А у вас есть своя точка зрения?

Мы очень часто забываем какие-то прописные истины и спотыкаемся о простые запятые, путая их с точками...

Как удивительна наша жизнь. Сколько в ней странных поворотов и даже разворотов. И как часто мы возвращаемся назад, а оказывается идем вперед. И кажется стоим у обрыва...а приглядишься - это просто туман... Самые близкие люди становятся чужими, а простые "друзья по несчастью" становятся твоей второй половинкой...
Как же так выходит? Получается мы ошибаемся, выбирая друзей? Или выбираем не тех... или просто разучились дружить?...
Формулы дружбы вывели великие философы и мыслители за долго до нашего рождения... Они говорили, что "друзья познаются в беде", что "друг в беде не бросит, лишнего не спросит"...а еще, что "друг проверяется не в горе, а в радости".
И вот о последнем мы все чаще забываем.
Одна моя очень умная и уверенная в жизни подруженция  еще из моего детства мне когда-то сказала: "Дружба между двумя женщинами может случиться только если у обеих идеальные мужья, карьера, умные деточки и им обеим лет за 40. Все остальное всегда перерастет в соперничество и зависть".  Нам тогда было лет по 12-13 и я, тогда с ней согласившись, часто ее цитировала. На самом деле глубоко понимая смысл, как не редко случается, к себе-то применить забыла... Наверное поэтому и влетела впросак... Моя дружба не выдержала моего искреннего счастья.
Самое смешное - меня обвинили в чужом "несчастии" и просто списали со счетов... Почему смешно? потому, что на меня повесили и пририсовали столько ереси, что не в сказке сказать, ни пером описать))) Но надо отдать должное, я бы и вправду (теоретически) могла такого наделать. Другой вопрос, что один из самых близких людей в моей жизни не стал разбираться и просто смирился с моей "ненадежностью" и "плохостью" и отбирать шелуху от плевел не стал...
Но тогда возникает другой вопрос: почему не стал? потому, что проще выкинуть, чем смириться с моим "нестандартным" решением? или потому, что не особо хотелось лезть вглубь? а может надобность в моем присутствии просто отпала? или версия другой стороны была столь жалостлива и убедительна?
Хотя это вопрос не стоит времени. Ведь если бы действительно сомневался и искал правды, моего бы мнения не обошел...а меня спросить так и забыли... И вышло так, что в истории из нескольких человек спросили только одного.

Так где же зарылась проблема?
В неумении дружить, зависти или не желании друг друга слышать?
Мне кажется, у нас начинается "синдром Москвы". Наше счастье и наш мир начинает сужаться до наших четырех стен и нашего личного счастья. Мы все меньше интересуемся людьми вокруг. Нас все больше беспокоит личный комфорт. Ну вот спросите у себя когда в последний раз вы улыбались людям на улице? а когда вас действительно волновало настроение и душевное состояние хотя бы вашего соседа по дому?
Дело не в каком-то конкретном человеке, ведь все поколение теряет эти навыки, но именно каждый конкретный человек может это изменить. И если не начать с себя сегодня. Завтра наши дети разучатся дружить. И тогда наши внуки так и не научаться слышать друг друга. А правнукам просто не понадобиться умение разговаривать.

Мы очень часто забываем прописные истины, теряя вкус жизни. Нас останавливают трудности и до действительных задачек мы так и не доходим...а еще наш кругозор все чаще сужается до точки зрения...

этот вечный механизм...

Человек крайне странное существо. Если в какой-то момент он находит свое счастье или свое состояние "нирваны", через какое-то время он обязательно придумает себе придумает себе проблему. Мне кажется человек запрограммирован на решение проблем. И когда их нет он считает своим долгом их себе придумать...
А иногда... в особенные моменты особенного счастья приходит грусть... Такая легкая, но пронзительно-глубокая... И нестерпимо хочется плакать...залезть с головой в наушники в обнимку с ноутбуком и строчить...строчить... мысли в строчки...строчки в истории...Буквы, как паучки, бегают по белому потолку монитора...Ты попадаешь в уже знакомую среду с любимыми треками и читателями... И жизнь вдруг снова встает на рельсы... снова начитаешь чувствовать себя полноценным...

