Мне важно

Мысли так приятно издеваются над мозгом. Ааааах!
Сложно начать с чего то конкретного. Все как-то вместе.
Я начну с наиболее...
Малыш! Девочка моя...Я знаю, что в этом случае не надо ничего говорить. Все упреки и нравоучения ужасно бесят и раздражают. Но я точно знаю, что я не могу молчать. Не умею, когда моим дорогим и милым не хорошо. Я так не хочу учить жить, но мне так хочется сказать, что ты НУЖНА! Нужна мне! Нужна маме, сестре и Тиме! Нужна этой гребаной идиотской учебе, потому, что без тебя ей ужасно скучно и грустно! Жуткое настроение, безусловно, очень веский повод забить на все и пустить на самотек....но только это не ты! Ты всегда была на высоте и слегка свысока смотрела на всех. Ты была и есть для многих, и для меня в том числе, примером и идеалом. Ты можешь справится с этим болотом и я уверена, что ты этого хочешь, просто нет стимула, повода. Знаю, ЧТО для тебя повод..он у всех один. Но мне кажется, что "на зло" ничем не хуже. Я вот сейчас живу именно "на зло". Потому, что у меня все ахренеть как поршиво и сегодня я опять била подушку. Я не хочу убеждать тебя в смысле жизни, он у тебя есть. И стержень внутри тебя ЕСТЬ! Соберись. Ты можешь! Ты хочешь! И не смей убеждать себя в том, что нет сил и не можешь. Ты слишком много уже сделала и пережила, чтобы теперь все труды спустить в сточную яму. Что же ты зря так долго ждала эти очки или 2 года пинала эту учебу, чтобы закончить со справкой об окончании 1курса. Ты уходи со специальности, если хочешь, только закончи 2ой курс. Допинай эту сессию. Тогда у тебя будет 2 курса и ты сможешь перевестись на 1-2 курс фил.фака. Пожалуйста! Не бросай себя! и меня заодно! Люблю тебя! Ты нужна! ТЫ НУЖНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А теперь ты!Мой милый глупенький.....Ты мучаешь себя. Зачем? Ведь ты ее так любишь. Ну что ты мозг свой забиваешь тем, что будет и тем чего не будет. Ну не умеет она 1555555тыс раз на дню говорить "люблю-скучаю".Ну грызет ее совесть. Ну и что?! Что с этого? Хуже она стала? Менее любимой? Глупости! Если тебе так мало - говори сам за двоих. И ничего "не нормального" в этом нет. Только не уезжай оттуда. Она, конечно уедет за тобой, но потом ты пол года будешь слышать упреки=) Это из личного опыта=) А она тебя любит. И это совершенно точно. И ты прекрасно знаешь это! Так зачем все эти сложности. А поздно никогда не бывает. И вообще. Лучше поздно, чем никогда. Все устаканется. И, поверь, время все раставит по своим местам. А сейчас просто живи и улыбайся неприятностям. И еще...Мы не хорошо поговорили в последний раз...Надо исправиться=) Мммм....Тебе ООООГРОМНЫЙ привет он Нели Ивановны=)

Елена

Я не знаю, как всегда, с чего вдруг мне пришла мысль написать об этом... Просто захотелось. Просто, наверное, я созрела и окончательно переболела все это.

Это было 9 марта. Очень символично. День разрушения надежд всех женщин. Еще вчера их мужчины были шелковы, ласковы и нежны, подавали завтрак в постель и говорили комплименты. А сегодня уже другой день. И он даже не "как обычно". Он хуже. Потому, что мужчины с бодуна, а на кухне гора грязной посуды с вечера.. Так рушится праздник. У меня так разбилась жизнь. Нет, что вы, я не перестала жить или радоваться этой жизни. Просто появилась четкая черта с "до" и "после".

Все самое сложное всегда до безобразия просто. Измена.
Многим это все уже знакомо. Но,почему то, всегда всем хочется верить, что "только не со мной".Я не думала так. Я видела правду жизни. Но надежда всегда покидает последней.

Я сделала глупость...А может и нет..Ведь большинство именно так и делают. И я бы не залезла на его страничку в соц.сеть если бы не была уверена, что что-то я там обнаружу.
Очень многие спросили что за глупости я там увидела. Говорили, что я не так поняла. Бред. Что не понятного, если она пишет "я тебя хочу. зайди ко мне", а он отвечает "я сейчас с А. Я завтра заскочу в 2". И это, конечно, только одна цитата, но поверьте...они переписывались все те 3 года, что мы вместе.И характер сообщений менялся не значительно.

