Вдыхай

"Ты меня найдешь, я тебя найду там-там трам-там-там! там-там трам-там-там!...
Легко так! Высоко так!
Радуга-лесенка! Хорошо, весело так!"


В нашем не спокойном мире так остро нужны точки. Места, люди, моменты, которые заземляют и не дают унести тебя течению времени. И чтобы не случалось, какая бы буря не случилась, они на своих местах. И тогда душе спокойно. И тогда вроде все как всегда.
Вот ты - одна из таких точек. Одиннадцать лет, как мы знакомы. Жуткий срок. Многое было, еще большего не было. Но ежегодное осеннее обострение возвращает меня в мир эмоций, запахов и воспоминаний....

Солнечный морозный деть. Все по классику. И кабинет подходящий - Нэли Ивановны. Я помню как ты ввалился в класс вместе со спортивной звездой класса и плюхнул портфель на последнюю парту. Ты меня увидел сразу.

Я заболела. Лбова даже позвонила домой. Папа взял трубку. Потом долго удивлялся ее язвительному тону: "А вы знаете, что ваша дочь не в школе?" А ты тогда пришел ко мне с мягкой игрушкой. Это был то ли Чип, то ли Дэйл. Я не очень люблю мягкие игрушки, но он до сих пор живет на моей кровати на даче и собирает пыль.

Лето. Речка. И куча одноклассников. А ты лежишь рядом и собираешь капельки воды с моего плеча.

Ночь. Фонарь в окне. Каморка за актовым залом. И идеальный сценарий ко дню победы. Это был мой лучший сценарий. И не только потому, что хорошо были подобраны слова. А потому, что в 30 минут я смогла вложить целую историю с миллионами невидимых нитей и поддтекстов. Я фонтанировала идеями, мыслями...Это было невероятно. Потом, конечно была выбитая ногой дверь.У тебя, наверное, был еще и скандал. Но концерт был потрясающий!

Сцена. Обожаю ее. На ней ничего не болит. На ней такое вдохновение, заряд энергии. И все эмоции можно выплеснуть.  У меня только всегда проблема со словами. Я ужасно их учу. Вернее не могу учить. В тот раз Голубка читала с блокнота. Он валялся на столе и я вечно подглядывала. И я всегда ставила туда этот чертов кувшин. Клянусь. Я всегда им шарахала по столу. Каждую репетицию. И я не знаю откуда там вдруг взялись твои пальцы. И я даже не сразу поняла, что попала по ним. Ты задержал фразу, я взглянула на тебя и увидела очень странные глаза. Полные ужаса, боли и растерянности. Только тогда я опустила взгляд на стол и увидела твои пальцы на краю стола. Мне до сих пор жутко. Но я правда его туда всегда ставила.

Первый курс. Лето. 4 экзамена позади. До моего дня рождения пара дней. И гребаная философия. Это худшее, что случалось со мной за 4 года универа. Я была дома одна. А учить надо. А не учится ни-чер-та! И ты по телефону.. Часа четыре, а может и пять...экзаменовал меня, надиктовывал. А потом еще на экзамене слал какие-то статьи из википедии))) Нет, я ее тогда не сдала. Препод не захотела мне ставить три и портить зачетку. И в понедельник я пришла с белой гарнитурой в черном платье, села на первую парту и тупо написала то, что продиктовали. Сдала лист, не прочитав ни слова и мне поставили 4. Но оговорились, что это только из-за пересдачи. Иначе мне бы светила 5!!! Та ночь была не единственная на телефоне. Но очень теплая.

Лето 2 курса. Ты в Турции. Я ведь не ошибаюсь с курсом? По-моему все же второй. Все лето у меня ассоциируется с моим старым ноутом, скайпом и фильмом "Жестокие игры". Мы говорили бесконечность и еще больше. Больше всего запомнился разговор, днем. Я была на кухне, что-то готовила. А ты что-то рассказывал... И я не помню мелочей и даже темы разговора, но сама атмосфера, яркая картинка в голове засела.

А потом я тебя встречала. И по-моему, твоя мама была мне не очень рада. Но зато ты был рад моему подарку. Если бы ты знал сколько раз я его переделывала. Сначала он должен был быть брелком. Потом он стал обложкой. В какой-то момент я думала, что эта обложка уже не случится. У меня до сих пор остались обрезки той ткани. Столько я ее извела, прежде, чем все вышло.

Та осень получилась особенно вкусной! Мы стали работать вместе. Часто вести концерты. Еще очень помню розу. Белую. Которую ты принес. Мы гуляли с девочками где-то. В какм-то баре, в рядах.Его уже нет. И я позвала тебя. И ты пришел. Не помню, как потом мы оказались в Камелоте. Но фото есть. Наверное в ту осень мы были максимально близки за все 11 лет.