И как же хорошо помолчать рядом...когда у каждого свои заботы и мысли...и никто не лезет в душу и наушники... Наверное это и есть высшая нирвана...когда абсолютный комфорт и спокойствие...Когда на небольшом диване у каждого находится свое личное пространство...

Какой он искренний...теплый...добрый...У этой крепости, на удивление, очень нежное брюшко. Он радуется как мальчишка и так потешно сердится... На него можно положиться, но все чаще хочется по-дозарять...Он бесконечно ревнует к кошке, но все чаще разрешает ей побыть рядом... Он бы самый первый кинулся доказывать как я невыносима...но выносит меня вот уже год...Он обязательно будет спорить и ни за какие коврижки не согласится...но потом обязательно найдет компромисс...
Я бы поменяла в нем все на свете! Но не притронусь почти ни к чему...потому, что каждая запятая его характера делает его таким, каким он залез ко мне в жизнь...

Я люблю их! Абсолютно каждого! От самого ужасного хулигана, до абсолютной отличницы! Они все чего-то да стоят...Они каждый личность, пусть иногда и потерянная...
Я иногда срываю голос...я физически ощущаю боль за их ошибки...они не умеют слышать, любить и совсем отвыкли от нежности...и не в моих силах обогреть их всех...но...
"Пока я ходить умею,
Пока я глядеть умею,
Пока я дышать умею,
Я буду идти вперёд...."И пусть меня осуждают ледяные коллеги и состоятельные окружающие. Я знаю, что я нужна. И если я смогу помочь хоть одному не прожечь свою жизнь и не потерять вожжи своей жизни...значит я не зря жила эти годы!

...мы все бежим...все ускоряем шаг...

Еще одно ДР без твоего письма, которое ты клялась мне писать... и снова напишу я...
Вот и еще... Вот и еще год.. уже второй по счету, но от этого никак не менее легкий...

Мы стали меньше плакать. И... что греха таить... мы стали реже приходить... Мы все чаще бежим, а не идем... И все чаще мимо...
Мы жалеем себя и думаем о том, на сколько легче нам было бы жить, если бы не то прохладное утро 14 июля 2013... Как весело бы мы теперь гуляли и как крепко мы бы сейчас обнимались... Мы теплим в себе эту боль... мы глушим в себе эту обиду...
И никого из нас нельзя винить в предательстве! просто надо как-то жить и, если не убыстрять шаг, можно погрязнуть в этом болоте отчаяния и пустоты... И мы бежим... и все чаще мимо...

Иногда мне кажется, ты застыла где-то за нашими плечами... Замерла. А мы все бежим, стремимся, развиваемся, стареем... А ты замерла.  Между временем и вечностью. Ты как мерило идеальной чистоты, красоты и верности...выглядывает из-за наших спин...радуешься солнышком на наши достижения и проливаешься ливнем на наши падения... А мы все бежим...И я все чаще оглядываюсь, в поисках тебя...

Глупо писать чего не хватает...глупо перечислять все твои фразы и улыбки, крики и взмахи рукой...Не хватает всей тебя! Каждой твоей безумной, живой клеточки!
Еще не хватает воздуха. Я все боюсь вздохнуть полной грудью... Вот уже два года живу в пол вздоха, в пол шага, в пол мысли... Не отпустить себя...Кажется взорвусь от боли и пустоты...и я ускоряю шаг. И все бегу...и все чаще мимо...

Какими только странными словами не называют этот день в народе... но от этого он не становиться ни проще, ни понятнее...
Почему?...почему ты...почему тогда...почему так... и от вопросов рвется голова и, чтобы можно было выживать, нужно переставать их задавать ежедневно...и мы ускоряем шаг...

Но это не подло! Правда! Не подло бежать! Не подло иногда пробегать мимо!
Потому, что пока зияют дыры в наших душах, пока память прокручивает картинки наших дней, пока дышим мы... ТЫ - ЕСТЬ!

