"Любовь - это деятельное желание добра другому" - писал Лев Толстой.
И потому я теперь с уверенностью говорю, что ты не любишь меня.
Ты не желаешь мне добра. Ты хочешь унизить меня, доказать свое превосходство.
Все разговоры сводятся к тому, что ты доказываешь мне какой ты замечательный и ни разу ты не спросил у меня, а что нужно мне. А нужен мне этот "замечательный" мужчина, который не слушает моего мнения, не видит моих проблем или считает их ничтожными?
Я знаю, зачем пишу все это. Я пытаюсь каждый раз убеждать себя, что поступила правильно. Но не верю себе. Меня по-прежнему волнует "что скажут"... И как мне не нравится это в моих предках! И как я сержусь из-за этого на себя...
Я разрушила то, что обещала себе сохранить.
"Она так долго наступала на одни и те же грабли, что грабли, при виде нее, стали отползать в сторону" - это про меня.
Я выбираю всегда одинаковых мужчин. И отношения тоже очень похожи.. И, главное, отношение ко мне.
Новые грабли.
Глупо врать себе, что меня не интересуют его отношения. Бред. Я до мозга костей собственница. Я не делю своего мужчину ни с кем! А тут я не просто знаю, что есть еще она. Я вижу их отношения.
И меня выворачивает.
Я клянусь себе в безразличии и в бешенстве колочу такт по рулю.
Мне не нужны серьезные отношения. У нас взаимовыгодный контракт. Но, когда я его подписывала, я не задумалась о побочном эффекте свободных отношений. Это просто не мое.
И я не буду здорова до тех пор, пока я жру себя сомнениями, ревностью, неуверенностью. Пока я ругаю себя, сержусь и злюсь.
Мне нужно все это отпустить. Просто отпустить. И этот контракт тоже. Отпустить.... Где взять силу воли.... Как мне снова должны дать по лицу, чтобы я это сделала.
З - зависть.
Ну это совсем больная тебя. И я адски ругаю себя, что выбрала спектакль на замену... На до ж было так оплошать.
Она хорошая девушка. Замечательная подруга. Но нас так часто противопоставляли друг другу, что я начала угнетать себя, потому как не дотягивала до ее достижений.
Сейчас я взрослая, умная, красивая женщина. И я понимаю, что у нас разный старт. Ей просто дали трамплин покруче. У нас разные возможности у родителей. Но об этот моя бабушка как-то всегда умалчивала....указывая только на мо
и промахи...
И сейчас я - взрослая, умная, красивая женщина - пылаю завистью и просто сбежала от нее, перестав общаться с той, с кем всё детство делила все секреты. И ничего с собой поделать не могу... Бегство - оказалось единственным способом.
И вот она пишет и предлагает встречу. И я уже придумываю миллион болезней и планов...НО, оказывается, мы идем на один спектакль. И шансов нет...
Вывод. Или просто подытог.
Мой иммунитет, астма и прочие прелести - это не вирусы и бактерии. Это я сама. Я себя ем. Разрушаю и гублю.
И пока выхода я не нашла.