Коридор. Тусклый желтый свет. Я читаю тебе какй-то дурацкий тест из журнала. Какая-то зима. Мы привезли класс ОИ в Сосновый бор и теперь караулили спальни девочек. ОИ и Щербакова ушли бдить малчиков. А перед сном ты целовал меня в лоб)))

Я за кулисами. Возле фортепиано. Я должна объявить песню 4/4 одна. Но, что за песня, я не знаю. Ты, выходя на сцену мне шепнул: это для тебя. У меня тогда подкосились колени на первых аккордах. А к середине уже текли слезы. Это была единственная песня, в которой меня не раздражал твой голос. Не помню, благодарила ли я тогда, но сейчас говорю. Спасибо. Это был один из лучших подарков в моей жизни.

Потом, правда, провал. Не смотря на то, что было 2 ЛМШ, несколько лет работы...и вообще.. Просто мы стали старше. Мы идем разными дорогами.
Но я очень рада, что эти дороги пересекаются по осени и, иногда, в дни рождения. Я вообще рада, что вся эта история случается со мной. Я благодарна жизни, судьбе, миру, Богу, что есть в моей жизни такие теплые моменты. Что в моей жизни до сих пор есть ты.

Я очень искренне и нежно люблю тебя и все истории, что с тобой связаны.
Пусть твоя жизнь будет полна такими теплыми история. Они будут уже немножко другими, ведь и мы выросли. Но менее счастливыми они не станут!!
Обнимаю крепко!

P.S. Каллиграфия тебе плохо дается.

Разделительная полоса

Пора прервать болезненное молчание и начать выговаривать комок страха.
Мне, в последние недели, даже плакать страшно. Мне кажется, как только я расслаблюсь, хоть на секунду отпущу ситуацию, все рухнет, все поплывет не по плану и эта волна смоет весь мой мир.
Я должна все держать под контролем. Думать за всех, решать за всех. Я должна быть самым крупным транспортным узлов всей информации. И я судорожно боюсь упустить хоть самую мелочь... И так было всегда. Но сейчас от этого я просто схожу с ума.

Моя мамочка. мой мир. Моя опора, моя жизнь, мое все.... Это я нашла эту болячку. И я так ругаю себя, что настояла раньше. Что я не смогла надавить и заставить раньше... НО я безмерно благодарна. НЕ знаю кому. Я не знаю, кто и как увидел ее анализ и остановил того ненормального врача. Того безответственного, нахального и хамского врача. Но спасибо. Богу, Жизни, Судьбе, Миру, Вселенной. Спасибо, что нашлась умная голова, которая все остановила и перенаправила эту реку в другое русло.
Теперь жизнь и правда разделилась на До и После.
Когда буквально над ухом ощутишь ледяное дыхание...Все сжимается... И ничего. Ты ничего не можешь сделать. Никакие деньги-связи... ничего. Только удача. Только она решает, что выпадет тебе в рулетку... И, пока об этом страшно думать, нам повезло... Чуточку больше. Самую капельку...Но расслабиться нельзя. Потому, что надо наблюдать, смотреть, искать и успевать...
И дай нам, Боже, удачи, сил и ..времени. Я так не готова стать взрослой. Я так хочу быть дочкой еще много-много лет....
Заклинаю, заговариваю... терплю, молюсь, верю...и боюсь расслабиться хоть на секунду...

когда sos

У меня не такая длинная жизнь. Но приключений в ней хватает. Я вообще часто улетаю в какие-то передряги. И, в целом, я всегда все решаю сама. Мне так уютно, понятно, комфортно. Больше всего я не люблю смотреть на то, как кто-то что-то делает "не так". Ужасное чувство

Ну так вот. Все я решаю сама. Кроме одного. Моя техника. Это моя слабость... И не потому, что я тупая и не в состоянии коем пропылесосить или колесо поменять. Мой организм просто отвергает все эти винтики/шпунтики... Конечно. Колесо я зимой, в 10 часов вечера в юбке с маникюром меняла. И почистить комп я, скрепы сердцем могу... И даже мультиварку настрою. НО. Я ЭТО НЕНАВИЖУ. Не могу, не хочу, не буду. Я всегда просто звонила. 

Я пробовала звонить многим. Мужикам и не очень. Действующим, бывшим, друзья... Да всяким. Итог?! Единственным мужчиной, который брал трубку, приезжал, все решал и потом, конечно, еще долго МВД мозги был... Папа. Да. Девочка 25 лет звонила папе. А потому, что остальные ВСЕГДА заняты/не могут/умирают/исчезают/заряжают телефон!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Бл*ть.

И так 26 лет.

И знаете что? 

Этим августом у меня появился Мужчина, который смог РЕШИТЬ все мои проблемы, не тр*х*л мне мозг и не задавал тупых вопросов. Я позвонила -он - приехал, я рыданула - он сгреб меня в охапку. Потом все починил, поржал надо мной и..... Все. Все!!!!!!!! Ничего он мне больше не сказал. Как так все и надо. Как-будто он всегда был в моей жизни и всегда он вот так все решал и не было этих 26 лет без него..... 

