Чья-то девочка

Каждый мужчина, который приходил в мою жизнь, был именно таким, какой мне был нужен. Он давал мне ровно то, что я просила и искала. И потом я просто перерастала его. У меня увеличивались запросы или, наоборот, я разворачивала свой взгляд на уровень ниже.

От того с каждым разом формировать запрос становится все страшнее.

Мне с детстве твердили эту мантру: раз и навсегда. И каждый раз, когда мое "навсегда" завершается, меня грызут призраки прошлого и детские истории.

Сегодня я думаю иначе. Мне хочется верить, что я так думаю.

Я уже профукала свое "раз и навсегда". Я уже два раза попробовала официально и еще сколько-то много раз попробовала немножко) И уже не смогла построить навсегда. Дак что теряю я, если и в этот раз будет не на всегда? Ничего. Ну обсудит снова на кухне меня моя родня. И ладно. Не им жить мою жизнь, не им просыпаться с этим мужчиной каждое утро. Так какое право они имеют высказываться. И сколько еще я буду объяснять и доказывать свою правоту. Это мой путь, мое решение, моя жизнь. И живу я ее как умею. И все  ее ошибки мои. И все ее счастье мое.

И так. Новый запрос) Пора.

Наверное, впервые я готова к партнерским отношениям. Я привыкла сама, я состоялась сама. Мне не скучно жить свою жизнь, мне хватает всего и всех. Я не хочу, чтобы меня вели куда-то или шли за мной. Я бы хотела идти вместе, рядом, в одну сторону.

Я готова делить ответственность и разделять обязанности, а не тащить все сама. У меня есть свое мнение, свои увлечения и привычки и я готова их отстаивать. 

Я готова искренне полюбить. Та часть души, которая отведена для противоположного пола - готова согреть кого-то. Я очень четко разделила свое нутро на детскую часть и взрослую. Я пытаюсь отделяться от нее, отпускать ее. Хотя, честно, это самое трудное...

Единственно, что пока в моей голове не складывается - это имущественные и финансовые разговоры. Даже мечтая об отношениях, я рассчитываю только на себя. Представляя что-то, я думаю о том, сколько мне надо заработать, чтобы содержать семью, чтобы ездить в отпуск и прочее... Меня очень долго учили справляться самой и рассчитывать только на себя. Наверное вот это я жду от партнера - научиться совместности, бытности... Когда проблемы общие и решения общие...

Я готова. Я жду.

На ощупь

 Я метаюсь. Я раскачиваю воздух вокруг себя, пытаясь найти свою правду... свою колею...

Ты называешь это выносом мозга. Наверное это со стороны очень похоже. 

Меня тревожит что-то. Но я не понимала что. Ничего ведь не меняется в наших отношениях. Но меня что-то все сильнее напрягает.

И вчера я, кажется, поняла.

Когда я предложила скинуть картинку...Помнишь? Тебя это не очень заинтересовало)) Глупость, конечно. И безобидный момент. Но он вскрыл нарыв.

За год разговоров, встреч и отношений ты не спросил, как дела у моего ребенка.

Ты понимаешь, что она есть. И что от нее не избавиться, но ты сторонишься, не интересуешься, не контактируешь.

Ты как бы делаешь вид, что этой части меня не существует.

И, если бы я не знала, что может быть по другому, то, наверное, приняла это, проглотила. Сославшись на то, что иначе не бывает и так было бы с каждым. Но я знаю, что бывает иначе.

Я люблю тебя. Но ее я люблю иначе. Любовь к ней затмевает все. Все чувства. И это совсем иное. Я всегда выберу ее. По крайней мере до тех пор, пока она сама не научиться выбирать.

Наверное это та самая загвоздка, которая и распорет всё наше всё.

Чувствую.

Ну что) Диагноз стоит. Я люблю тебя.

Понимаешь ли ты на сколько это ужасно для меня? Нет, конечно. Ты не веришь мне. Легче мне от этого? Нет, конечно.

Я бы предпочла ничего не чувствовать. Я бы предпочла разойтись, как в море корабли. И, чем скорее, тем лучше.

Но пока у меня не получается.

Вру. Я просто не хочу.

Чем больше мой мозг понимает всю утопию наших отношений, мое сердце крепче затягивает корсет.

Я никогда. НИКОГДА не испытывала такого влечения. У меня никогда ТАК не уносило крышу. И я Н И К О Г Д А не заканчивала Т А К.

И слишком давно живу на это свете, чтобы понимать, что уже вряд ли испытаю такое. И так грустно от этого....

