На ощупь

 Я метаюсь. Я раскачиваю воздух вокруг себя, пытаясь найти свою правду... свою колею...

Ты называешь это выносом мозга. Наверное это со стороны очень похоже. 

Меня тревожит что-то. Но я не понимала что. Ничего ведь не меняется в наших отношениях. Но меня что-то все сильнее напрягает.

И вчера я, кажется, поняла.

Когда я предложила скинуть картинку...Помнишь? Тебя это не очень заинтересовало)) Глупость, конечно. И безобидный момент. Но он вскрыл нарыв.

За год разговоров, встреч и отношений ты не спросил, как дела у моего ребенка.

Ты понимаешь, что она есть. И что от нее не избавиться, но ты сторонишься, не интересуешься, не контактируешь.

Ты как бы делаешь вид, что этой части меня не существует.

И, если бы я не знала, что может быть по другому, то, наверное, приняла это, проглотила. Сославшись на то, что иначе не бывает и так было бы с каждым. Но я знаю, что бывает иначе.

Я люблю тебя. Но ее я люблю иначе. Любовь к ней затмевает все. Все чувства. И это совсем иное. Я всегда выберу ее. По крайней мере до тех пор, пока она сама не научиться выбирать.

Наверное это та самая загвоздка, которая и распорет всё наше всё.

Чувствую.

Ну что) Диагноз стоит. Я люблю тебя.

Понимаешь ли ты на сколько это ужасно для меня? Нет, конечно. Ты не веришь мне. Легче мне от этого? Нет, конечно.

Я бы предпочла ничего не чувствовать. Я бы предпочла разойтись, как в море корабли. И, чем скорее, тем лучше.

Но пока у меня не получается.

Вру. Я просто не хочу.

Чем больше мой мозг понимает всю утопию наших отношений, мое сердце крепче затягивает корсет.

Я никогда. НИКОГДА не испытывала такого влечения. У меня никогда ТАК не уносило крышу. И я Н И К О Г Д А не заканчивала Т А К.

И слишком давно живу на это свете, чтобы понимать, что уже вряд ли испытаю такое. И так грустно от этого....

Эмоциональные качели выматывают даже меня. Мы метаемся от страсти до ненависти, от экстаза до полного умиротворения столько раз вечер, что уходя от тебя, я уже не понимаю, что же это было... Я! Которая привыкла к этим перепадам настроения и живущая в вечном синдроме ПМС...

Я умоляю себя перестать терпеть твои выходки и твой тон. Я хожу вокруг телефона и умаляю, уговариваю, упрашиваю себя не написать. Я ругаю себя. Злюсь. Ненавижу себя.

Ты  самый загадочный и засекреченный мужчина в моей жизни. Про тебя не знает ничего и никто. Только урывки, мельком...

Догадываешься почему?

Потому что я и так все знаю, понимаю, осознаю. 

Я знаю, что мы  крах. У нас нет будущего. Нет никакого "прекрасного далека". Знаю, что чем дольше с тобой, тем дальше от себя. Чем дальше с тобой, тем дальше от реальной семьи и своих мечт.

Я люблю тебя. Как приятно это чувство спустя столько лет утопии. Как мне нравится лелеять в себе это чувство. Как я забыла эти ощущения бабочек в животе. Но ты то заливаешь их кислотой, то сжигаешь до тла, то вытравливаешь дихлофосом.

И однажды, они не возрадятся. Я надеюсь на это. Иначе я зайду еще в одну утопию.

А еще я надеюсь, что это не будет слишком больно. И ты унесешь не слишком большой кусок моей души с собой.

Джин тоник

Я не в себе с июля. Все начало рушиться. Моя устойчивость и уверенность в себе стала рушиться на глазах. Как замок из песка.

Что я ненавижу больше всего? неопределённость. Когда я не знаю, что будет дальше. Для равновесия, для уверенности, для устойчивости, для ЖИЗНИ, мне нужна определенность. Я должна знать что будет дальше. Даже если я себе это нафантазировала. Я должна видеть картинку бедующего.

И именно ТЫ и лишил меня. Выбил землю из под ног. Пообещав горы, плюнул в лицо "не перекладывай на меня свои проблемы".

Сначала я вообще не понимала, что происходит. Потом визжала от ушата ледяной воды. Потом рыдала до потери пульса от страха. Потом теряла самообладание от вороха нерешённых проблем и предсудебного ада. У меня физически шевелились волосы от ужаса. Потом меня настиг синдром отличницы, которых не давал уснуть. Я не спала нормально пять с половиной месяцев. Пять с половиной месяцев я жила в лавине, которая несла меня в неизвестность, в черную дыру, в бездну.

И каждый раз, когда я думала, что это предел меня и сейчас я сойду с ума, я брала новые вершины.

А кто был рядом? Все. ВСЕ. Абсолютно каждый. Меня не бросил и не предал ни один человек. И самые жуткие враги встали на мою защиту. Я искренне не ожидала. И искренне признательна.

Один человек, с мнением которого мне никогда не нравилось соглашаться, мне предложил вспомнить мой любимый фильм "Москва слезам не верит" и воспринять этот период как точку роста. И знаешь что? Я судорожно смеялась ему в лицо сквозь слезы. И за две недели до нового года, я согласилась. Я приняла эту точку роста. Я увидела, как изменилась. Как выросла. Как расправила плечи.

А еще я не ненавижу тебя. Многие ненавидят. Называют предателем, вруном. А мне все равно. Я просто ничего не ощущаю в твою сторону. Тебя будто и нет. Я переросла это.

Я так много лет пыталась доказать, что я не хуже тебя. Что это я стояла за многими твоими победами. Что ты не такой, как кажешься на первый взгляд.

Но ведь это были мои проблемы))) Это мои внутренние зажимы, замки и комплексы.

Все дело в том, что ты не имеешь ко мне никакого отношения. Я больше не буду стоять за твоей спиной. Не буду твоим тылом. Не буду хранителем твоих секретов. Дальше мы порознь. И за этот урок я должна сказать спасибо не тебе)) К счастью)

Я благодарна этому году.

За любовь, которую я испытала и за страсть.

За новые навыки, за новые победы и отступления, которые научили меня многому.

За людей, которые подставили плечо или просто не потопили.

За меня! Которая смогла поставить цели, заработать на них, достигнуть их. Которая учится принимать сложные решения и поднимать голову из самых трудных стечений обстоятельств.

За дочь, которая растет и дает такого жару, что дух перехватывает.

За мои будущие достижения, основу которым заложил именно этот год.

Он был таким сложным, насыщенным, вкусно-горьким. Как джин-тоник. Да, пожалуй он такой был.

Завела новый ежедневник. Он красный. Первый раз в жизни. Это почти вызов моей цветовой гамме))) Что ж попробуем.

У меня большие планы и цели на новый год. Погнали.