Интересна была, собственно, не столько эта ситуация....она то довольно банальна....сколько моя реакция. Сначала я просто сидела и смотрела в монитор. Потом судорожно начала набирать номер К...Потом почти заплакала, но сдержалась. И все это время он был рядом. Я спокойно с ним разговаривала,шутила. Потом мы пошли гулять с компанией. И там меня ничего не выдавало. Я просто не знала что ему сказать, а просто орать совсем не хотелось. И больно не было. Просто пустота и раздражение.
Я поговорила с ним только на следующий день. Он, безусловно, отпирался. "Ты не так поняла". Придумал миллион оправданий. И, знаете,я ему поверила. Пусть это будет правда. Проблема не в этом. Просто больше я ему не верю. Что бы он не обещал, не говорил...не верю. Люблю еще, но уже не верю. И может это все и совпадение, но наше "мы" сыпется как песок сквозь пальцы. И теперь я не держу его, а он судорожно ставит заплатки.

Знаете, девочки и мальчики, измена - это не больно. Это нормальное явление в жизни и все изменяют. И если не физически, то морально. И не надо говорить про веру, надежду и любовь. ВСЕ изменяют. Теперь я это знаю.
Я верю в любовь. Просто теперь у меня другая философия. Если вы попробуете изменить, вы поймете, что это наркотик,который необходим редко и выборочно и только для того, чтобы понять, что тот человек, который рядом, любим тобой и неповторим для тебя. Плохо становится тогда, когда любовник постоянный и один. Тогда это предательство. А его я не советую прощать. От этого вируса еще нет пилюль.

А измена - это не больно. Это даже приятно, когда изменяешь ты.

ДА!

"Я прошлой ночью поимел свое терпение"

Lumen

    Ох! Как же убивают эти фразочки и нравоучения. Какой вздор. Как же объяснить этим невеждам чувство, которое они, очевидно, вообще никогда не испытывали. О, мой Бог! Как же это рассказать... когда мозга нет! Когда перед глазами пелена. Когда руки-ноги ватные. Это круче чем алкоголь и экстэзи. Это больше. Все тело сотрясает и содрагает от одной мысли о нем.

   Это даже чувством назвать нельзя. Это просто животное притяжение. И никуда от этой тяги не деться. Даже писать об этом невозможно...крышу сносит...

   И нет в нем ничего. И смотреть там не на что. Полная противоположность всем принципам и идеалам. Но ты не видишь ничего, когда тянет. Все, что есть это запах и глаза. Не могу! Не могу не смотреть. Не могу не думать. Не могу не провоцировать.

   И никогда еще "ходить по краю пропасти" не было ТАК. Нереальное ощущение, когда игра не в одни ворота. Когды вы оба следуете правилам и оба нервно их нарушаете...И чего же стоило вытерпеть сегодня его укус в плечо..да еще на перекрестке..А когда он начинает давить на спинку сидения....А еще его клацание зубами! О, Боже! Как жить с этим. Как смотреть на этих ухажеров. Жалкие создания. Они ни к чему. Они выводят. Это невозможно, когда страсть и животное начало берут свое. Когда "думать" это недостижимая вершина. Думать....НЕВОЗМОЖНО...Есть только ХОЧУ и все.
ООООООООООООООООоооооооооооооооооооооОООООООООООоооооооооооооооооооо............ Что сказать... Кто поймет...
Начнем с того, что большинству "не интересно"..остатки больше интересуют принципы и нормы морали..И ни один не дойдет до сути вопроса. Ну и....не буду матом. Просто не важно.
   Я просто хочу. И мне не нужно получить. Мне нужен сам процесс...Никогда....Никогда ТАКОГО не было.
   И все, читая этот бред, будут говорить о морали, но в глубине...где-то очень глубоко...вы тоже так хотите и чтоб вас так хотели. И правильно хотите. Это стоит того, чтобы противоречить правилам. Это стоит даже того, чтобы вообще не думать о правилах. Чтобы не думать в принципе.
    Это стоит.

Я - как дорогое меню...ты можешь посмотреть, но не можешь себе позволить.

А.Курникова

Моя личная "дороговизна" заключается в моей "сложности". Очень многим нравится со мной болтать, но очень не многие готовы терпеть мои периодические выходки. Еще меньше людей, которые не пытаются меня изменить. Их просто единицы. Терпеть не могу, когда начинают учить. Я сама очень многим и многих могу научить. Просто всему есть время и место. И когда начинают "яйца курицу учить"... раздражает.

Новые лица в жизни всегда несут перемены. И не только просто физически. Я учусь новым эмоциям.

В этот раз компашка "новеньких" собралась интереснейшая. Один человек другого краше! И сколько же новых эмоций. Сколько звуков, слов, действий.