Эмоциональные качели выматывают даже меня. Мы метаемся от страсти до ненависти, от экстаза до полного умиротворения столько раз вечер, что уходя от тебя, я уже не понимаю, что же это было... Я! Которая привыкла к этим перепадам настроения и живущая в вечном синдроме ПМС...

Я умоляю себя перестать терпеть твои выходки и твой тон. Я хожу вокруг телефона и умаляю, уговариваю, упрашиваю себя не написать. Я ругаю себя. Злюсь. Ненавижу себя.

Ты  самый загадочный и засекреченный мужчина в моей жизни. Про тебя не знает ничего и никто. Только урывки, мельком...

Догадываешься почему?

Потому что я и так все знаю, понимаю, осознаю. 

Я знаю, что мы  крах. У нас нет будущего. Нет никакого "прекрасного далека". Знаю, что чем дольше с тобой, тем дальше от себя. Чем дальше с тобой, тем дальше от реальной семьи и своих мечт.

Я люблю тебя. Как приятно это чувство спустя столько лет утопии. Как мне нравится лелеять в себе это чувство. Как я забыла эти ощущения бабочек в животе. Но ты то заливаешь их кислотой, то сжигаешь до тла, то вытравливаешь дихлофосом.

И однажды, они не возрадятся. Я надеюсь на это. Иначе я зайду еще в одну утопию.

А еще я надеюсь, что это не будет слишком больно. И ты унесешь не слишком большой кусок моей души с собой.

Джин тоник

Я не в себе с июля. Все начало рушиться. Моя устойчивость и уверенность в себе стала рушиться на глазах. Как замок из песка.

Что я ненавижу больше всего? неопределённость. Когда я не знаю, что будет дальше. Для равновесия, для уверенности, для устойчивости, для ЖИЗНИ, мне нужна определенность. Я должна знать что будет дальше. Даже если я себе это нафантазировала. Я должна видеть картинку бедующего.

И именно ТЫ и лишил меня. Выбил землю из под ног. Пообещав горы, плюнул в лицо "не перекладывай на меня свои проблемы".

Сначала я вообще не понимала, что происходит. Потом визжала от ушата ледяной воды. Потом рыдала до потери пульса от страха. Потом теряла самообладание от вороха нерешённых проблем и предсудебного ада. У меня физически шевелились волосы от ужаса. Потом меня настиг синдром отличницы, которых не давал уснуть. Я не спала нормально пять с половиной месяцев. Пять с половиной месяцев я жила в лавине, которая несла меня в неизвестность, в черную дыру, в бездну.

И каждый раз, когда я думала, что это предел меня и сейчас я сойду с ума, я брала новые вершины.

А кто был рядом? Все. ВСЕ. Абсолютно каждый. Меня не бросил и не предал ни один человек. И самые жуткие враги встали на мою защиту. Я искренне не ожидала. И искренне признательна.

Один человек, с мнением которого мне никогда не нравилось соглашаться, мне предложил вспомнить мой любимый фильм "Москва слезам не верит" и воспринять этот период как точку роста. И знаешь что? Я судорожно смеялась ему в лицо сквозь слезы. И за две недели до нового года, я согласилась. Я приняла эту точку роста. Я увидела, как изменилась. Как выросла. Как расправила плечи.

А еще я не ненавижу тебя. Многие ненавидят. Называют предателем, вруном. А мне все равно. Я просто ничего не ощущаю в твою сторону. Тебя будто и нет. Я переросла это.

Я так много лет пыталась доказать, что я не хуже тебя. Что это я стояла за многими твоими победами. Что ты не такой, как кажешься на первый взгляд.

Но ведь это были мои проблемы))) Это мои внутренние зажимы, замки и комплексы.

Все дело в том, что ты не имеешь ко мне никакого отношения. Я больше не буду стоять за твоей спиной. Не буду твоим тылом. Не буду хранителем твоих секретов. Дальше мы порознь. И за этот урок я должна сказать спасибо не тебе)) К счастью)

Я благодарна этому году.

За любовь, которую я испытала и за страсть.

За новые навыки, за новые победы и отступления, которые научили меня многому.

За людей, которые подставили плечо или просто не потопили.

За меня! Которая смогла поставить цели, заработать на них, достигнуть их. Которая учится принимать сложные решения и поднимать голову из самых трудных стечений обстоятельств.

За дочь, которая растет и дает такого жару, что дух перехватывает.

За мои будущие достижения, основу которым заложил именно этот год.

Он был таким сложным, насыщенным, вкусно-горьким. Как джин-тоник. Да, пожалуй он такой был.

Завела новый ежедневник. Он красный. Первый раз в жизни. Это почти вызов моей цветовой гамме))) Что ж попробуем.

У меня большие планы и цели на новый год. Погнали.