Я очень скучаю. Я скучаю так, что ты до сих пор мерещишься... и сегодня я разрешила себе немножко надорваться...чуть отпустить себя, чтобы боль вырвалась...чтобы подышать...


Прости нас...за все, что мы не успели... за то, что ,может, недолюбили, недообнимали... Прости нас за наши ошибки и все грубые слова...Прости меня...

Я люблю тебя, моя маленькая...моя пушистенькая...наша девочка...я очень соскучилась.

Полчаса пустоты

Духота. Стоптанный тяжелый воздух. Темное серо-синее небо и звенящий ветер, который несет миллионы пушинок и мыслей. Открываешь дверь и попадаешь в водоворот чужих сплетен, слез и разговоров. Ветер сдувает с ног и шепчет на ухо чужие страхи, вытягивая из твоей головы все секреты и уносит их ввысь, в тучи, в дождь. Чтобы потом пролить на людские головы потоком истерик.
Даже не помню как выскочила на улицу. Встала, натянула джинсы и наушники и вылетела.
Меня как облили из ушат ледяной водой. Восстало все внутри. И я просто не справилась со своим бунтом.

Мою любовь топтали и смешивали с грязью. От моей любви отказывались и предавали ее. Над моей любовью смеялись и не нуждались в ней. Но никогда еще ее не оценивали и не ставили ниже "гроша ломанного"...

Я была уверенна, что ты не доверяешь. Что не веришь мне до конца и все ждешь подвоха. Я знала, что ты ждал от меня худшего. И, если бы не та история, ты сам ни за что не сказал бы мне "люблю". я буквально вытащила это из тебя. и потом очень сильно жалела.

Сначала я убеждала себя, что ты это от злости. Что ты так сказал, чтобы задеть просто. Чтобы мне стало больно так, как тебе... Мне хотелось кричать и доказывать тебе, что все не так! Что все правда и что это не пустые слова. Да, я трудная, но я же стараюсь. Я медленно, но очень уверенно двигаюсь....а потом... потом была пелена слез и обида... Как мог ты усомниться! как мог даже подумать то, что писал дальше! Как смел... после всего, что я говорила, делала... это удар в спину. Я не ждала....я не ожидала. не ожидала от тебя.

Ветер перебирает волосы и гладит песком по лицу, оставляя царапины...и не надышаться одиночеством и пустотой...
В таком каматозе могу ходить часами и километрами...
А в ушах будет разрывать перепонки дудук...у воет все внутри вместе с ним...
Я снова дура. Я снова на те же грабли.
Зато теперь будет не за что переживать и скрывать в себе. Все выскребли. Пустота.

Я не знаю как дальше. И не потому, что фразой "не знаю" так легко скидывать с себя ответственность. А потому, что правда выход не вижу. просто пустое поле перед глазами. Места много, а дорог нет. Выбирать не из чего.

Самое интересное, как все это видишь ты. Каким видится тебе горизонт. Но говорить сейчас - потерять все. Снова нужно время.

А дождь так и не вылил мои обиды... Дождь так и отмыл мои слезы... И поэтому тяжело. А так хочется выскрести из себя эти тонны и литры... Потому, что мои две не тянут столько.

..Полчаса поезда под откос...Полчаса не твоя полоса...Полчаса, полчаса - не вопрос...Не ответ полчаса, полчаса...Полчаса без тебя, полчаса...Полчаса он и я, полчаса...Каждый сам, каждый сам,...Полчаса по своим адресам

Лист на 4 части...начала.

Я устала. Я запуталась. Я вымотана. Я больше не хочу терпеть.
Внутри меня буря. Меня рвет! Меня кидает из стороны в сторону, а я шарахаюсь от окружающих, боясь на кого-то выплеснуть...и когда выплескиваю... мне ужасно стыдно... мне хочется зарыться еще глубже...
Как было бы хорошо огородить себя реальным забором и чтоб никто не прикасался, никто не задевал, никому не навредить своим состоянием... чтобы никому не было больно от  меня...

