Оглянуться

Ну  вот. Еще один год переворачивает календарь... Еще один новый год в череде событий...

Пора подвести итоги...
Пожалуй, он был самым эмоциональным из тех 21, что я есть. Никогда я так много не рыдала от счастья, боли и непонимания. Но знаете что? я бы не хотела в новом году снижать градус. В истерике жить лучше, чем в пустоте душевной.
Я впервые ощутила чувство свободы. И оно живет совсем не в паспорте.
Неожиданно жестокое чувство жажды накрыло с головой. Снова впервые. И я так и не поняла как с ним бороться.
Бесконечная смена мест жительства и работы так и не внесли определенности в мою жизнь.
А невыносимое чувство одиночества душило в толпе знакомых.
Самые близкие стали еще ближе, а круг друзей сузился еще на двух человек. Зато появились новые лица, как и обещал гороскоп 2014.
Под конец года посыпалась на голову сбычамечт. И я стала еще больше бояться своих желаний - уж больно буквально и дословно они сбывались.
Наверное, наконец то поняла каким должно быть "завтра", но количество условий и совпадений зашкаливает.

Повзрослела. И, даже скорее, постарела. Пугает. Глаза уже так не блестят. Говорят, все вернется. Нужно только отдохнуть. Что ж.... ждем-с.....
Погрубела. Новый слой чешуи сильно усложнил передвижение, но защитил от многих огоний.
Стала крепче стоять на ногах. Видимо от того, что почти сняла каблуки.
Совсем рассорилась с организмом. Но это все от того, что перспектива родов кажется еще далекой и несбыточной.
Еще критичнее стала к окружающим. Видимо высоко закинула собственную планку. Не все туда залезают. Что касается мужской части населения... тут тоже полное разочарование...  опыт все же не всегда положителен: всех их я представляю на кухне, прибивающим полочку...И почти никто не может справиться. Измельчал. Ну, собственно, за что боролись - кушайте.
А вообще в институте брака я не разочаровалась. Мне там, замужем, очень даже понравилось. Нужен только партнер со схожими мотивами. И еще. Любви мало для семьи. И это абсолютная аксиома.

А теперь вперед. И ни шагу назад. Даже поворота головы. Надо таранить. И сил должно хватить.

Я не верю в гороскопы. Только в те, которые мне нравятся. Гороскоп на 2015 мне понравился. Он обещает мне карьерный рост, любовь и отпуск. Я хочу так. Я согласна. И не важно сколько сил я на это потрачу. Мне хватит. Потому, что в меня верят. А мне этого достаточно.

А вам? Счастья. И, пожалуйста, не жалейте и жалуйтесь. Все так, как должно быть. Попробуйте слышать вселенную. Она говорливая женщина.
А еще чуточку больше времени на близких и любимых. Они ждут. Успейте сказать "люблю" достаточное количество раз.

С новым. Люблю.

ты. дай сил. и снова

Инвалидная боль. Снова. Твоя пустота и холодность бьет больно. И как выжить все еще не понятно. Знаю, что только надо. Но пока просто не понятно как.

Я бы схватила тебя в охапку и спрятала ото всех болей. Я бы залечивала каждую твою царапину, каждую трещинку. Я бы не дала тебе простудиться.... Ты только верь в меня и гладь по голове.. и еще... целуй в макушку так, как только ты умеешь. Люби меня такую трудную и невыносимую. Люби за все и вопреки. Я вытащу-выживу-вынесу. За двоих. За нас обоих. За нас и наших детей. За нас и наше будущее. ты только наберись смелости разорвать все это. Сломай свои сомнения и люби меня. Такую. Трудную.

Так только ты умеешь любить. Каждую мою клеточку, каждую ресничку...Каждый вдох...Каждую истерику и слезу...Каждую меня. Всю. Без остатка. До дрожи, до вздоха, до нежности....