(17 мая)

моя философия

Вся наша жизнь- кучка мелких случайностей. Они десятками вьются вокруг и так и норовят влезть, вмешаться в жизнь.
Ах, если бы я сегодня не соскучилась по К...я бы не попала на концерт.
Ох, если бы не захотелось пощелкать в рекламу...я бы не услышала Её.
Эх, если бы Д сегодня не позвонил так не вовремя, то все было бы закончится не так сдержанно.
Ух, если бы не та неосторожная фраза, не хотелось бы мне порока больше жизни.

Столько мыслей, эмоций. Как все описать. Я понятия не имею причины вдохновения и счастья. Но все так верно и хорошо... Что это за приступ гормона. Чем все это кончится? Мой маленький мирок трясет и сотрясает... А может я это и заслужила...

Я осознала сотни ошибок. Я призналась в них...я просила прощения....Может и зачлось...может я все еще смогу заслужить верность и любовь.

Полет. Высота - 176 см.

Это ощущение "нужности"...
Просыпаясь рано утром тебе вовсе не тошно вставать. Утро начинается с теплых объятий кошки и мысли о грандиозных планах. Много дел, мало времени и ужасно изматывающая болезнь. Мне кажется, если бы не это "подозрение на гайморит" я бы успевала больше. Но он берет свое. И все же многое я успеваю.
Завал на учебе - это всегда отвратительно. Долги...Но они дают смысл еще на пару недель трудов. И надо бежать, спешить... Просто что-то делать, а не тухнуть с градусником.

Я улыбаюсь. Уже несколько дней. Любовь внутри переполняет. У меня розовые очки на все лицо. И никакие доводы рассудка уже не спасают. Я просто захлебываюсь. Мне правда нечем дышать от счастья. И я так верю в него, хотя и не знаю его источника. Хорошо.
Это как идти куда-то с закрытыми глазами. Ты точно знаешь, что не произойдет ничего из того, что могло бы не понравится. Но все же жутковато и ты ступаешь на встречу эмоциям. И, возможно, мои эмоции и зашкаливающие эмоции сильно уступают четкому осознанию реальности. Но я люблю больше так. С чувством, но без расстановки.

Я не заслужила все это. Но я буду об этом молчать и вкушать до тех пор, пока судьба сама не обнаружит свою ошибку.

Мне хорошо.... Я плыву....

You is kind. You is smart. You is important.

   Очень сложное и мучительное занятие выбирать фильм для просмотра, когда твои взгляды на жизнь и на ее вкусы уже сформировались. Когда посмотришь, например "Овсянки" или "Герцогиня", и когда они не оставят тебя равнодушными, потом сложно смотреть что-то не столь глубокое. "Глубокое" в прямом смысле. Когда ищешь не на поверхности. Не в словах, а в выражении лица. Когда на фоне происходят гораздо более интересные вещи, чем на аванс-сцене.
   Я вчера искала фильм. Очень долго. Я перелистывала десятки афиш и рецензий. Ничего, что бы хоть капельку зацепило. Лишь одно. "Необратимость". Сначала зацепило название. Рецензия. Необычно и жутковато. Люблю такое. Судя по рекомендациям, оно схожего с жанром к/ф "Малена", от которого у меня долго кружилась голова. Но он меня испугал. Время было уже позднее. Мне показалось, что после просмотра я не усну, а поговорить о фильме будет просто не с кем. У меня специфические вкусы и, со временем, они лишь становятся все более дики окружающим. Я не решилась.
    Целый день думала о фильме. Не посмотрела. Решила еще поискать.
    И снова фильмы. Десятками. Не нравилось. Потом было он. Такой простой и не затейливый. С маленьким рейтингом зрителей, но вполне одобренный критиками. Наверное, именно этот перевес и стал решающим....

"The Help"
В нем очень четко соблюдена концепция "цепляющего" кино. Она, в принципе, проста. Она сложна в исполнении. На мой взгляд она такова: Острый социальный конфликт + локальность действий + максимально правдоподобное музыкальное сопровождение + мало счастливая развязка. Вот так. Многие не согласятся с последним пунктом. Я и сама то очень тяжело его воспринимаю. Но он обязателен. Фильм не должен говорить о том, что в вымышленном мире, по сравнению с реальностью, все очень хорошо и все "happy end". Фильм создан для того, чтобы показать конфликт со стороны, чтобы мы могли рассмотреть все его сильные и слабые стороны, чтобы мы сделали выводы.
Для меня фильм, как проповедь. Я даже смотрю их только в определенных жизненных ситуациях. А для многих посмотреть, как проблеваться. Посмотрел, почистил желудок и пошел дальше, до следующего приступа несварения желудка.
Еще одно маленькое дополнение. Даже легкая комедия может зацепить. Этот фильм подтверждение этой мысли. Нет, он не смешной, хотя там есть над чем посмеяться или даже поплакать. Фильм очень простой. Именно простой.Конфликт, завязка, кульминация, развязка. Но там соблюдена великолепная формула. Его хочется досмотреть и ты понятия не имеешь, чем же все это закончится даже после титров. Я люблю так.
Я не советую фильмы. К каждому фильму из "моей коллекции" нужно "придти" самому. Нужно почувствовать необходимость просмотра и желать выводов.