А потом меня заклинило. Прям так. Ночью я поняла, что не могу поднять голову, рука онемела, а шея просто исходит конвульсиями адской боли. Нет, рожать больнее, но там ты хоть понимаешь что происходит и видишь "свет в конце тоннеля". А тут. Хрень. Боль. Боль. Боль... А.. Еще боль. И бесполезность. Ничего не могу. Ну и вот этот Король-Решала сгребает меня в кучу, надевает футболку, трусы, штаны, пуховик и несет меня в больницу. НЕСЕТ. 

Потом врачи, уколы, массажи, вонючие мази, пластыри и я - овощь... 

Уколы он, к слову, делал сам. Минут по 15 каждый))) их было 2. 6 кубиков в сумме))) и его трясло надо мной, как осиновый лист. 

Итог. Они бывают. Такие, которые могут подменить папочку. Они, конечно, жутко прожорливы и не просты в обиходе, но такие есть. Теперь я это не просто знаю. Я одного такого имею. 

Спасибо миру за него. 

Broadchurch

Эту мелодию я услышала много лет назад. Не помню, как она оказалась у меня. Она меня заворожила. Буквально обездвижила и я много-много раз ставила ее на повтор. И сейчас она часто у меня в фаворитах. Она меня вводит в транс. Она выключает внешний мир.
Одна из ее особенностей - принадлежность к кинематографу. Она из сериала. И.. я его не смотрела. Не смотрела намеренно. Я очень боялась разочароваться. Это как с книга-фильм. Есть формула: сначала посмотри фильм. Иначе, ты разочаруешься в фильме потом, как бы хорош он не был. Потому, что видение автора никогда не совпадет с твоим воображением. Поэтому, если ты решил и читать, и смотреть, то сначала посмотри. Так и тут. Я очень боялась, что музыка сильнее фильма. И вот, много лет спустя я решилась. Не знаю, с чего бы это... И это было откровение! Это было так эмоционально сильно и неподдельно....
Это оказался малосерийный британский сериал со всеми моими любимыми вытекающими: медленный, чувственный, жалящий в самое сердце... Я рыдала. Искренне. Рыдала и умирала вместе с главной героиней. Конечно, это следствие моих сильных материнских чувств. Но ТАК я не рыдала давно...И тот момент, когда она схватилась за живот, я поймала свою руку там же...
И развязка была очень красивой. Неподдельной. Не стандартной. Сочной.
И отдельно, конечно, об актерах. Никаких зализанно-напудренных лиц. Это реальные лица, реальных британцев. Где-то уставших, где-то вспотевших, где-то скромно-счастливых. Я люблю британские фильмы...
И, конечно, есть и 2, и 3 сезоны...Они уже не чисто британские, а поэтому не такие тягучие и вязко-вкусные. Они более динамичные, более острые,но... не плохо. И, конечно, порадуют сюжетом.

В общем и целом, я давно так не увлекалась и проглатывала фильмы. У меня внутри все еще живет этот город..Вкусное послевкусие.

Руки у руля.

Если не готов узнать боль, странность и слабость, лучше просто пройти мимо.


Пока писала предыдущий пост... наковыряла один свой нарыв. Вот уж где не ждали. Но, поскольку этот блог - часть моей само-терапии, мне нужно прописать это. Для себя. Для того чтобы впустить эту боль, прожить ее не халтуря и выпустить... Отпустить в пространство.

Пожалуй только тонкий психолог может увидеть во мне комплекс, который больше всего натворил бед в моей жизни. И творит по сей день. Моя несостоятельность в откровенной сфере.

Я никогда не стеснялась этой темы... Но все по порядку.

Меня вырастили родители, когда никогда не делали проблему из слова секс. Их не кидало в жар. Они находили слова и определения. Это была не запретная тема, поэтому меня не сильно колыхало от нее до 15 лет. Именно тогда пришла первая серьезная влюбленность. Я бы даже рискнула назвать ее любовью. И снова все шло идеально. Он был нежен, аккуратен и берег меня до того момента, пока я буду готова. Год. Почти год он меня готовил и научил всем азам прелюдий. Нашел все мои точки. Нащупал все мои яркие места. И научил искать его. Аккуратно так. Бережно. Я и сейчас вспоминаю все с такой нежностью и трепетом.
А потом все пошло не так. Для следующего шага я выбрала не того. Он был не прав. Сейчас я так считаю. Я убеждена, что он не имел морального права меня брать. Просто потому, что я была очередная, а он был для меня всем. Но так или иначе все случилось. Случилось грубо, сухо и больно. Последние два слова меня преследовали еще много лет. А второе стало проклятием. Он не хотел ни возбудить, ни удовлетворить меня. Я вообще не понимаю сейчас что он делал все эти годы. Но сломал он во мне все, что мог сломать. А что не смог сломать, я доломала сама в себе. И повесила уже известное клеймо Бревно.

