очередное

И тут судьба притормозила передо мной, взвизгнув протекторами.


Пустотная пустота. Глянцевый аромат и узкие улочки примерочных... Я врезаюсь в это зеркало нового 2013 на полном заднем ходу. И вот уж и сдавать то некуда, а я все лечу на всех порах с дебильно стойкой уверенностью. Куда деть этот ополоумевший пестицидный эгоизм и холодную терпкую недолюбленность. Сворачивает, как кровь в кипятке. Нет сил. Вот нет. И пусть я снова ною. И пусть этого снова мало кто замечает. Ведь еще меньшим это интересно.


Сегодня... Скорее даже вчера. у него ДР..... Я не звонила целый день, потому, что мне нечего было сказать. Правда. Никаких эмоций. А играю я плохо. в 23,55 я поняла, что оттягивать уже некуда и просто набрала номер. Я что-то несла... Может даже не совсем чушь. Плевать. Внутри пусто. мне нечего дать.

Я не пришла, потому, что подарка нет. потому, что за два месяца я не выдавила из себя и капли эмоций. Их нет. Мне нечего воплощать. Мне нечего дарить.


Я когда то ушла со сцены. Я ушла не только потому, что Д. был против. Я ушла потому, что я выносилась. Заплатки было уже некуда ставить и надо было наращивать новый слой кожи. Но меня вынашивали пять лет! пять лет меня выворачивали наизнанку и полоскали мной белье!! пять лет!!!!

Им хватило пяти месяцев. ровно пять месяцев. Я ни на что не пригодна. Меня даже на тряпочки не пустишь. Я ничто. Я - остаток былой славы. Прах и пепел. И я не знаю, чем латать дыры. Я не знаю, как жить дальше и куда идти.


Мне нечего предложить ни работодателю, ни близким людям. Слова "люблю" причиняют просто физическую боль. Выдавили. Вывернули. Выжали.

Перезагрузка

Звонок. Нет.Совершенно все это выше моих сил. Да не могу я так! Ну не могу!
"Транзакция...транзакция...Релятивная БД..."
Обед.
"Почему пальцы красные?".....кровь. Ванная. Перекись. Все равно кровь. Ватный диск. Перекись. Кровь. Ручей просто. Да что ж такое! Так. Кровать. Лечь. Успокоиться.
Чай.
Резкий взрыв в висках. И не выдохнуть. И не вдохнуть. Холодная левая рука. Не лечь. Не сесть."Почему не отпускает?". Вообще не сдвинуться. Дышать. Не вдохнуть. Боль! Сжимает.Тянет. Глушит. "Делать что?"...Телефон. Не дотянуться. Ноги ватные. Голова плывет...Глухой гул в ушах. Поворот ключа в двери. Папа. Слезы. Диван. Темно.
Валокордин. Фу! Мерзость. Хорошо. Дышу.

Какая же глупость все эти проблемы. Какая мелочь! Пустяк. Ничего это все не стоит!
Жизнь совсем другого цвета, когда 90/60! Жизнь совсем другого цвета, когда на руках кровь! Жизнь совсем другой ценой, когда больно дышать!
И как же хорошо просыпаться! как здорово плакать из-за оценки. Как замечательно учить уроки с братом! Как важно готовить эти милые тефтельки в соусе!

А вы видели какого цвета темнота? Какого она вкуса и запаха?
Мне не понравилось. Я хочу решать свои проблемы. Я хочу будущее. Я хочу жить. И совсем больше не хочу этих людей в белых халатах.

отпуск по расписанию

Наши решения всегда имеют, как минимум, два решения. И совершенно прописная истина, что выбирая одно из них, мы непременно пожалеем о своем выборе. Это закон. Это не бывает иначе. Абсолютная аксиома. Это как на две точки только одна прямая.

Ну конечно я знала это и тогда. Знаю и сейчас. И, жалея, осознаю, что и о том решении я бы сейчас жалела.

Почему я тогда решила так...сейчас и не вспомнить. Но, если верить моей разумности, без особой надобности я бы не решилась.

И жалость ли это?...Вряд ли... Больше это походит на тоску и отчаяние. И правда начинаешь лезть на стенку, когда даже окружающие замечают, что мне не хватает любви. Она мой смысл, моя жизнь..Но ее нет..

А может она рядом?
Бесполезно. Я не замечу. Я не подпущу. Сегодня поймала аромат мужских духов...такой сладко-нежный..такой тонкий и пронзающий. и мне нравиться, но я бы не смогла к нему прижаться. И тогда, неизменно, посетила мысль о том, что нет сейчас ни одного аромата, к которому я бы сейчас прижалась..влюбилась... разрешила себе любить...Так во всем. Безнадежно. Я стала скалой. Меня не пробить.

Вот уже пять месяцев. Я тогда решила за двоих. Но я бы не сделала этого, если бы мне не позволили. Я считаю так.

Стоп. Пять месяцев? нет... не может так быть... много....Это т.е. в январе уже пол года..??

Жалею? Вряд ли. Скорее тоскую. Там было все понятно и не надо было уже любить.
Только все чаще перебираю в голове моменты. Рука тянется к клавиатуре. Ведь ничего не стоит - просто позвонить, написать... Останавливаюсь.

"Зачем это делать? Нет,безусловно,можно! и, даже, наверное, нужно!! Только зачем? Вот как поймешь, так и звони смело!".....Голова как то отдельно живет и ведет диалог каждый день.и каждый день вопрос. И каждый день и час на него нет ответа.

Правильно ли я сделала..? Покажет время. Полгода это очень мало, особенно когда это только пять месяцев. Еще очень многое болит. Еще очень многое надо обдумать и понять... И, знаешь, твой отпуск совсем не кстати!!...................

Я бы лучше сошла с ума...

— Я схожу с ума, да?
— Вы здоровы.
— От этого мне только страшнее.

О! Как же хочется, чтоб унесло крышу! Чтоб влюбиться! Влюбиться нежно, страстно и надежно!!Чтобы дарить всю себя и забирать не меньше!!! О! Как же нужен ты! Великий, мой, единственный!! Чтобы молчать о тебе на каждом углу!! Чтобы кричать у тебя в душЕ!!!!Чтобы верить безнадежно и надеяться необъяснимо!!!

А ноут по прежнему жжет живот. Он теперь единственный, кто имеет доступ к нему=) Какая же это,действительно, странность....=)

А пальцы теперь перебирают клавиши клавиатуры и выводят музыку мыслей, которые, кстати, давно никому не интересны...

А в ушах тихая и милая песенка...на непонятном языке с неповторимыми аккордами..

А жизнь идет. И ей вовсе не видно конца..просто заморозки замели и меня вместе с городом...Благо,на мне еще никто не поскальзывался...Зато я похожа на медведя. Который сидит в своей берлоге, лапу жует и ждет ...свою... весну...Которая согреет......