И пусть теперь идут года. И пусть теперь меняются мужчины. Я расскажу дочке, что есть любовь. И она стоит боли. Она стоит обид, унижения и слез. Она всего этого стоит.

Эти пол года я не променяю ни на что. Эти пол года нежности встреч и горечи расставаний.

Со временем забудутся обиды. Через время уйдет боль. Останется только чувство. Самое сильное... Самое большое и горячее.
 И спасибо дороге, которая привела нас к одному перекрестку. Спасибо слезам, которые застилали мир. Спасибо фонарям двигателям....

Все было не зря. И даже если теперь это все, что мне положено я счастлива. Я была счастлива. И я ни за что не откажусь.

Осталось самая маленькая малость. Оторвать. Но никак. Больно.

Снова мое решение. И его снова никто не оспорит. Он не посмеет. Никто не посмеет.

вырвать себя из тебя.

А я видела сегодня. А я видела! Видела. Видела! Видела! Как твои бездушные глаза наполняются слезами. Как их потухшие все видевшие зрачки заливаются гневом и обидой. Как ты жалок. Как глуп и несчастен. Ведь никогда ты так и не поймешь ничего.
Никогда ты не сможешь понять, как любила я тебя. Никогда ты не поймешь, как рвала себя и перекраивала во имя тебя. Как наступала гордости на горло и как рыдала в подушку. Никогда ты не узнаешь, как это - любить кого-то, кроме себя. Никогда ты не сможешь полюбить. Никогда не сможешь простить меня. Знаю.

А знаешь, ты ведь прав был в одном. Я должна была вернуться. Это было неизбежно. И никто бы не убедил меня. Я бы вернулась. И сегодня я бы плюхнулась тебе в ноги и разревелась. Если бы не одно "но". Если бы не то "но", то я бы сдохла давно, сдулась. Я бы не сидела тут. Я бы ревела возле тебя. И спасибо моему "но" за то, что есть. За то, что верит. За то, что пишет вовремя. За то, что любит, целует в макушку и скоро уйдет.

Так я и не поняла, что нужно было для того, чтобы так глубоко меня в себя запихать. В чем секрет твоего успеха? так и не разобралась.
Но мне нельзя к тебе, пока я окончательно не переболею. Пока твой запах не перестанет сводить с ума. Пока вид твоей машины не перестанет вызывать дрожь в коленях.

Наверное я справлюсь, потому, что у меня есть мое "но". Пока есть. Еще совсем чуть-чуть. Потом будет темнота.

Запихнуть истерику в слова

Взгляд мой ковырялся в солнце , будто хотел найти в
этой круглой булочке изюминки бабьего лета: после лета бабьего не помешала бы замужья осень.

Валиуллин Ринат "В каждом молчании своя истерика"

Давай на чистоту. Посмотрим правде в глаза.
Все это должно закончится. Не зависимо от нашего желания.
И не потому, что "не судьба" или "не правильно", а потому, что все обречено. Ты не вынесешь меня. Я превращусь в стальную с тобой.
Я не смогу родить с тобой троих детей. А ты всю жизнь не будешь мне верить и бесконечная ревность тебя задушит.
Ты не станешь каменной стеной. Ею буду я. А это то, от чего я всегда бежала.
Еще ты загнобишь себя за предательство и всю жизнь будешь винить меня.
А я никогда не смогу попросить у тебя что-то.
А твоя педантичность разобьется о мой душевный хаос.

Да. Я хочу быть с тобой. Да. Мне без тебя крайне трудно. Да. Я реву чаще, чем смеюсь. И да, я бы сделала все, чтобы быть рядом. НО.... и это все.

Нам пора.

Силы в бессилии

Ревет. Бесит. Убивает. Не справляюсь.

Так долго замазываешь эту боль. Заклеиваешь.

А потом отвечаешь и мир рушиться. Зачем. Ну как ума хватило. Дура.

Но я по-прежнему нужна только сильная. И ему, и вон тому... и новому тоже. Всем. Только пока сильная и злая. Пока шлю. И чем дальше, тем больше нужна.

