Моя гавань

 Меня совершенно точно нужно любить. Вот такой какая я есть. Принимать мои эмоциональные качели. Принимать мои вспышки. Их нельзя объяснить или вогнать в рамки. Только принимать. Как мама.

Мной нужно восхищаться. Я так стараюсь нравиться. Мне так хочется видеть в глазах своего мужчины огоньки при виде меня... Я хочу восхищать и удивлять.

Меня нужно защищать. И это не глупость в 21 веке. Вкруг столько недоброжелателей, столько завистников. И мне порой просто моральных сил не хватает себя отстоять...

Меня нужно баловать. Без повода. У меня перед глазами пример папы и дедушки. Я считаю что  так мужчина проявляет свою любовь. Мужчины не кричат о чувствах. Да это и не нужно. Когда тебя балуют и так все ясно. Папа без повода покупал мам белье, духи, цветы...Дедушка шоколадки и твидовые костюмы...Потому что именно счастливый вид твоей женщины характеризует тебя как успешного мужчину.

Мне нужно помогать. Физически. Финансово. И не предлагать, говорить, рассуждать. А просто помогать. Я сама живу по такому принципу. Я не спрашиваю: хочешь я подвезу тебя. Я просто забираю и еду. Я не спрашиваю: хочешь я подошью тебе платье? Я просто забираю и возвращаю уже сделанную вещь. Потому что я могу помочь. И хочу. И для этого не нужны никакие условности. И да, пусть многие называют это содержанкой. Плевать. А разве не так это должно быть? Разве не это - главная функция мужчины в семье - содержать. Мой папа содержал семью почти всю жизнь. Сейчас и мама при лично зарабатывает. Но папа все равно больше. И это нормально. А все эти сказки про раздельный бюджет и про "пополам" мне не подходят. Я больше не вернусь к чекам.

Да, у меня высокие требования. Да, я много хочу. И да, я им соответствую.

Я воспитала в себе терпение и уважение. Я ум ею ухаживать и заботиться. Я умею вести быт. Умею восхищать и влюблять. Умею поддерживать и вдохновлять. Умею воспитывать детей. Умею хранить верность и любить. Любить без оглядки, до дрожи.

Я хочу большую семью. С взаимопониманием и любовью. Хочу, чтобы мы смотрели в одну сторону. Хочу чтобы мы построили домик. Чтобы жили долго и счастливо... Хочу еще детей...Хочу маленький огород. И друзей по праздникам. А еще чтобы вся моя огромная семья была рядом и здорова.

Нет. я не много хочу. Все это реальность. И не розовая. А вполне достижимая. 

И я достигну. 

И в этом блоге появиться сообщение, в кот ором я расскажу всему миру, что я создала свою гавань.

принять решение

 Я перевариваю субботний разговор которую ночь. И моя бессонница этому способствует, конечно.

Я оказалась снова права. Ты не поверишь, но, когда я рассказывала про тебя маме, я говорила все то, что ты мне сказал. Слово в слово. Это, видимо не плохо. Я чувствую тебя. Моя интуиция не поводит меня.

Ты - абсолютно мой типаж. Именно в таких я и влюбляюсь. Независимый, уверенный в себе, самодостаточный, состоявшийся, бережливый. С толстой броней, через которую я всегда филигранно просачиваюсь. Живущей по своей проторенной колее, в которую встраиваюсь я. Всегда я. Я вхожу в жизнь мужчины, я прогибаюсь. А мужчина еще размышляет о том на сколько меня пустить и что доверить.

Всех этих прекрасных, без иронии, качеств не хватает мне самой. Я полная противоположность. И, видимо, компенсирую. Но мне выматывает всю душу такие отношения. Я рвусь, мучаюсь, страдаю. А мужчина, как ты сам понимаешь, думает, что я с "жиру бешусь" и "придумываю проблемы на пустом месте". 

Я разговаривала со своим бывшим мужем спустя какое-то время. Знаешь что он говорит? Наш брак был идеальным, если не считать моих эмоциональных вспышек на пустом месте. ИДЕАЛЬНЫМ! А я умирала и никто этого не видел и не понимал.

И сейчас я будто загоняю себя снова в этот ад.

Я точно понимаю, чего я жду от мужчины и отношений. Но ты не дашь мне этого. Просто потому, что для тебя все это глупость и бред. Ты птица другого полета. Ты привык жить по другому. Не хуже и не лучше. По другому.

А у меня уже не получается "поживем увидим". Я очень резко начала... привязываться.

И наверное будет лучше прекратить все сейчас. Пока нам обоим это не будет больно. По крайней мере не так сильно.

Лавина

 Оххх...Сеанс блогго-терапии объявляю открытым.

Если честно, не просто начать. Я вошла в период тишины. Я на столько запуталась, что не хочу отвечать даже на собственные вопросы, не то что на бесконечные вопросы подруг. А они хотят понять и поучаствовать. А я не пускаю. Это такой период. У меня много вопросов и нет ответов. И мне просто нужно время. Время, чтобы услышать себя. Время, чтобы сформулировать вопросы. Время, чтобы найти ответы. И тогда, возможно, я смогу рассказать эту историю кому-то. А пока тишина.

Я не истерю, не обижаюсь, не дуюсь. 

Я не придумываю проблемы. Не ищу причин.

Я есть. Ты есть. И мы такие, какими стали на сегодняшний день. И нам не по 16 лет, когда вся жизнь впереди и мы рвемся в отношения для эмоций и впечатлений.

У меня большой багаж. И ты знал об этом.

У тебя каменная броня. И я знала об этом.

Ты не можешь, не хочешь открываться и доверять. У меня нет моральных просачиваться под твою броню.

Я не знаю что ты ждешь от отношений. Ты об этом не говоришь. Ты вообще не любишь говорить на такие темы. Но я точно знаю, чего жду я.

Я жду заботы, внимания, теплоты, участия. Меня нужно уважать, любить, баловать, защищать. И я готова все это возвращать с торицей.

Если меня не обнимать, не целовать и не держать за руку - я болею. Физически. Я залезаю в свой панцирь и там медленно умираю. И это не прихоть или вздор. Я такая. А тебе это не подходит. И дело не только в том, что тебе это самому не нужно. Дело в том, что у тебя просто нет этих эмоций. Тебе нечем со мной поделиться. Не виноват никто.

Я не понимаю юмор. Совсем. Полный ноль. А у тебя острое чувство юмора. И ты сыплешь шутками и стебом через слово. Меня же в этот момент просто выворачивает. Я не адекватно реагирую. Тебя это сердит. И меня это сердит.

Я не истерю, не обижаюсь, не дуюсь. 

Я не придумываю проблемы. Не ищу причин.

Я реально смотрю на то, что происходит. И мой невыносимо тяжелый багаж научил меня тому, что любви мало для семьи.

Я так стремительно начала привязываться к тебе. Но у меня нет права на новую ошибку. Сейчас мне кажется, что я добровольно ложусь под третью лавину, которая окончательном меня раздавит.

И не тот ли самый это урок, в котором жизнь учит меня отходить с пути этой лавины....

Два месяца. Полет не простой.

Человек, в которого влюбляешься, и человек, которого любишь — это не один и тот же человек. Любовь — это не конец, это процесс, когда один человек пытается узнать другого.

Так, ладно. Попробуем по полочкам.

Мне не нравится его грубость и стёб. Но у меня ощущение, что это напускное. Такая десятиметровая шипованная броня. Через которую не то что человек - мотылек не пролетит. Что его туда загнало...Мне не кажется это важным. Он оттуда не вылезет. Совсем. Даже в терапии. У него это уже на уровне рефлексов. 

Меня никто так не злил, мне кажется. И я злюсь не столько на тупые подколы, сколько на то, что меня это задевает. И, возможно, стоит мне перестать реагировать - все будет существенно легче.

Мне не нравится его скупость. Или как это еще назвать.... бережливость...не знаю... Не похоже, что он там сильно в детстве голодал, чтобы теперь экономить все на черный день... Возможно это из какой-то другой серии... Наблюдаю. Насторожилась очень. Я не хочу опять в рабство. Мне не понравилось там. И одной лямку тянуть не нравиться...Так что я жду, что мужчина возьмет на себя ответственность за меня хотя бы частично. Но об этом говорить рано...А потом, возможно, будет уже поздно...

Мне не нравится его чёрствость. Он не целует при встрече, не держит за руку, не обнимает... Но вчера мне показалось, что ему это тоже нужно. Но ему это сложно. Он как ломает себя. Физически ломает. Но он пытается это делать... Возможно потому, что я прошу об этом.. Он стал целовать мое тело просто так, без повода.. И, конечно, это очень ценно...

Меня напрягает его состояние здоровья. Он совсем себя забросил, кажется. И он требует немалого ухода... А к себе он, напомню, не подпускает. И значит я буду переживать, а сделать ничего не смогу.

Мне не нравится, что я инициатор и провокатор наших отношений. Я жду, что он будет сам звонить, писать, интересовать. Но нет...И он не видит в этом проблемы совсем. А это проблема. Над этим он и работать не собирается... Все норм по его мнению. Вот совсем не нравится.

Соответственно и знаков внимания никаких. Он просто не умеет, мне кажется. Его, как и многих, просто не научили дома. Возможно стоит попробовать научить его, своим примером...не уверена. Даже не знаю, как он отнесется...

В целом, если описать все минусы, то не так и страшно. Но они существенные.

Меня пугает, что его поведение очень перекликается с поведением отца моего ребенка . При чем в последние годы. То, от чего я сбежала.

Но есть стойкое ощущение, что он хочет работать над собой. Есть ощущение, что он держится за меня, я ему не безразлична и для меня он готов пробовать себя менять. А иногда буквально ломать. Это очень подкупает. Обязывает чуть задержаться и попробовать наладить, настроить...

очень не просто.

Я наговорила много минусов. А что с плюсами...

Он образованный. И пишет без ошибок. И с запятыми. Потрясающее качество в 21 веке. Очень возбуждает)

Он красивый. Мне нравится смотреть в его глаза. Хотя рост......Я реву просто...При  чем не он, а Я! Дура...

Он интересный. Мне нравится с ним болтать. Хотя мы делаем это крайне редко. Все на бегу, все на лету...

Он меня гасит. В раз. Одной фразой. И при чем вроде меня это должно наоборот выбесить. А я моментально успокаиваюсь. Уже несколько раз ловила себя на мысли. Он как-то снисходительно относиться к моим заебам.

Он хорошо зарабатывает, кажется. Но вот захочет ли он тратить это когда-то на семью, не понятно...

Ну и секс, конечно. Об этом нельзя не сказать. Никаких изысков. И, возможно, скоро надоест. Но пока я наслаждаюсь тем, что завожусь с пол оборота. И он пахнет так вкусно...У меня уносит крышу. Я очень давно не испытывала таких ощущений.

Пока мне больше хочется бежать, нежели остаться... Но что-то держит меня.

И пока я решила просто плыть. По течению. Как будет.

Никто не должен бояться быть собой. Линдси Стирлинг.

Я за тебя молюсь...

Ладан.

Как же мне не нравиться твой новый парфюм!!! И какое это невероятное счастье!!! Как же меня воротит от тебя. Просто не надо. Ни касаться, ни вдыхать... Ничего. Как стена между нами.

И я могу совершенно спокойно быть рядом. Просто быть и вести наш быт. И как это прекрасно!

Я тебе признаюсь. Я ужасно боялась этого. Я со страхом и ужасом думала о моменте, когда мне нужно будет отказаться от тебя. Как оторву от себя тот запах, который сводил сума столько лет. И как удивительно легко это случилось. И, конечно, эти ужасные духи с запахом ладана - мое абсолютное счастье. Они помогли, хотя не сыграли решающей роли. Все же спасибо им...И ладану)))

По вискам пульс....

Я не знаю, что это. Я с таким еще не сталкивалась.

У меня ощущение, что я стала частью Вселенной. Одной из ее клеточек. И когда я думаю о чем-то, Вселенная откликается на меня, чувствует мои потребности...Невероятное ощущение... Такая гармония. Такое блаженство. Даже боль, печать, гнев - все это так органично, естественно, чувственно...Мне хорошо. Вернее, мне, конечно, плохо от ощущения боли, но мне кажется это таким естественным, понятным...и просто уплываю на волнах этих ощущений.