Поэтому....Не смотрите. Вам вряд ли понравится. Вы не найдете в нем того, что увидела я...До тех пор, пока ваша голова забита любовью, отношениями или семьей вам нечего делать в этом фильме. Вам нечего там искать. Он для вас пуст.
      И пусть мои вкусы снова пугают и вызывают отвращения. Но я им предана

"Сейчас его мозгу было по пути с кокаином"

Януш Вишневский

Состояние каматоза. Я его так называю. И оно мне очень нравится. Всегда. Оно никогда не приходит "не вовремя". Всегда в точку. Вот сейчас так. 

Мысль никуда не торопится. Она медленно плывет и перерастает из одного образа в новую метафору. Плывешь как в желе или под наркозом. Усилий для движений нужно прикладывать ровно в три раза больше, чем обычно. Каждая клавиша, как нажатие на курок. Они упруги и неподатливы.

А за окном пролили истину,

Как проливают молоко

На все дома, деревья, листья и

Снаружи на мое окно

А я сижу - больная, с насморком,

В бетонном запертом стогу

И даже мельком, даже наскоро

С ней повидаться не могу.

Я не хочу его больше прощать.

Не хочу больше ждать его сообщений.

Они оба вымотали меня. Нет сил на них. Они мешают не просто жить. Они не дают дышать. Воздуха не хватает.

Зачем ты мне звонишь, пишешь. Ты же просил исчезнуть. Ты же говорил, что я больше не нужна тебе. И нет. Я не хочу, чтоб ты перестал меня "доставать". Просто не проси не думать о тебе. И вот сегодня. Сначала просто разговор. Я ведь даже не видела тебя. Я тебя стеснялась. Мне было не по себе. Я отвыкла. Ты говорил про нее. Много. Сразу. Все. Зачем? Ну да. Наверное, неосознанная месть...Или просто, не задумываясь. Странно. Меня это не оскорбляло и не делало больно. Мне и правда хотелось тебе отвечать.  К концу часа я вдруг поймала в твоем голосе старые, уже знакомые нотки. Ты говорил о чем то взахлеб. Говорил мне комплименты. Как когда-то, немного преклоняясь предо мной, пред моим "слогом"...

Такое четкое отвращение перед собственноручно написанным. Каматоз сходит, а жизнь остается.

"Ты - мой личный сорт героина"

Ветер в лицо

     Как это необычно...Крёстная никогда особо не комментировала мою внешность. Она, обычно, молча одобряла и разрешала иногда погреться в лучах ее идеальности... Сегодня она извергла на меня свое мнение...:"что это с тобой..ногти?". А еще это "я не понимаю тебя со светлым лаком. ты всегда с красным." то К. ... Почему-то сегодня торкнуло от собственного внешнего вида. Я давно одеваюсь удобно. Я перестала думать о "сногсшибательно". И когда это произошло...Может со мной и правда что-то не то. Надо думать. Но пока некогда. Начну, пожалуй, жить дальше, а там может само все как-то уляжется...
      Еще теперь есть смысл жизни. Смешно до ужаса. Он, конечно, женат, у него дети и любимая жена. Еще ему 32 и он мой инструктор. Но он крутой и....самой важное...он в меня верит. Он верит, что я красивая, что со мной интересно и я хорошо справляюсь. Спасибо ему за мои красные ногти сегодня=)Я давно уже так широко не улыбалась=)

Очем писать, когда тебя жуют

    Снова та же кухня. Холодный чай.Назойливая кошка. Ноут. Телефон, который звонит всегда редко и всегда не вовремя.
    Хорошо тут? Скорее просто привычно. И я поняла, что  менять эту жутковато-милую кухню на новую жизнь не хочу. По крайней мере пока. Но кто знает, как долго будет длиться это "пока"...
    Я вернулась в свою привычную колею. Меня здесь ждут мои лабораторные, длинные гудки телефона и высокие каблуки. Они скучали и теперь требуют внимания. Но сегодня я еще не готова. Поэтому... Кроссовки, скучная книжка и еще... я сегодня "не доступна".