заметки

Праздники. 9 марта всегда было для меня днем крушения надежд. Не знаю почему... Особенно остро в этот день ощущается крошки под ногами на полу, особенно высоко высится гора посуды на кухне, особенно раздражительны носки на полу, особенно унылы вчерашние цветы в вазе...Когда-то, именно 9 марта я узнала, то мой любимый мужчина не только мой. Скорее всего это послевкусие праздника. Горько-сладкое...Сладкое потому, что много шоколада, который я не ем. Вообще почти не ем сладкое. Оно просто не возбуждает мои вкусовые рецепторы...Гораздо легче меня порадовать вкусным сыром и бутылкой вина))

8 марта этого года было особенно не вкусным. Я спала, ела и старалась "держать лицо". А еще мечтала поскорее закончить этот день, перевернуть лист календаря. Тем паче, что от 9 марта я ничего хорошего не ждала. Но день задался с утра. Я выспалась. Каша не пригорела, а молоко не убежало. Потом унылый парк оказался наполненным интересными качелями. А качели я, к слову, люблю. Потом беседа за чаем была неожиданно аппетитной. В кошельке неожиданно оказалась красивая сумма, которую можно потратить на себя и меня даже без особых уговоров отпустили! И не звонили, и не орали...И на тот комплект, который я выбрала из десятка, на кассе оказалась скидка! Вот такой шопинг я люблю)))

Неожиданно приятный крах стереотипов. Такой праздник мне нравится.

Автобусы. Это я стала старая и стала замечать, или наше общество действительно портиться? Как же сердит меня поведение людей. Мы перестали уважать друг друга. Мы вообще перестали обращать друг на друга внимание. Залезли в наушники и воротим носы. На днях я ехала в автобусе, где ВСЕ сидения были заняты мужчинами от 5 до 50 лет. А все женщины, девушки и бабушки - стояли! Что это? Феминистки докричались или просто так удобно - отвернуться в окно и делать вид, что ничего не происходит.

НЕ то чтобы мне очень надо сидеть. Нет, я всегда предпочитаю стоять. Но... Там были женщины, которым нужно сидеть. Просто потому, что их возраст на это показывает. И просто трудно стоять. И, я всегда говорю, начинать нужно с себя. С мальчика 5 лет, которого бабушка усаживает на кресло, а сама стоит с сумками и пакетами пошатываясь рядом. Зеркало не при чем. Рожа крива.

Мессенджер. Есть ли дружба между мужчиной и женщиной? Возможна ли она? Мне ее хотелось бы. Мне нравится общаться с мужчинами. Мне с ними просто, интересно... И да, я люблю " играть на грани фола"... Но мне твердят, что это не честно по отношению к мужчине. Мне хочется узнать его по-ближе. Поговорить, обсудить...вызвать его доверие, раскрыть его...Он интересен мне. Как человек. Как загадка. А мне твердят, чтобы я не обижала мальчика и трогала его. А почему? Чем я так страшна? Неужели любое общение мы воспринимаем, как повод переспать или жениться?! Не знаю. Я не готова сдаться.

Как яркие вспышки перед моими глазами вспыхивают картинки из памяти...Они будоражат воображение в самый неподходящий момент. Ночь. Улица. Желтый фонарь. Дурацкие березы...

Танец рыцарей

Ты там, где я не могу найти тебя.

ОНИ

Они заполняют мой мир. Наполняют цветом, вкусом, смыслом. Они поглощают мои мысли и могут сбить с пути. И в прямом и переносном смысле (я физически могу поменять направление движения). Я могу вечно описывать их. Как писала Ксю, я знаю о них все. Я ненавижу их или обожаю до потери пульса. Иногда Они отключаются и в моем мире наступает тишина. И эта тишина пугает. Потому, что самые близкие становятся чужими...

запахи.

Те, кто любит глазами могут сфотографировать, нарисовать. Те, кто любит ушами, могут записать на диктофон. Те, кому необходимы тактильные ощущения могут оставить себе кусочек на память и хранить его долго-долго... А такие, как я, обречены на верные скитания по закоулкам собственной памяти. Которая только дразнит все рецепторы, но не восполняет необходимость.

Мой обоняние - мое проклятие. Скольких людей я упустила только потому, что не переносила их запах. Как много людей жили в моей жизни только потому, что просто зависела от их запаха.

Крем, еда, одежда, машина, квартира, человек...Все начинается с запаха и именно он на 80% определяет ход моих мыслей и восприятие...

Некоторые запахи сидят в моей памяти и сводят с ума. Мне так хочется снова их почувствовать: проснуться ранним утром в дачной постели; вырваться в летний вечер после жаркого полдня; найти в магазине заветный флакон голубого цвета; уткнуться в его плечо.  Но..их уже не будет. В силу разных обстоятельств...Отчаянное состояние. 

Но сегодня не о них. Сегодня про мир без них.

С недавних пор у меня случаются приступы аллергии. Год. Именно приступы потому, что они неожиданные. Начинаются они слезами, потом кашель, удушье...Таблетка. И отпускает. Но нос заложен еще долго. Я могу дышать, но отек не пропускает запахи. Они выключаются, как по щелчку. И день, а то и два я в вакууме.

Это, если ты сильно заморочен и спешишь-бежишь, то мешает, но не решает. А вот если на секунду притормозить...

Да, еда не имеет никакого вкуса. Я не реагирую на внешние раздражители вроде подгоревших котлет. Цвет мира чуть гаснет и не имеет полноты. Я теряю связь даже с собственным ребенком. Я не чувствую ее запах и у меня перестает сжиматься сердце при ее появлении. 

Но есть в моей жизни человек с которым все наоборот. Как только выключается запах - отношения резко стремятся к идеалу во всех планах. Удивительное ощущение...Потому, что в тот момент, когда я не чувствую запах, мой мозг начинает его придумывать. Он перебирает самые приятные запахи в моей коллекции и подбирает самый желанный.

Это открытие помогает мне жить. Эти отрывки вакуума поддерживают на плаву наши отношения...

Но осознавая это приходишь снова все к тому же тупику. Это я снова пошла не по той дороге, или все дороги примерно одинаковые и нет смыла перебирать?

...

Приятного аппетита

Какой быстро-интересный начинается период жизни. Вокруг все ноют о тяжести високосного года. И вообще, надо сказать, столько нерадостных событий вокруг. А мне как-будто легкие снова раскрыли. Мне скоро 30. Это страшно даже представить... А мне так хорошо! У меня столько сил! Столько энергии! Я наконец начала снова ловить кайф. От прогулок по лужам с дочерью, он вождения машины одной рукой, от общения с интересными людьми, от тусовок и кальяна, от ночного города, от клавиш ноутбука....

Мы, наше поколение, повзрослело. Мы можем делать то, что нам нравится и это может приносить доход. Мы больше не дети в глазах "взрослых". Мы полноценные участники водоворота жизни. И я растворяюсь в этом...

Мне, впервые за долгий период, не интересно прошлое. Прошлые чувства, эмоции, отношения. Я хочу новых. Я не хочу менять друзей. Я просто хочу говорить с ними на новом уровне. Все так же откровенно. Все так же резко и грубовато, как я привыкла. Но решительнее. Без "соплей". Пора перестать себя жалеть. НЕ нравиться - уйди. Не нравишься - меняйся. И не надо говорить, что все сложно. Оно всегда сложно и легче не станет. Но наша жизнь у нас совсем одна и я не готова ее утопить в болото.

Никогда я еще не была столь решительна. Я ищу новую, интересную работу. И я готова ей отдаться. Я обожаю бумажную волокиту. Да. И я до ужаса щепетильна к бумажкам. И это целиком заслуга моего дипломного научного руководителя. Но я это делаю только параллельно. Мне нужны люди. Мне нужно поучать, учить и организовывать. А еще я мечтаю о сцене. О красивых платьях и свете софитов. Как мне этого не хватает. А еще мне очень нужны "предлагаемые обстоятельства", чтобы носить платья, каблуки и костюмы. Чтобы джинсы по выходным, по большой любви))) Еще мне, безусловно, нужен прогибающийся график. Вернее так. График с адекватным руководством. Ну просто потому, что я теперь не одна. А дочки иногда болеют и выступают на утренниках. И я не готова "выключить" маму.

В общем и целом, это мой запрос во Вселенную. И теперь я знаю, что такую работу я найду. Потому, что точно знаю, что хочу. И верю, что так все случиться. И верю, что это сделает меня еще счастливее.

Моя работа была не плоха. Но там у меня не было чувства, что я совершаю что-то важное. А еще учить там некого...И еще там можно ходить круглый год в джинсам. Всем пофиг)))

И даже если я решу остаться там, отдел я сменю точно)

А сегодня я уже двигаюсь к своему ощущению внутренней гармонии. Я ловлю кайф от материнства. Начался период - поглощения плодов. Она выдает шквалом все, что я вкладывала в нее 2 года. Еще я "вылезаю на волю". Правда хотелось бы чаще... И, конечно, моя подработка. Как окрыляет видеть успехи тяжелого, отстающего ребенка. Как она открывается, начинает щелкать задачи и приносит первые "зеленые квадратики". Ну и нельзя забывать... Я в предвкушении перемен. Всеми микрофибрами я "заталкиваю" себя в семейную жизнь в однушке...Делаю там ремонт ночами, во сне...Переставляю мебель, которую еще предстоит купить. 

Мне только не хватает взрослого собеседника. Кого-то разумного))

Я бесконечно благодарна счастью жить. Вдыхать свежий воздух. Держать в руках горячую ладошку дочери. Чувствовать поддержку родных. Уверенно стоять на ногах. Я хочу жить здесь и сейчас.

P.S. Сегодня с моей попой снова познакомились... Я шла по движению транспорта. И бордовый финик не смог проехать мимо. Это была вишенка на моем бисквитном торте жизни. 

Пусть не прекращается!