Как-будто моя жизнь стала пластилином... мягким тестом из которого я леплю свое счастье.

Он.

Я хотела совсем не такого...Я представляла себе совсем другого. И меня очень пугает все это новое. У меня таких мужчин не было.

Удивительно другое. Когда что-то мне не нравиться и я начинаю мысленно рассуждать об этом, он будто слышит мой внутренний диалог и начинает делать то, что я хотела. Это так странно.

Я прошу знаков и они сыплются на мою голову ворохом...

Моя дурная привычка сразу залезать человеку под кожу - не работает. У него там не броня. Он просто осознанно меня останавливает, не дает торопиться. Будто знает, что мне там не все понравиться и не дает мне бежать вперед, чтобы успеть там все устроить для меня. 

Я совсем не в своей тарелке. Он не такой, как я привыкла. Он отличается от тех, кто был у меня. Или мне просто кажется. Или мне так просто хочется...

А еще я тону в его глазах. Но так не просто поймать его прямой взгляд...

Тону.

И я не хочу, чтобы меня спасали.

Ощущения

 "Любовь - это деятельное желание добра другому" - писал Лев Толстой.

И потому я теперь с уверенностью говорю, что ты не любишь меня.

Ты не желаешь мне добра. Ты хочешь унизить меня, доказать свое превосходство.

Все разговоры сводятся к тому, что ты доказываешь мне какой ты замечательный и ни разу ты не спросил у меня, а что нужно мне. А нужен мне этот "замечательный" мужчина, который не слушает моего мнения, не видит моих проблем или считает их ничтожными?

Я знаю, зачем пишу все это. Я пытаюсь каждый раз убеждать себя, что поступила правильно. Но не верю себе. Меня по-прежнему волнует "что скажут"... И как мне не нравится это в моих предках! И как я сержусь из-за этого на себя...

Я разрушила то, что обещала себе сохранить.

"Она так долго наступала на одни и те же грабли, что грабли, при виде нее, стали отползать в сторону" - это про меня.

Я выбираю всегда одинаковых мужчин. И отношения тоже очень похожи.. И, главное, отношение ко мне. 

Новые грабли.

Глупо врать себе, что меня не интересуют его отношения. Бред. Я до мозга костей собственница. Я не делю своего мужчину ни с кем! А тут я не просто знаю, что есть еще она. Я вижу их отношения.

И меня выворачивает. 

Я клянусь себе в безразличии и в бешенстве колочу такт по рулю.

Мне не нужны серьезные отношения. У нас взаимовыгодный контракт. Но, когда я его подписывала, я не задумалась о побочном эффекте свободных отношений. Это просто не мое.

И я не буду здорова до тех пор, пока я жру себя сомнениями, ревностью, неуверенностью. Пока я ругаю себя, сержусь и злюсь.

Мне нужно все это отпустить. Просто отпустить. И этот контракт тоже. Отпустить.... Где взять силу воли.... Как мне снова должны дать по лицу, чтобы я это сделала.

З - зависть.

Ну это совсем больная тебя. И я адски ругаю себя, что выбрала спектакль на замену... На до ж было так оплошать.

Она хорошая девушка. Замечательная подруга. Но нас так часто противопоставляли друг другу, что я начала угнетать себя, потому как не дотягивала до ее достижений.

Сейчас я взрослая, умная, красивая женщина. И я понимаю, что у нас разный старт. Ей просто дали трамплин покруче. У нас разные возможности у родителей. Но об этот моя бабушка как-то всегда умалчивала....указывая только на мо
и промахи...

И сейчас я - взрослая, умная, красивая женщина - пылаю завистью и просто сбежала от нее, перестав общаться с той, с кем всё детство делила все секреты. И ничего с собой поделать не могу... Бегство - оказалось единственным способом.

И вот она пишет и предлагает встречу. И я уже придумываю миллион болезней и планов...НО, оказывается, мы идем на один спектакль. И шансов нет...

Вывод. Или просто подытог.

