Вьюга. Гагарина.

Охххх. Вот. В первый раз. Даже волнительно. До этого я писала только Ей. А теперь тебе.

Я честно никогда не вспоминала про твой день. Я всегда не помню. И не потому, что не хочу помнить или мне безразлично. Нет. Просто не помню. Как дни большинства моих близких. Но в этом году я искренне пытаюсь учить. Придумываю себе ассоциации и целые цепочки, чтобы быть настоящим другом и вспоминать. А пока, спасибо ВК!
Ну так вот. Этот день.
У меня в интернет-магазине уже несколько лет лежит в корзине подарок для тебя. Я каждый год смотрю на него, размышляю о том понравилось ли бы тебе. И каждый раз не покупаю. Считая это лишним. Считая, что я не в праве.
У меня вообще почему то всегда не хватает слов для тебя. Я же никогда речь не готовлю. Просто начинаю говорить и все получается само. А тут каждый раз сумбур. Вот и сегодня. Написала кучу глупостей. Снег ещё этот приплела. Ну в общем как всегда. Мне даже стыдно. А в смс это вообще сложно. И так фигня, а тут ещё в словах и в рамках скольки то там символов.

Пробежаться острыми коготками от затылка к макушке, чтобы отключить внешний мир вокруг тебя.
Кончиками пальцев по краю уха, чтобы включить звук на максимум.
Мягким прикосновением вдоль шеи, чтобы почувствовать тебя.
И только тогда ладонь в ладонь. И глаза в глаза

Я знаю того мужчину, который есть внутри тебя. Он гибкий, трогательный и невероятный оптимист. Он умеет решать самые сложные трудности и верить. Верить в любовь,  жизнь и в меня.
Ты невероятно полный. Ты наполнен цитатами и хорошими стихами. В тебе взрастили красивый внутренний мир. Не научили драться за место под солнцем и навязываться. Не научили рвать вперёд и идти по головам. Но, как мне наблюдается, ты этому учишься сам. И довольно успешно.

Я хочу пожелать тебе веры в себя.
Реже оглядывайся на свои слабости, но не забывай о них. Иначе кто-то обязательно ужалит в самый не подходящий момент именно в них.
Ставь перед собой масштабные цели и тогда всегда будет куда идти.
Постарайся на своём пути поменьше мять голов, это потом откликнется.
И ещё. Выключи уже режим фиолетового цвета. Ты от этого кажешься очень болотным.

И не расплескай свой внутренний бокал с очень красивым внутренним миром. Он очень пригодится, когда придёт время наполнять твоего ребёнка.

Я очень надеюсь, что жизнь позволит мне наблюдать за тобой и иногда мелькать "рыжим ветром, пущеной стрелой".

С днем, мой друг. Пусть задуманное случается и аккуратнее с желаниями.

Ох, Маша!!!! Мне нужна прививка снова!

Чистка аквариума.

Не штуки и единицы. Метры и килограммы.
Вот так. Пакетами. Я выношу из своей жизни мусор. Я наконец начала движение. Я зарастряла в последние годы. Если точнее.. С 2012 года. Там я заблудилась. И все эти бесконечные вещи прятали меня.
Мамочка всегда права. Мамочка всегда говорила, что твой дом (моя комната, если точнее) отражение моей души и головы. И, если бардак, значит и внутри тоже самое. Муж бесконечно возмущался моим складированием, а я, сердясь на него и себя, перекладывала с полочки на полочку все свои "драгоценности". И вот.
Если честно, то только сегодня я это заметила, когда к вечеру, убитая в хлам, перечисляла свои достижения за день.. В числе прочего.. Холодильник =) даже его перебрала с ребёнком на руках.
А началось все с ЕЁ  рождения. С тех самых пор муж начал вывозить пакетами вещи из дома в храм и центры помощи. Сколько? Даже не знаю. Штук 10 уже точно. И это все лежало у меня годами!!!! То, что я не носила... Жуть.
А потом я, как положено, начала со "своей комнаты". И пусть там я уже три года как не живу, уборка началась там... И вот я уже шуршу в этой квартире... А все ОНА. Моё вдохновение и движение.
Как я была глупа, думая в первые месяцы, что моя жизнь окончена и теперь все только она. Наоборот. Моя жизнь не просто осталась. Она стала ярче, ценней, вкусней. Да, теперь она жёстко подчинена её режиму. Но я успевать стала больше. Я живу качественнее. Это не описать. Я снова я! И я хочу кричать об этом!!!! Я снова я!!!! Как я по себе, уверенной соскучилась!!! Как я по себе, интересной самой себе, соскучилась!