Мне повезло тогда вырваться из этого порочно круга самокопания. Шло время. Менялись мужчины. Мной восхищались, меня любили, меня хотели. А я была бревном. И не задерживалась ни в чьей постели на долго. Тогда, в переборе этих постелей (ладно, их искренне было не так много. Но мне, которая собиралась замуж за своего первого мужчину, тогда казалось, что их дико много) мне встретился мужчина... Я назову его именно мужчиной.
Я перечитала свою заметку о нем "Идеальные мужчины" и лучше, чем я сказала тогда, сложно сказать. Он был мужчиной по отношению ко мне. Нежный, добрый, искренний и с ним случился мой первый раз. С ним я впервые почувствовала настоящее возбуждение, оргазм и ... свои особенности этого состояния=) Я чувствовала себя богиней. Я чувствовала себя самой красивой, самой чувственной... самой яркой и нужной. И я взлетела. Видели бы вы меня тогда! Мне кажется, у меня даже глаза сияли. Мужчина умеет окрылять и давать взлет. Хотя у нас был только секс. Никаких отношений и сложных разговоров. Я очень старалась не воспринимать его всерьез. И очень быстро его вышвырнула из жизни самым мерзким способом. Я не могла иначе. Он меня зацепил сильно. И каждый шаг к нему был шагом от реальности, в которой мне нужно было жить. Я, для верности, познакомила его с Ксю и она мне вправила мозги. Я перевернула эту страницу, не подозревая, что она единственная будет наполнена оргазмом.

Потом снова были странные тропинки жизни. Снова боль, сухость, непонимание и самокопание. Был аже случай откровенной скуки, когда я вышла прямо во время. Но все это не имело значения. Чем дальше я уходила от того листа, тем эфимернее становилось ощущения блаженства.

Я почти смирилась со своей ролью. Болячки последних лет не добавили оптимизма, а скорее наоборот, окончательно засадили за стену отчаяния и стыда за саму себя. Невероятно противно пытаться угодить и не думать о себе. Заглядывать в глаза и ждать одобрения. Рыдать внутри и улыбаться. Грызть себя и уничтожать остатки чувственности.

Я знаю, что я могу. Я знаю, что со мной это было. Я была чувственной. Я управляла и поддавалась управлению. Я знаю, что это было. Но я уже отчаялась верить, что это повториться. Я останавливаюсь на своем втором шаге. Я завожу, я возбуждаюсь и прячусь. Дальше как синий экран. Мозг начинает суматошно искать что-то, нравиться и ждать одобрения.
Ах.
Отвратительно даже осознавать.



Этот пост дается мне совсем не легко. И мне очень трудно открывать эту, самую потайную дверь. Но я очень хочу найти снова себя. Вернуться к своей уверенности и силе. И для этого мне нужно все это проговорить и провернуть в себе. Как бы ни было стыдно, больно и сухо.
Наверное за раз не осилю. Мне нужно теперь это проговорить. вопрос с кем.(Ксю успела ухватить меня, когда я была с Ним. Мне кажется, даже говорить не надо)

Соблазнительное расследование. Часть 1

Святая наука - расслышать друг друга. Б.Окуджава

Ты понимаешь, я заранее Ему проиграл...NN

Сегодня случился странный разговор. Он навел меня на мысли, которые давно бродят в голове, но все как-то недосуг. А под темное бархатное они выплывают из углов.

 Мне изменяли. Я изменяла.
Я не хвалюсь и не стыжусь. Не оправдываюсь и не презираю. Это просто факт моей жизни, который был и оставил определенный опыт.

Когда тебе изменяют - это очень больно. В моем случае особенно. Это мой "якорь". Некая точка невозврата, к которой меня каждый раз возвращает история из прошлого. Чтобы понять, вкратце: я была крайне молода, не опытна и очень влюблена. Он был у меня первым и я откровенно старалась ему угождать, но ему было недосуг и он даже не пытался меня изучать, учить и направлять. Где искать информацию и как же все-таки удовлетворить мужчину мне было просто не понять в свои 16 лет. А ему было даже лень далеко ходить и он спал с соседкой. Вернее так: даже с соседкой.
Ну, собственно, вылезло все глупо, тупо и банально 9 марта=) Отличная дата. Веха прям такая.
По старой традиции я искала причину в себе. Нет, безусловно, я была виновата в своем неумении и наивности. Но его хамское отношение к моему телу было на лицо. А я начала рыться в себе. Поедая себя всеми правдами и неправдами. В тот момент и родился мой якорь под названием "Я - бревно". И я искренне чувствовала себя бревном в постели. Я, на тот момент, испытывала лишь отголоски удовольствия и все больше боль и дискомфорт от недовозбужденности и крупности партнера и понятия не имела об оргазме.

Вот такая гадость и засела у меня внутри. И по сей день, надо сказать, она там сидит и иногда повякивает.

Когда отношения возобновились спустя некоторое количество времени и мужчин, все пошло по тому же сценарию. И, надо ли говорить, что он изменил снова, а я снова стал бревном, но я уже была не так проста и решила мстить. Как? Ну я же ему обещала. На его измену я отреагировал зеркально. Мне даже искать не пришлось. Шифоновая юбка по колено, каблучок и улыбка на лице. Проспект Мира и теплый вечер. Думаю, я была хороша, раз Он бежал за мной пару кварталов... Потом много звонил-ходил-манил... В общем, я решилась. И... Ощущения были гадки. И не только потому, что чувств не было и химии. А просто потому, что глупо это - опускаться до уровня морального урода. В целом, опыт был странный, нужный. Хотя якорь сработал как умничка. Я стала бревном на несколько месяцев.