Я выдохлась... мои доводы разбивают мои чувства.
Мне не разобрать свою жизнь, мне не выставить приоритеты... мне дико страшно... Правда. Я физически ощущаю его. Меня трясет. Мне не справиться....
Я одна.
Вокруг столько людей. И все идут мимо. Никому нет дела до моих мозгов... Всех устраивает моя улыбка. никто не слышит моих слез.
И, конечно, я ведь сама виновата. Нельзя строить заборы, а потом молить о помощи...Это глупо... алогично...

Когда я была маленькая... совсем малышка, я косолапила... ужасно смешно...я запиналась за собственные ножки и падала... Мага называла это "асфальтовой болезнью"... у меня всегда были зеленые коленки...

...я вся в ссадинах и ранах... я захлебываюсь своей беспомощность... я никогда не была такой беззащитной... мне не встать ровно на ноги...я падаю... вся жизнь стала одним сплошным падением... и мне не превратить его в полет...
мне это не признать...мне об этом не рассказать, но мне нужна помощь... и я не знаю какая...




Спасибо тебе, что ты есть. Просто есть. Я знаю, как тебе тяжело. И вовсе не от меня, а от неизвестности. Если бы я сказала, что мне нужно, ты бы горы свернул, но помог мне. Но я не могу объяснить... Не потому что не знаю... просто не могу выразить это словами.
Я дорожу тобой больше, чем ты можешь представить. Это покажется смешным, но мне хочется закрыть тебя от всех невзгод...уберечь от всех ошибок...
У меня никак не выходить разрешить себе любить тебя. Никак. Мне страшно.
И не сердись за него. Бабочки в животе это не любовь. Это старые воспоминания. Они яркие. И я помню, то время, когда мне было не больно...вернее я еще не разбудила эту боль.
И...если это как то, что то тебе объяснит... Когда были они, все... мне не было страшно. Я бросалась в омут с головой и не оглядывалась... А сейчас я осторожно ступаю вперед, очень часто пробуксовывая... Ты и правда Гагарин... Для меня...ты первый.

А должно быть 22...

...а вот уже второй год.
С днем рождения, моя родная!
С днем рождения, моя бесконечная! Моя нежная! Моя светлая!
Как страшно не желать...
ничего не желать тебе, а ты так многого заслужила...Ты так много не успела...

мы все очень скучаем... я очень соскучилась.
Я все чаще вспоминаю. Ты не решала мои проблемы, но заставляла меня смотреть на мир по-другому. Без твоих цветных стеклышек мир совсем тусклый...

Я очень люблю тебя.
Мне не хватает воздуха! Я не могу дышать через раз! Мне не хватает тебя...

Ты всех заставляла жить. Ты во всех вселяла уверенность и давала силы... И я не знаю.. мне даже не представить, чего это стоило тебе...но сейчас я бы много отдала за кусочек тебя рядом...

С днем рождения. Люблю.

Заново родиться

Человек страшное и странное существо. Слишком много он понимает, слишком много под себя подстраивает. Все он "чешет" под свою гребенку, вычесывая всю красоту природы... Да еще этот... длинный жизненный путь... Представить только ...100 лет разрушений, бед и боли... Наверное поэтому и придумали эти кризисы. Они рвут луч жизни человека на отрезки. Те моменты, когда человек останавливается и его жизнь переворачивается. И весь ужас происходящего обрушивается на этого индивидуума, выбивая почву из под ног.

Психологи проводят какие-то исследования... выясняют наиболее "опасные" периоды жизни... разрабатывают свои концепции и способы борьбы... Но все это такая глупость. Природу нельзя изучить или понять. Она немыслима и невыносимо логична! Слишком все у нее по закону и по справедливости...

У каждого это свои остановки и в свое время. Нельзя угадать, когда накроет тебя... Хотя, наверное, есть исключения. Я знала, что меня накроет. И ждала этого. Но не как наказания, а скорее наоборот... как поощрение за слезы и трудности... я ждала не разочарования, а просветления... И, как ни странно, дождалась... Вот только  высветив столько важного очень многое ушло во тьму... Теперь еще проще запутаться... А еще надо как то жить, пока снова не разделишь жизнь на темное и светлое, пока не проведешь инвентаризацию и не поймешь, что же ушло...

И вот они - первые итоги.
Я не верю. Совсем разучилась. И правда кроме себя самой и мамы верить нельзя... Все врут и любой может предать. И совсем не обязательно, чтоб он этого хотел...
Я простила. Правда. От всего сердца. Как могла глубоко и искренне. И пусть мне было больно. Для меня это было нужно. Нет, мой характер не сдвинуть, я все та же. Просто научилась подстраиваться под ситуацию.
Я благодарна. Впервые обращаюсь не с бедой к Богу, а с благодарностью. Каждую ночь благодарю. За все. За слезы и улыбки.
Вырастила. Еще оду стену. Толстую, крепкую... Но теперь есть все же дверка.
Успокоилась. Успокоила дикий норов. Стала чуть тише, но это, наверное, не очень то заметно...
Погрубела. Очень. Черствая просто. Только детям чуть открываюсь. Самую малость. Но и это тяжело. Воспоминания о боли еще так свежи.
Опыт. Тяжела телега для 22 лет... Тяжело теперь совершать ошибки и страшно. Страшно теперь рубить  с плеча и окунаться с головой... И только если ему хватит желание и терпения... что-то выйдет... Но как я могу обещать... а без этого ему нет резона...  Все странное... Но, наверное, не так все важно....

Нет. Это еще точно не все. Но это первые шаги. Главное усидчивость и трудолюбие... А еще терпение и терпимость... И может тогда все как-то сложиться.

Но я совершила главный шаг. Я сделала шаг из этой "переоценочной" кабалы. Я вырвалась и теперь лишь пожинаю плоды.

Вымазана... полита... выморана... грязью.... мерзость и невыносимость... Какая отвратительная мерзость. Какая отвратительная тварь............

Кажется целую неделю сидела в ванной. Животное. Хуже. Тварь. Божья тварь. И нужна то только чтобы меня вымазать.... грязь.... гряяязь.... ГРЯЗЬ........ невозможная невыносимость......

Все ложь. Все была ложь. Все вранье. Все не правда. Трус. И никогда у тебя не хватит сил признаться..... Мерзость..... Невыносимость.......

Из кожи вон вылезти хочется...как отвратительно.... и хоть сгинь... не вычистить.... не отмыться..... тварь.....
и я тоже...


Все пусто. Все бренно...И лишь пока алкоголь.

И все-таки она всегда вторая.

Когда на рис не обращают внимания

"Мне нужно идти. В движении чувства не так душат, как ночью, когда ворочаешься в постели, собирая одеяло в плотный комок, чтобы было кого обнимать во сне."
Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Наверное у каждого это случается... Просто все по разному на это реагируют.
Всегда, обязательно всегда, твоя подавленность начинает раздражать твоих друзей. И это может и не не депрессия, нет... просто апатия, бесконечная усталость и тусклость.
Однажды они устают тебя понимать. Они устают от твоих усталых потухших глаз и перестают обращать на них внимание...
И трудно их судить. Не приятно сидеть в луже чужих слез. И как бы не было трудно, ты должен их оправдать и простить им эту маленькую слабость. Ведь они не плохие друзья, просто они не заметили, как ты им надоел...

Так хочется измениться. Ради них - близких и любимых. Чтобы они не отворачивались!звали куда-то!не забывали!делились с тобой чем-то!доверяли... В какой то момент слезы начинают менять русло течения... Их больше нет снаружи. Их даже не выдавить. Они внутри. И ты начинаешь захлебываться. Оттока нет. Полная безысходность.

Их можно откачать механически - напиться вдрободан, выдавливать улыбку... Но алкоголь всегда все портит. Особенно остатки дружбы. От тебя отворачиваются не взирая на былую дружбу и твои отчаянные попытки доказать правоту. Всем уже все равно. Они нашли повод избавиться от тяжести твоих тусклых глаз.

Кто-то сдувается окончательно. Жалеет себя и перебирает в голове кусочки воспоминаний и настоящих улыбок...и попадает в омут депрессии..
Кто-то встает. Твердо. Уверенно. И начинает выскребать из себя слезы. Напяливает цветные линзы и начинает идти вперед. Без цели и средств. Без всякого желания, но вопреки.

И, конечно, второй вариант предпочтительнее. Он явно более оптимистичен. И вообще, как говорят, нужно только начать, а средства придут по ходу... Вот только... меленькое, совсем не существенное "но".... ты не можешь не задать себе этот вопрос. Нет, ты не удержишься! Ты спросишь! Сама себя! А можно ли? А надо ли?...простить... простить им эту маленькую слабость....ведь они то не простили тебе твои глаза....А потом... еще чуток! Самую малость! Маааааааааленький вопросик! ... а не проще тогда сразу одной?

Ксения Петербуржская

С днем Ангела, моя родная.
Удивительно. Я так и не научилась жить без тебя... Существовать - да, выживать - да, даже быть - да... а вот жить....

Что-то оборвалось во мне тогда. Я не горю больше... догораю только...Дышу,вроде, не плачу...но не чувствую ничего кроме огромной дыры... Я стала пеплом без тебя...

Эгоисты мы все... Мы все так хорошо знаем, как нам тут...без тебя... плохо... Но это наша боль и мы жалеем себя...плачем...уповаем на судьбу... А что ты? Как там ты? Ты есть? Видишь ты наши глупости? Даешь ты нам подзатыльники?.... Где ты? Как услышать тебя....

Почему твой ангелочек не сохранил тебя?
Но я, все же, очень благодарна ему за то, что ты есть в моей жизни... Пусть теперь только я могу к тебе придти. Пусть теперь только я рассказываю тебе свои слезы...Пусть. Ты - есть.

Я скучаю, любимая моя..родная... Я невыносимо тоскую...Мне не хватает тебя до боли в груди...Я дышу! Я обещаю...но я так устала...

С днем Ангела, мой человечек... с днем Ангела, наш ангелочек...

Недостаток

А Боги смеялись все утро и вечер -
Смешила их фраза: "Случайная встреча"...
Они от души, аж до слёз хохотали:
Наивные люди! Вам шанс просто дали!
Случайностей мало, счастливых - тем паче!
Всю жизнь можно ждать, свято веря в удачу...
А мы вас столкнули совсем не случайно,
и что с вами будет - поверьте - не тайна...
"Случайная встреча" в толпе многолюдной...
средь сотен людей... - настоящее чудо!
Так в жизни бывает порой... невзначай:
"случайная встреча"... - знак свыше - с луча.
Совпали маршруты и время, и дни...
совсем не случайно столкнулись они.
Понять бы всё это ещё... чтобы впредь
Любимых своих - больше жизни беречь!

А боги смеялись... смеются и будут:
Смешат их по-прежнему планами люди,
Наивною верой в слепую случайность -
Не видят в событиях явную данность!
В надежде на случай, свой шанс упускают,
Не ценят того, что судьба посылает.
Ужасная глупость, нелепость, беспечность -
Потом возвращать то, что кануло в вечность!
Сначала разрушить, а после пытаться...
Собрать из осколков мечту или счастье...
Из мёртвого пепла - любовь возродить...
Неужто не ясно, что нужно хранить,
Ценить и беречь, то что в дар посылалось... -
Судьбу - что им небом в награду давалась?!
Ведь всё происходит отнюдь не случайно...
Неужто так сложно постичь эту "тайну"?

Я умею быть идеальной. Я очень легко подстраиваюсь под любые обстоятельства и прогибаю их под себя. Я умею ломать себя в два счета и выворачивать наизнанку. И есть один лишь только минус. Всему этому приходит конец, когда в дело вступают эмоции...

Я была идеальной Л. Я сумела пол года не выдавать себя. Была всегда доступна, проста и понятна. Я поглощала все его проблемы и боли. Я впитывала его плохое настроение и снимала усталость. И ни одна живая душа в его семье меня не заметила. Я знала когда звонить, а когда стоит затаиться.

За эти пол года я ни разу не позвонила первой. Я не написала ни единой смс-ки первой или "не вовремя".

Я всегда была готова ответить на звонок сухой уверенностью..."Компания Флора СТОК, здравствуйте".... Я всегда отвечала холодно и коротко на смс до тех пор, пока не была уверенна что пишет именно он, а не кто-то с его телефона....

Я терпела,ждала и прощала... И даже ночью я не ревела в подушку. Я позволила ему оставить меня в этой роли. Позволила любить себя по времени и на секунды. Ценила каждую мгновение и довольствовалась малым.

Я писала ему письма, а потом вытаскивала их по-тихоньку, чтобы Она не нашла.

Я выгоняла его, когда он приезжал ко мне с вещами и отправляла к Ней.

Я убеждала его уважать Ее и верить Ей. Я учила его терпеть и нежно с ней разговаривать. Я заставляла отвечать его на Ее звонки...

Я была идеальной Л пол года из которых пять месяцев я заставляла себя отвыкнуть от него. разлюбить и отпустить для того, чтобы однажды уйти и не вернуться.

И я смогла, конечно. И я уже не плакала. Было тошно и невыносимо больно... Но я справилась и теперь только колышется...

Но у меня остались страшные шрамы. Я ужасно нелепо болезненно реагирую на фразы из разряда "рядом жена"... Именно она вчера все испортила. Именно она спровоцировала бурю эмоций. Я совсем не понимала,что происходит. Мозг застелила пелена эмоций. Я не могла думать. Я не могла рассуждать. Просто выплескивала обиду, боль и старые раны. Вела себя глупо и смешно.

И сейчас, конечно, ужасно стыдно. Ужасно не правильно и... так похоже на меня... Я так часто "на эмоциях" совершаю поступки... И, если честно, то за последние два года я научилась себя контролировать. Я научилась остужать голову...хотя бы голову... Но вчера сорвалась. Видимо слишком много разочарований за одну неделю...и потом, я так устала...просто сорвалась.

Жизнь со мной похожа на жизнь на пороховой бочке. И совсем не каждому нравится такая жизнь и поэтому осуждать кого-то за то, что он меня не понял я не привыкла.



Я меняюсь только тогда, когда я нужна любая, самая трудная. Я невыносима предана, когда мне верят и целуют в макушку.... Я сильная, когда надо рвать вперед, но еще никто не давал быть мне слабой.

успеть глотнуть воздуха

Когда кажется, что уже на грани. Что вот эта капля уж точно была последней. И что теперь то уж точно должна начаться белая полоса и все должно налаживаться.... жизнь еще раз напоминает о своем превосходстве и с удовольствием бьет под дых. И тут уж как не крути приходится подчинятся и снова склонять голову в рыданиях.

Когда ветер дует в лицо, мороз пронизывает до костей, а под ногами крутятся все новые километры мыслей... остаешься с правдой один на один. Тогда от нее не убежать. Она наваливается обухом поверх головы и заставляет судорожно глотать сырой предательский воздух.

Мы все люди. И, как не печально это признавать, людское берет верх и над дружбой, и над любовью... Когда дело касается личных интересов, комфорта или обид мы забываем про многолетнюю дружбу, готовы отказаться от любви и предать свои собственные идеалы.

Она не виновата, что Бог создал ее женщиной и что все женское ей не чуждо. Ее обидели и она не могла не добить. Задели за больное и она должна была реагировать. остро, быстро и побольнее.... Что ж... жаль еще минус одна жизнь из моей жизни... Я не сержусь и ты, конечно, всегда можешь на меня рассчитывать. Но теперь я всегда буду ждать подвоха. И,уж конечно, ни о каком доверии речи идти не может.

Он, по большому счету, прав. Ну что я могу предложить? Ни спокойствия, ни постоянности, ни вечной любви, ничего... только кучу детей, проблем и бесконечных истерик... Ну какой резон менять размеренную спокойную жизнь на эту пошлость. И пусть без любви и страсти. Зато с дочкой и опостылевшей женой.

А про этого вообще нечего говорить... Он вообще еще не понял с кем связался. Просто, как и многие, повелся на цвет глаз. Он наделал много ошибок, но, извините, я не позволю моим детям за них расплачиваться. Спасибо, конечно. Так ко мне еще никто не относился. И все же его "отягощающие обстоятельства" сильно перевешивают...