Мысли не обрывисты. Они льются ручейком, вливаясь в полноводные реки. Я чувствую! Я ощущаю! Я схожу с ума по запахам!

Вкусный чай, как у мамы... Шкаф с чистым бельем как у бабушки. Пена для бритья у мужа с запахом дедушкиного мыла для бритья. Шампунь для дочки только тот, который был у брата...
Ещё на одной из полок у мамы лежит идеальный запах мужчины, на платке. Я его никому не показывала. И, я думаю, его владелец пахнет совсем не так уже. Столь лет прошло. Вот его, наверное, пора выбросить.

Вкусный кусочек жизни

От самых пяточек и до кончиков ресничек... Ой, мамочки... Пронзает.

Мы все бежим, все ускоряет шаг. За новым, за интересным, за модным... Все чаще в минуты тишины я включала видео. Столько нового-интересного. Философского. Я впитываю как губка чужие мысли чтобы обзавестись своими аргументами и правилами... А сегодня YouTube просто не запустился. Телефон заглючил. И вдруг предложил воспроизвести музыку в случайном порядке. И, поскольку телефон третий раз вылетал из приложения, я нажала плэй. Охххх... И первое попадание в состояние. Я оглянулась на мирно сопящую дочку. Я ведь почувствую, если что... И воткнула второй наушник. Впервые за последние несколько месяцев. И включила "паука". Телефон отблагодарил моё внимание моей самой любимой композицией. И мысли полетели быстрее... Начали всплывать в памяти ощущения, невероятно яркая луна, тёплый асфальт и холодные стопы и длинная дорога в горы... Запах реки, чернозема и тонкий мужской парфюм. Это было невероятное лето с навязчивой мелодией. В тот год я наткнулась на песню. И вот прошло лет 7 уже... А эта песня все самая-самая... Люблю её. Она - отражение меня. Или нет. Просто она моя. Вот воткнулась в самое сердце.
И вот я уже тут. Строчу свои чувства в буквы подбирая мысли в строчки.
Ну как так?!  Следующая композиция. Обожаю случайный порядок. Совсем другие мысли. Совсем другие чувства и запахи. Тут он терпкий такой. Терпеть его так долго не могла. А однажды Он был после душа=)) и как "лампочку включили". И вот уж несколько лет не выключает меня))) и как мне хватило сил в последний раз не уткнуться в его плечо... Каблуки, видимо!!

У меня невероятный плэйлист. Гремучая смесь из всего, что выпускалось за последние несколько сот лет. Есть много случайных. Есть те, которые я ни разу не дослушала до конца. А есть те, которые затерты "до дыр".

Хорошо иногда вот так споткнуться о старые привычки и" искупаться" в чувствах прошлых воспоминаний... Люблю.

Спасибо.

"Хоть стыдно мне, а надо признаваться Пред птицами. Сама я виновата, Что холодно и мне, Весне, и вам. "

Сегодня утром я плакала. Нет, не рыдала, не кричала и не рвалась на себе волосы. Тихо плакала. Когда я все же выползла на улицу с коляской, а дочь уснула, слезы сами покатались по щекам. Накипело. Наболело. "я плохая мать".

Я вдруг остро почувствовала свою беспомощность и безысходность. Я что-то сделала не так. С моим ребёнком происходит не ясное, он ведёт себя не нормально, я его упустила.
С этими мыслями я позвонила сначала мужу, который подтвердил мою теорию и сказал, что я сама ее балую. Потом маме, которая попробовала успокоить меня тем, что мой ребёнок просто особенный и мы когда-нибудь обязательно справимся с этим. Все это окончательно меня убило и я доживала очередной не простой день в мыслях о том, как же моей крошечке не повезло с мамой.

А потом случилось "нечто". Роль нечто выполняли Маша и Макс. Сначала они задарили нас с Варей подарками (мне досталась целая корзина вкусностей). Потом они увелекли Варю и я спокойно покушала и попала чай (!). А потом Маша выпроводила моего мужа в сопровождении двух детей в комнату и просто разговаривала со мной! И... Она сказала... Мой ребёнок НОРМАЛЬНЫЙ!! не особенный, не сложный! Обычный, как у неё. Потому, что мы такие, все близко принимаем, а они пользуются. И вдруг все стало хорошо. Как пелена сошла. Мир стал яркий, цветной, вкусный!!! Я больше не устала! У меня вагон сил, энергии, любви...

Нет, моя Варя не стала другой, у нас не прекратились проблемные моменты. Просто я по-другому на них посмотрела. Ни с точки зрения проблемы или особенности, а с точки зрения обычности, будничности и... любви.

Итог не заставил себя долго ждать. Уже через пару часов я снова вояла свои открытки и голова фантанировала идеями.

Я так благодарна.