Мой иммунитет, астма и прочие прелести - это не вирусы и бактерии. Это я сама. Я себя ем. Разрушаю и гублю.

И пока выхода я не нашла.

Тише...

Не надо обо всем этом громко.

Пусть все это останется тайной.

Так спокойнее.

Ровно, тайно, без всякого продолжения.

Иногда мне все это совсем не нравится. Мне не нравится делить тебя с кем-то, мне не нравится пользоваться урывками, не нравится моя безропотность

Но я должна признаться, что редко могу справиться с собой. Каждое твое движение выбивает землю из под ног.

Я очень благодарна тебе за то, что я вспомнила себя. Каждая клеточка моего тела проснулась и затрепетала под твоими руками. И это невообразимо... Проснуться от семилетнего сна...

Ох, как не хочется все это прекращать.

Ох, как мне это все нравится...я растворяюсь...

Удивительно наблюдать трансформацию и нас самих, и наших отношений. Как мы от духовной близости перекатились в плотскую... И как же она чертовски хороша.

Но тише. Нельзя нарушать тишину...

без компромиссов точка

 Никогда я не считала себя параноиком. Никогда не замечала никаких признаков навязчивой идеи или нетерпимости. Еще всегда я мечтала о подругах с которыми и в огонь, и в воду, и в медные трубы. И всегда так старалась участвовать в жизни уже имеющихся подруг...Но...все дело случая. Вернее до случая. И тут вскрываются такие интересные раны, обиды и особенности психики.

Я не переношу, когда трогают мои вещи. Любые. Любой. А, если я начинаю жить с мужчиной, его вещи тоже становятся моими и их тоже трогать нельзя без разрешения. Сейчас, оборачиваясь назад, вспоминаю как нервировало меня перекладывание моих вещей мужем, или когда он просто брал с полки свою рубашку. Нет. Это я должна вытащить рубашку, только я знаю как ее сложить и куда, я должна ее гладить и я должна решить в какой он пойдет сегодня. Иначе будет срыв. Я буду не в себе, мне будет не уютно... И, если бы тогда я это понимала, то могла бы скорректировать наши отношения... Наверное.

А когда в мой мир, так сложно собранный из осколков меня самой, ворвалась буря, которая разметала мои вещи по углам, надела мои штаны и тапочки на босую ногу, все рухнуло. Жизнь рухнула. Я никогда не была так близка к сумасшествию. Такой волной меня еще не накрывало.

И я поняла, как берегла меня судьбы, отводя от меня такую "дружбу". Даже мой родной брат или мама знают границы дозволенного влезания в мои жизнь. Хотя мы с мамой в одних вещах ходить можем. А с братом я комнату и шкаф делила. Но все это ни в какое сравнение.

А мои идеальные 4 подруги обращаются ко мне за помощью, но всегда на "пол часа". Я знаю о их тайнах и жизни многое, но для этого мне достаточно одной встречи в пару  месяцев. И, как выяснилось, мне этого с лихвой хватает.

Вчера я честно сказала, что смотреть на нее не могу. Меня трясет от одного ее голоса. Мне выворачивает на изнанку от ее присутствия. И виной не только ее беспардонность, но и наглость ее мужа, который посягнул на мою безопасность. Теперь я уже не чувствую себя в безопасности. Впервые я поняла, что кто угодно может ворваться в мою крепость и все там разметать. И меня не спасут ни соседи, ни полиция, ни государство.

Я закрываю глаза и слышу каждый звук. Перед сном лежу и прислушиваюсь. И вздрагиваю от каждого шороха...И я знаю только одного человека, рядом с которым я могу выдохнуть. Полностью. Отключить внешний мир и спрятаться как за каменную стену, за которой меня не достанет даже атомный взрыв... Есть только меленькое но, эта стена может случайно задавить и меня....И никогда в этом не признается...

Не так давно я вспоминала, что только в беременность, эта стена дважды давила на меня...А вчера эта стена сказала мне, что моя беременность была самым спокойным временем совместной жизни...ЧТО?! Прикалываешься?!

Ну в общем, мне нужна стена. Но чтобы не давила меня. Есть же где-то такая, да?