первые занозы

 Всё у нас удивительно. Всё не так как было всегда. 

Я жила всегда по-другому. С другими. Не так.

Меня иногда пугает эта скорость нашего бытия.

Начала ловить первые моменты, когда нас догоняют бытовые вопросы. Они не успевают за развитием событий. И дело не в том, что мы где-то не совпадаем. Наоборот. Очень и очень совпадаем. Просто еще нет привычки, нет стертых границ. Есть еще ощущение моего и твоего. 

И, конечно, острое ощущение меня... Я вчера поймала себя на мысли, что многие моменты были сами собой с ним. От многих лет вместе. Не было стеснения, зажатости, скрытности. Мы 7 лет под одной крышей жили. Мы видели друг друга всякими. И от того все так просто уже было. А с тобой все иначе пока. И вдруг мне вспомнилось, взгрустнулось... На секунду, но мысль промелькнула...

А еще. Я знаю. Я понимаю. Это моя дочь. И она навсегда останется только моей. Она не твоя. И ты не обязан ее любить. Ты никогда не сможешь любить ее как свою. И это невыносимо больно. Я не справилась с ролью мамы. Я не сделала самое важное для нее в  жизни - я не смогла найти ей хорошего отца. И того, что был тоже не смогла утихомирить и приручить. Если это вообще возможно. Но я пыталась... и на это ушла вся я, без остатка. И сейчас я только начала наполнять себя

И меня разрывает от обиды. И я замыкаюсь в себе. И это нужно остановить. Срочно. Иначе все улетит к херам

... чтоб ты вернулся, невредим

Мой тёплый. Мой милый. Мой добрый. Мой заботливый. Мой внимательный. Мой родной... Как быстро ты стал родным. Как быстро мы стали делать в унисон. 

У меня и правда так не было. Никогда. Ни с кем. 

Ты так чутко чувствуешь настроение. Ты так бережно меня отпаиваешь чаем и объятиями. Мне так хорошо никогда не было. Мне так спокойно и тепло. Так уютно и уверенно. 

Я безоговорочно верю тебе. Я знаю, что ты не предашь, не обидишь, не сделаешь больно. Ты не бросишь меня. Ты в горе и в радости. 

Мне ради тебя не страшно горы свернуть. Но нам выпало задание по-сложнее... Расставание. Расстояние. И такое долгое. И такое невыносимое. 

Мне так обидно, больно, трудно. Я так не хочу быть без тебя. Ни минуты просто! Ни секунды! А надо четыре месяца... А надо шесть лет... И от этого не дышытся просто. Воздуха нет.

Я знала, что трудно будет. Я знала, на что иду. 

Вру. Ничего я не знала. У меня так не было. Так долго и так больно не было. 

Как больно. 

Ты всегда говоришь, что рядом. Я почти ощущаю тебя... 

Я не убрала тапочки, я не убрала щётку и шампунь. А твоя подушка лежит рядом. Я чувствую твой запах рядом. Я чувствую ещё на своей коже твои поцелуи. Я чуствую твои руки на моём теле. И твоё сопение над ухом. 

"За расставанием будет встреча, не забывай меня, любимый! "

Я придумала себе столько дел, пока тебя нет. Осталось только найти в себе силы. Силы вылезти из кокона и начать двигаться. 

Я жду тебя

Я люблю тебя

Мой родной