А потом судьба свернула на странную улочку и оказалась я по другую сторону баррикад. Изменяли со мной. Будет оправданием, что я не сразу об этом узнала?... И в голову не пришло в паспорт лезть. Не важно. Он сильно поправил мою самооценку. Там я была в своей стихии. Я управляла, учила и была богиней. И это было тем, что нужно было тогда мне, раздавленной разводом и неудачной прогулкой "налево". Но за голову взяться смогла. И без последствий. Все закончилось на мажорной ноте. У меня. А он... все еще иногда пишет и поднимает мою самооценку.

И, если честно, отношение мое к изменам все еще не устаканилось. С одной стороны я не готова ее прощать. Ни в каком виде. С другой, я, опробовав однажды, не могу зарекаться в собственной святости.
Моя любимая подружка очень засиделась по ту сторону. Она часто влезала третьей. И была убеждена, что такое случается и она не при чем. Именно она понимала мои сомнения и мысли и единственная не осуждала за связь с женатым мужчиной. Но не так давно случилась в ее жизни яркая любовь. И вот, она уже ярая противница измен, громко отстаивает права семьи и верности...
Никогда не забуду, как ходила на фильм любимого Квартета И "О чем говорят мужчины" и вышла с таким осадком... Мне вдруг увиделось, что изменяют все, всем и всегда. А я тогда была в своих мучительных отношениях. И я, буквально, рыдала от обиды и понимания безысходности моего поколения. Недавно пересмотрела его. Посмеялась. Да, так оно и есть и нормально вроде, свыклась...
Вот так все близко в жизни...

А к сегодняшнему разговору. Мой мужчина высказал интересную мысль. Как бы хорош он не был, он доступен, понятен и приелся за столько лет. А любой другой мужчина на моем горизонте заранее выиграл битву, которая еще не началась. Потому, что он свеж, нов, интересен и еще, очень важно, он рядом не 24/7, а значит он может казаться таким, каким хочет чтобы его видели. У него есть скрытая часть жизни, которую я не вижу. А у мужа, который рядом всегда, нет.
Поэтому то и есть измены. Тот, который видится не полностью, частично всегда интереснее.
Ну и, конечно, привычка. Она убивает все чувства. Правда.

И вот еще такой вопрос: что же считается изменой? Секс, минет, поцелуй, переписка или только одна мысль? А измена с человеком, который для тебя ничего не значит? Вернее так, ты не считаешь, что он может в твоей жизни задержаться и это просто развлечение и вообще ради укрепления существующих отношений?
Надо провести соц-опрос....

Домоводство

На востоке любовь рождается от совместного проживания... На западе она умирает от этого....

Нет, я не думаю, что надо ехать на Восток. Или считаю, что там жить лучше. Точка на глобусе - всего лишь точка. Но благодаря тому, что наша планета круглая мы можем учиться. Учиться у всех религий и всех народов.

Как модна нынче любовь. Такая громкая, яркая, страстная. Когда все или ничего. Черное или белое. Нигилизм.
В музыке, фильмах...инстаграмме... Для нас шлифуют и заправляют ванилью любовь во всех ее видах. И все эти отродья оканчиваются известным "Жили они долго и счастливо.." Когда в последний раз ты слышал песню о варке борща? Фильм, где рассказывается как счастливо стирать носки. Или пост о том как здорово задолбаному, после работы вкручивать лампочки?. Нет, ни снимают, не пишут, не говорят. Это черная закрытая дверь, в которую попадают все, но никто заранее не пытается узнать что же там. И когда они там оказываются, выясняются, что она забыла дома кулинарную книгу, а он вовсе не согласен быть гладиатором плинтусов.
Дальше моя любимая тема о равенстве полов. Она хочет зарабатывать на ровне с ним, иметь доступ ко всем прелестям разгульной холостяцкой жизни и ходить в джинсах, но требует романтики, места в автобусе и сетует, что "измельчал мужик". А Он хочет безответственности, тишины и работы на работе поменьше, но требует горячий ужин, зарплату "по достоинству" и оставить его мозг в покое. Вот так и живем. За что боролись. Но это отдельная горячая тема. О ней в другой раз.

В конечно счете все идет к тому, что мы не готовы уступать, доверять и меняться, начиная с себя. Я знаю о чем говорю. Я сама с этого начинала. Я орала "дверь вон там". Я кидала едкие фразы и не готовила ужин. Я рыдала в подушку, что продолжала обвинять Его во всех бедах. Итог? Он как у всех. Развод. Выход это? Конечно. Идти к нему? Это решение каждого.
Многие психологи говорят так: если любовь есть, то стоит побороться, если нет, то и смысла нет. Рано или поздно, вы взорветесь и тогда полетят осколки в близких.
Я не очень согласна. Любовь слишком сложное понятие и большинство людей не испытывали этого чувства искренне, не надуманно и не преувеличенно. Мы часто принимаем яркую вспышку за любовь. Или привычку. Поэтому это не то, с чего начать нужно. Скорее так: тебе плохо с этим человеком или в тех отношениях, которые у вас сложились. Если первое: уходить стоит. Ели второе, то стоит попробовать, по крайней мере. Для чего? Потому, что отношения и люди на дороге не валяются. Потому, что все, что будет потом, не будет на много луче, чем сейчас пока ты не вынесешь урок для самого себя.