Как глупо это. И, может, и правда жить проще без. Ну какая разница.
А может просто болит еще.И болит так, что еще не готова. Хочу. Очень хочу, но не могу. Не готова. Просто нет еще сил еще раз в тот омут.

О главном

Я не люблю открытого цинизма

В восторженность не верю и ещё 

Когда чужой мои читает письма 

Заглядывая мне через плечо 

Я не люблю когда наполовину 

Или когда прервали разговор 

Я не люблю, когда стреляют в спину 

Я также против выстрелов в упор 

Я ненавижу сплетни в виде версий 

Червей сомненья, почестей иглу 

Или когда всё время против шерсти 

Или когда железом по стеклу 

Я не люблю себя когда я трушу 

Обидно мне, когда невинных бьют 

Я не люблю, когда мне лезут в душу 

Тем более, когда в неё плюют 

Я не люблю...
...пустословие. Какого черта говорить "люблю"? Кому нужны слова. Разве что женским ушам. Важнее действие, которым сопровождают сказанное. И зачем говорить, что "не справлюсь без тебя", если одна смс-ка в день - это целый подвиг? Глупо.

...нарочитую пошлость. Ну какой смысл кичиться тем, о чем не знаешь? зачем хвастаться тем, в чем полный профан? Для чего так подставляться?Ведь знающие посмеются, а остальные и не поймут...Смешно.

...дешевые понты. Вот когда ты сам будешь чего-то стоить, вот тогда ты будешь задирать свой курносый нос и воротить его. А пока ты - это социальное положение твоих родителей, закрой свой милый ротик. И не открывай его лишний раз. Мелко.

...лесть. Мне не нужны подвиги, комментарии и милые улыбочки. Для того, чтобы мне понравиться нужно быть честным, открытым и чего-то стоить в жизни - я легко распознаю нарочитость и ложь. Раздражает.

...правила. Они созданы для нарушения. Не бездумного, конечно. Но если есть какая-то философия - правило должно быть нарушено. Точно.

...ложь. Просто не признаю. И никаких "во благо". исключено. Нет такого. Есть правда, которую можно не сказать, но не ложь. Абсолютное исключение.

...предательство. Почему бы просто не уйти? Почему не хлопнуть дверь? Зачем так бить в больное? Зачем мучиться и мучить близких? Это же противоречит всем законам логики. Я не понимаю.

...смерть. Я так и не смогла понять ее смысла. Жизнь, конечно, не легче, но тут есть хоть какие-то аргументы. А смерть...пустота.боль.отчаяние.

ты. опять.

Как хочется поддержки и защиты!
Закрыть глаза, не думать ни о чём.
Когда от спазма горло перекрыто,
Слезинка за слезинкою – ручьём…

Как хочется когда-нибудь услышать:
«Малыш, прорвёмся. Не сходи с ума!»…
…Прямее спину, подбородок выше!
Я – сильная. Я всё смогу сама!

Татьяна Пловец
Любовь всегда безгранична. Она все поглощает. Она съедает и душу, и остатки разума.
Она может пожирать и заставлять прощать...но что, если она просит "подождать"

Как долго можно ждать? Как часто? и, самое важное, чего ждать?
Как долго можно ждать его у подъезда? как долго нужно ждать заветной смс-ки? и сколько времени будет длиться этот мазахизм?

Ветер ледяными порывами в спину...И от каждого дуновения ручьи по лицу.
Меня не правильно воспитали. Мне подсовывали неправильные книжки.
Я слишком правильная. Я слишком динозавр.

Ручьи текут и их никак не получается заткнуть. И солнца, как на зло, нет.. Сейчас бы спрятать свои красные глаза.

Я снова болею. Снова вырываю из себя все чувства и эмоции...Снова нужно убеждать тело жить.
Я снова решила за двоих. И снова заливаю боль.

Тебя забрали у меня не справедливо. