"Все было в твоих руках"...
Вот так рушится мировоззрение. Именно так, а не катастрофами, бурями, ураганами.
Просто это "было". Просто это сказал человек, который знает точно. Теперь уже "было".
Я знаю, я заслужила. Я сама от себя тебя гнала. И никакие оправдания тут ни при чем,но все же...вдруг станет интересно...
История началась вовсе не банально. Каждая история в жизни каждого уникальна. Я думаю, мы "увидели" друг друга одновременно. Просто ты сразу все понял, а я еще какое-то время в себе это вынашивала, старалась заглушить. Зачем? Тогда я еще была влюблена, хотя и начала уже разочаровываться в нем. Время все расставило по местам. Моя влюбленность спокойно и без особых потрясений сошла, а ты стал ближе. С тобой было так хорошо говорить, смеяться, гулять...Но сложности...они всегда были, хоть и в разное время разные. Да, я стеснялась твоего роста и да, я терпеть не могла запах твоего одеколона. Для меня это правда было веской причиной. Я могла быть рядом, но не долго...Потом у меня начинала правда болеть голова от запаха. Потом появился другой. Любила я его? Нет. Абсолютно. Я первые призналась ему в любви через год отношений. Но все по порядку. Так вот, когда он появился ты куда-то пропал. Я до сих пор понятия не имею где ты был в тот июль 2009. Поэтому.. "за неимение повара.." Прости, если это грубо. Но тогда мне просто было тяжело совсем одной, а тебя не было... Пришел сентябрь и ты снова появился. И снова я хотела быть с тобой как можно дольше...Но тогда и у тебя появилась другая. Любил ты ее? не знаю. Я старалась не думать об этом. Меня достаточно утешало то, что мной не пренебрегаешь. И я чувствовала, что если мне станет плохо одновременно с ней, ты приедешь ко мне. Но я низа что не позвонила бы тебе. Да, тебя всегда бесило это=) Что было со мной в тот момент?...я по-прежнему любила быть с тобой. Но, так же по-прежнему, терпеть не могла твой одеколон. Рост...Нет. Он меня уже не волновал. Когда я постояла с тобой на одной сцене...Месте, где проверяются все чувства и эмоции...я поняла, что жить без тебя уже не могу. Сказать? Глупость! Когда я вообще говорила тебе о своих чувствах! Никогда особо много. Да, и это тоже тебя безумно доводило. Благо,у нас появился посредник...Н.А.всегда хорошо слушала. А потом, все что нужно, передавала адресату =) Если я очень хотела сказать тебе что-то, достаточно было просто рассказать ей. Она передаст все правильно и точно в срок. И спасибо ей огромное за это. Но я, как и ты, по-прежнему была с ним. Тогда у меня началась гонка. Он никак мне не поддавался. Был каменным. Мне дико хотелось его приручить. И я понятия не имею, зачем мне это было надо. Но было что было. Так все и было. Как было. У тебя своя жизнь..У меня своя. Но мы всегда находили время друг на друга. Мы еще были в школе. Мы еще мечтали. Мы были рядом даже помимо воли.И так хорошо было.. Общие проекты, общие идеи...Все было для нас обоих. И нам не мешала даже твоя девушка из соседнего класса. Последний звонок.Выпускной...и тут ты был с ней. Это был первый серьезный удар. Ты был с ней, когда я хотела быть с тобой. Тогда я решила. Мне нужно строить свою, отдельную жизнь. Я стала трезво и нежно смотреть на него. Я нашла в нем много теплого, нежного. Я поняла - он меня ценит. Я стала тянуться к нему. Мне стало хорошо. Он был. А ты опять пропал на лето. Он тогда, в августе, сказал что любит меня. Впервые. Я сказала это ему тоже вскоре. И правда от чистого сердца. Я стала скучать,когда его не было рядом. Я стала думать о нем...Я полюбила его. Это снизошло как озарение. Утром я проснулась и поняла. Все. Я его девочка.
Ты появился вновь только в конце осени. И...О Боже...Снова вся эта пучина...Наверное...Да. Тогда ты впервые пришел ко мне сразу после душа. Ты еще не успел испортить себя тем запахом...И я уже не сторонилась. Я уже могла бесконечно быть с тобой...Говорить-говорить-говорить......Я любила тебя. И сильней, чем его....Но я не умею уходить. Я была уверена, что он не сможет без меня...и потом...он уехал. Это было бы неправильно...уйти от него, когда он там. Я стала думать о том, что когда он переберется снова в город, я смогу решить все для себя и уйти...если так решу. Но он не переезжал, а ты все так же был рядом. Было хорошо. Но я никогда не давала надежд, ничего не обещала...Просто жила. Потом случилось это. Твоя девушка стала слишком сильно подозревать и ревновать. Она стала звонить, угрожать.. Я попросила, пожалуй впервые, твоей помощи...Ты мне не помог. Ты даже не ушел к ней...Ты просто отошел в сторону. Мол, разбирайтесь, девочки, сами, а я потом достанусь победительнице. И я победила, но мне ты был уже не нужен. Это было предательство. Это был удар ниже пояса. Я ничего никому об этом не сказала. Я даже тебе ничего не говорила. Но я хорошо выучила урок. Больше я не доверяла. Любила. Но не доверяла. Поэтому я не ушла от Д. Поэтому, лето мы вновь провели порознь. Конечно, осень. Снова ты.Снова совместные проекты... Ты, кажется, именно тогда сблизился с В. Мы, конечно, виделись.Я ведь правда не мыслила жизни без тебя...Потом снова перерыв. У меня была затяжная депрессия. Три месяца суицида и краха жизни. Где ты был? Не знаю...Тогда ты впервые полюбил ее...И я не лезла. Сорвалась я снова уже совсем недавно. С месяц назад. Я поняла, что все. Жить больше не могу, пока ты не рядом. Д изменил...У нас случился разлад и я готова стала быть твоей и любить всем, что у меня есть...Но тогда... случилось...Я стала тебе не нужна...а дальше...все уже было сказано.
И снова лето...И снова мы не вместе. И, конечно,настанет осень, которая всегда несет перемены. Но только в этот раз я уже буду замужем. И ты не посмеешь придти, а я не допущу этого.