Вообще все с себя. Даже начиная разговор со второй стороной, нужно начать с себя. Так ты  направишь разговор в конструктивное русло, а не в битву под Бородино.

В целом, я абсолютный профан в семейных отношениях. Меня учит мой мужчина, у которого, к слову, никогда не было примера семьи. Может поэтому я так долго сопротивлялась...сопротивляюсь.
Но вынесла я вот что пока для себя:
Молчи. Через 5 минут ты уже будешь думать по-другому, а он может и прощения попросит
Перемолчи. С холодным сердцем качественней формируются претензии.
Закрой рот. В порыве я говорю ОЧЕНЬ грубо.

Горячий ужин перед большим желанием. Если хочешь что-то попросить, выпросить... Сначала накорми.
"Все козлы, а ты хорошенький". ООО... мое любимое. Я уже по шагам определяю, когда Он не в духе...И тогда лучше молча подать ужин и уйти в соседнюю комнату.(Еще можно прямо с порога ему начать закидывать в рот котлетку) Минут через 20 он сам все расскажет и ты обязательно расскажешь ему, какой он герой, а они все волки позорные. А пока, молчи))
Секс - не средство манипуляции. Да, они на многое готовы ради удовольствия. Но когда начинают тянуть за эту ниточку, это их бесит. Ну или это просто мой опыт.
Нельзя требовать того, что он не умеет. Я не говорю про лампочки - обои. Я говорю о чувствах и эмоциях. Если он не умеет восторгаться, ахать или сходить с ума..он не виноват в этом. Ты можешь, конечно, попробовать покопаться в нем, если уверена, что не сделаешь больно. Но лучше просто принять. Привыкаешь к полному баку бензина вместо букета цветов.
Не плюй в душу. 

Это мой, пока меленький, список. Мне было бы легче, если бы об этом мне рассказали раньше. Как-то с детства нам бы закладывали устои семейные, а не только как предохраняться и в какой бюджет свадьбу вписать. Домостой устарел, но ничего нового не написано. Нет урока домоводство. Наши дедушки и бабушки строили коммунизм, родители пытались выжить в том, что от коммунизма осталось, а мы строим карьеру. Видимо нашим детям придется рыться в остатках наших карьер. Столетие без семейных ценностей. Глупо удивляться статистике разводов. Сегодня это как взять пробник в Летуаль.

Мудрость — это когда чувства подчиняются разуму.

История одного неверного шага. Часть 2. Вывод войск.

Дежавю прям....

Ноут, только уже новый. Бледный свет, но теперь в кухне. И стакан, но теперь с кефиром. И все тот же Вася в ушах. Вот он неизменен. И изменять ему даже не хочется.

В ту ночь, когда она летела по ночному городу под желтыми фонарями, она была уверена, что на этом все. Нет, ну теперь то уж точно. Ведь пружина выстрелила. Но уже через пару часов, когда она насмешливо читала подружке его наглые смс, она поняла, что это не только не конец, а скорее даже начало длинного пути от.

Благо "счастье", на черном тогда уже коне, очень постарался, чтобы она не позволила себе вернуться.

И она продолжала бороть себя. Чувства к нему не заглушало ничто. Ни его обиды, ни его подставы и откровенные унижения, ни грязь, которую она, в прямом смысле, вымывала из себя. Она любила. Искренне, глубоко и больно. Он врос внутрь и вырвать его было просто невозможно. Он был не просто частью ее, он был смыслом ее жизни, ее хребтом. 

Она бродила по городу и молилась о том, чтобы не встретиться. И за несколько лет она действительно ни разу не встретилась с ним. В маленьком городе, где все друг друга видели. Они жили в одном районе, ходили в один магазин и общались с одними и теми же друзьями и ни разу не встретились.

***

Вообще, мне кажется, есть ТАМ кто-то, кто кукловодит нами всеми. Нет, не Бог. Это мелко для него. И может это ангелы, может наши предки или друзья, которые уже ТАМ. И они знают больше нас. И иногда им разрешают нам помочь. Подтолкнуть. Подстроить череду событий. К чему я? К тому, что девочку эту повели по извилистой дорожке за руку. Очень странной дорожкой... Но обо всем по порядку.

***

И вот начался ее долгий путь "наверх". 

Для начала ей преподали урок: не желай. Как бы точно и подробно ты не придумаешь-загадаешь свое желание, его вывернут к черту наизнанку и размажут по твоей голове. Например ОН может быть женат. Ага! Этот то ты уж точно не могла предусмотреть, тебе и в голову не приходило!!! Ха.

Урок два: не зарекайся. Осенью ей показали будущего мужа. И что она? Она рассмеялась ему в лицо и публично высмеяла его при всех. Нагло, нахально. Она решила, что этот воробей не ее полета.