А она... тут я бессильна. Я не могу без нее. и прощу ей все. Она ведь только добра всем желала. И вовсе не виновата, что убила во мне последнюю веру............ больше нечего добавить. мне придется простить.

Так вот. Когда кажется, что все уже на пределе и впереди только водопад жизнь подкидывает водоворот или пороги....и там важно не захлебнуться отчаянием.

Мигель де Сервантес
О мужественное сердце разбиваются все невзгоды.
На самом деле залог успеха прост. Надо просто допустить мысль о том, что я могу быть не одна. Что кто-то может меня обнимать, целовать... Кто-то может засыпать рядом со мной, кроме медведя. Надо просто разрешить себе посмотреть по сторонам и увидеть людей. Ведь совсем не все предатели....
Но все внутренности пока твердят другое. Пока еще свежо предательство... Пока еще болит и ноет...и как справиться...

вывих чувств

Каматозное ощущение потерянности. Как-будто внутри железный шар. Он тянет, ноет, мешает... а не вытащить, не раздавить... Да что там! с какой стороны подойти не знаешь... Его же чем не трави - рикошетом отскочит...И так душно, что задыхаюсь.

Так хочется порою " в омут с головой". Чтоб снова все эти цветочки-смс-ки... чтоб снова кино и ночной город под ногами...замечтаешься...а потом вдруг, как из ушата ледяной вой: это же надо влюбляться! ну или, по крайней мере, отвечать на эти смс-ки, куда-то ходить... кому-то рассказывать снова о себе... пытаться доверять... нет. это невозможно. это стена, через которую мне не перелезть.

Ну что вот он? Весь такой положительный: и стихи пишет, и за меня переживает...ну и что? А мне аж тошно от собственной апатии. И как тут? какие к черту отношения....мерзость...

Им не понять меня. И не потому, что они глупые или просто непонятливые... Просто даже читая меня, они читают через призму своего мира и жизни... А это не правильно. Они не видят и половины скрытых строк и слез. Да это и не надо... мозг взорвется...

Так хочется, чтоб все сложилось как-то само собой. Чтобы не надо было привыкать ни к новому запаху, ни к новым фразам...
Пусть притирка, пусть трудно...пусть непонятно как, но само собой. Чтобы меня принимали как данность. Ничего не пытаясь меня... Перестали ломать и перекраивать. Перестали внушать истины...перестали штопать и латать. Просто обняли. Просто приняли....

Я стала обозленной. Я стала больной и измотанной. Я перестала верить в чудо. Я перестала ждать ЕГО... мне лучше, чтобы меня вовсе не трогали, чем еще один шаг. Пусть и на встречу счастью.

Как страшно это писать. Как страшно осознавать свою мерзость и отрешенность... Что со мною стало... во что я превратилась...  во что ОН превратил меня... животное

выдох

Ты не просто человек на моем пути. Ты мое мгновение счастья. Я говорила тебе уже миллион раз-ты лучший мужчина в моей жизни. И сейчас ты бы сказал,что мне кажется. Но мы оба знаем,что это не так. Ты моя награда за все мои слезы. Потому что только ты заставляешь меня улыбаться и быть. Ты веришь в меня как мама. Ты защищаешь меня как папа. И любишь беззаветно как брат. Ты-мое все. И я не преувеличиваю. Я просто впервые искренне любима,желанна и нужна. Мной впервые дышат. Мной впервые затыкают дыры в душе. Я впервые нужна как воздух.
Мы ничего не можем. Мы не должны. И мы все понимаем. И все правы,что осуждают. Они имеют право. Но упаси их судьба оказаться на нашем месте. Когда любишь до дрожи,а руки связаны и со всех сторон давит социальная ответственность и разум.Как хочется рвануть все. Бросить, вырвать, убежать... Как хочется перевернуть эту страницу и не чувствовать... Но за каждую улыбку нужно платить литром слез. И я, видимо, еще не сполна выплатила дань за тебя...
И я совсем не знаю почему, но сейчас как-то особенно душно без тебя. Как-то невыносимо тошно и нет никакого желания сползать с кровати...