Урок три: цени то, что есть и себя. Когда тебе ставят диагноз, оперативно лечат и говорят:все отлично, просто пока надо поболеть и отойти. А через пол года ты узнаешь, что тогда могла умереть и только корректность и оперативность врача не дала тебе скатиться в бездну... И тогда накрывает крышкой тихой депрессии. Почему тихой? Потому, что отлично знаешь все признаки, симптомы и правила лечения и поэтому смалчиваешь все это в себе. Это худший вариант. Лечиться нужно открыто.

Четыре: надо любить себя. Этот урок она еще не доучила. Но в процессе. Честно и искренне. Она нашла нужного врача, который не смеется над ней, а лечит. Самыми странными способами, но лечит, а она выздоравливает. И вот она уже начала чувствовать прикосновения и пьянеть и запаха.

Пять: нельзя бежать от Него. Просто нельзя. Надо впустить боль, разочарование и оставшийся трепет внутрь и дать им забрать все, что они хотят. И тогда они уйдут. И они ушли. Медленно, по одному. И когда, спустя несколько лет они встретились, она смогла улыбнуться, кивнуть и пройти мимо. Нет, колени все еще тряслись, но сердце не билось. Оно освободилось.

Остались теплый воспоминания о единственном свидании, море и запахе. Они приятные и совсем не стыдно о них вспоминать. Эти вкусные воспоминания греют душу.

***

Еще столько путаницы в голове и нерешенных вопросов. Еще так во много нужно разобраться. Я наломала много дров, я нашла свою опору, я родила. Так много поменялось и меня очень пугает то, как далеко я залезла в эту семейную жизнь. Как сильно я доверилась и впустила в себя. Пока, правда, он ведет себя очень аккуратно и бережно. И я все еще ищу подвоха, но уже не так яростно. 

А еще мне, как никогда, хочется довериться в руки моего поводыря. Мне кажется, когда он меня ведет, у меня лучше получается жить.

Но откровение месяца все же такое: мне вкусно, мне чувственно, мне желанно.

История одного неверного шага. Часть 1

Я не люблю любое время года, когда веселых песен не пою.
И поэтому я не полюбила это лето. А еще весну, и прошлую зиму... Я вообще в какой-то спячке. Всё невкусно - противное... И, главное, ни конца, ни края... И я каждый раз возвращалась к своим прошлым строчкам, пытаясь найти тот момент, когда я упустила саму себя и начала медленно чахнуть и слоняться без смысла по миру.

Эта история случилась, когда хорошая, примерная девочка, к которой мальчики и подойти то не смели, решила "стать взрослой". Она, почему-то, решила, что пора взрослеть. И выбрала для этого самый глупый способ, который только могла найти в глянцевых журналах. Она решила, что пора заканчивать нежную любовь и найти зрелого и серьезного мужчину для взрослых отношений. Конечно, тут же нашлась хорошая подружка (под стать идее о взрослении) которая научила кого нужно искать. Список качеств был не длинным и начинался с "крутой машины". И даже вариантик сразу подкинула: хороший знакомый ее кавалера.
И вот уже все было решено. Нежная любовь полетела к черту в самый день рождения в ледяных интонациях. Летела прахом и пеплом сыпала на головы влюбленных.

Надо сказать, что первая встреча со взрослыми отношениями была аховая. Там было отвратительно все: грязные берцы и лобызания, серый воротничок и намерения, беспечная необязательность и наглость. Но это же новая страница новой жизни. Поэтому шанс был дан второй. И все было так же, за исключением одного только но - Givenchy. Забегая вперед, на нем и держались взрослые отношения все пять лет.

Вот и случилась эта бесконечно-больно-длинная жизнь в жизни. Со взлетами и падениями и только одним красивым свиданием.
Все, что бережно лелеялось и взращивалось целый год терпеливой и заботливо-невинной любовью было безрассудно, беспринципно и очень легко разорвано в один не очень вечер, под "99 франков" и два глотка скотча.

Это сейчас больно, стыдно и жаль ту девочку. А тогда она глотала слезы и пыталась понять, что она делает не так и как же угодить своему "счастью на красном коне". Она лезла из кожи вон, заглядывала в рот и строила долгие платы в розовых облаках. И каждый раз, когда все это билось о тупой камень, Givenchy снова склеивал все осколки в нелепицу и все продолжалось снова и снова.
Нет, она пыталась. Она очень старалась и однажды даже сбежала из этого плена на целых пол года. Но этого было не достаточно потому, что никто ее, избитую, никто не подхватил. Привычка и любовь очень жестокие союзники. И снова и снова в лицо ледяными осколками летели ей в лицо. И сколько бы она не бежала, как бы далеко не улетала, они находили ее и били в самое сердце. И она возвращалась. и снова все возвращалось на круги своя.
Взрослая жизнь оказалась в пустой холодной чужой квартире. С ледяной постелью, но жаркими истериками. С опухшими от слез глазами, но с идеально чистой мебелью. С пустым кошельком, но внушительным букетом вен.болячек. А еще, со страшным ощущением пустоты и амёбности.

А потом был край. Километры и километры дорог города. Она ходила и ходила пока не находила решительности. На один меленький шаг. Любой, самый маленький, но в сторону от него.
Пружина выстрелила в ночь на лето. Об этом много сказано. И тогда казалось, что этого шага было достаточно. И она, по инерции, все бежала и бежала в даль, в пустоту, не зная, что в сердце так и сидит злосчастный ледяной осколок любви.

Веснушки

Мы родились с ней в один день с разницей в год. Мы сразу друг другу не понравились. Но как бы нас не пытался стравить потом И, мы так и не поссорились. Очень похожие. Резкие, громкие, не терпящие компромиссов и замечаний. Сегодня я случайно залезла в твои аудиозаписи. Ооооо... Спасибо! Сегодня они - моё вдохновение.
Хотя... Конечно они не одиноки. Семья тоже постаралась подобрать слова и я лечу сегодня))

Я хочу сказать ТЕБЕ! То, что не сказала сразу. Перестань писать черновик. Ты живёшь сейчас. Ты все ждёшь, что кто-то придёт и скажет тебе как правильно и как тебе будет хорошо. Перестань ждать свою жизнь. Наполняй.
Не обижай Её. Она не заслужила. Не нравится тебе - так и скажи. Не опускайся до грязи. Она этого не заслужила. Не нравится тебе -  уйди. И не обязательно хлопать дверью.
А ещё наведи порядок в себе. Ты, в поисках новых ощущений, залез в прошлое. Там, конечно, было невероятно хорошо. Но это нельзя повторить с другими. Просто потому, что все будет "не до..". Это просто опыт. Я пробовала. Ищи что-то другое.

И ещё я должна сказать. Чтобы быть совсем честной. Мне хочется тебя коснуться. Я хочу ощутить маленькие искорки на кончиках пальцев,как раньше.
А вообще в этот день меня здорово спасло отсутствие твоего запаха на тебе! Ты, видимо, забыл его надеть, а без него моя химия не работает.

Мужчина, вы же тонете!

Я всегда бежала от управления. Я отметала вариант, если там мне придётся быть "сильной" или "ведущей". Но, как показала жизнь, я ошибалась, выбирая вторую роль. Мне нужно быть ведущей. Безоговорочно главенствующей. Это я должна диктовать правила. Это я должна решать и за мной всегда остаётся последнее слово.
Но я от этого всю жизнь бежала. Я кричала, что хочу быть слабой и мягкой. Я искала грубых и своенравных мужчин и пыталась выгнуться под них. И к чему это вело? К жестокой растерянности. Я вот сегодня поняла все. Поняла эти промахи. И поняла, что мне нужно от мужчины, отношений, секса. Я должна решать. И только я. Абсолют. Иначе я умираю. Просто затухаю.
Прозрение, как ушат холодной воды. А все она, моя КХ. Я сначала в такие штыки её приняла. Ну как мы разбежались в жизни... Такие раньше похожие, такие невероятно разные сейчас. Вот и семья у неё странная... А у меня... А как у меня? Классика. И тут, как щелкнуло! А мне как было бы комфортнее? Ведь все мои самые "вкусные" отношения были по её модели. Но я от них отказывалась. И выбрала придуманный идеал. И не думала подходит ли он мне.
А как только я беру все в свои руки и начинаю рулить ситуацией, все складывается. Все клеится. Все вкусно и ярко.
Осталось понять как теперь с новым пониманием жить и куда рулить.

26

Моя девочка. Привет.
Мысли о тебе постарели ещё на один год. А я все пишу тебе, и очень мечтаю писать. Потому, что пока мы думаем - ты есть.
Когда текли слезы было легче. Они смывали боль и оставляли чистые помыслы. А сейчас все заперто внутри. Болит, ноет, спирает грудь. Но сидит и не колышется.
Я так давно у тебя не была... Уже год? Мне стыдно. Очень. И я нахожу себе тысячу оправданий. А ты простишь меня, ведь видишь все и знаешь, что я не придумываю. Мне не вырваться из этого поручного круга пока. Но скоро мы подрастем и я покажу ей, где спит наша фея.
Нужно ли говорить, что мне тебя не хватает? Это глупо и эгоистично. Конечно, как говорила моя бабушка, никто ещё не возвращался, но я верю, что тебе хорошо.
Когда К. кричит о бессмысленности и глупости веры, когда он с пеной у рта доказывает, что ничего нет и мир кончается доской, я думаю о том, что ты есть и ждёшь нас всех там. Что мы ещё тысячу раз поговорим и послушаем запах летнего окна. Я обязательно обниму тебя и ещё раз скажу, что я очень люблю тебя! Это мой свет в конце тоннеля. Это моя защита от всех невзгод - знать, что ты есть. И эту веру не разрушат ни доводы, ни насмешки.

Я мечтаю, что тебе не одиноко. Я верю, что о тебе заботятся. Я знаю, что ты есть.
С днем рождения, мой ангел.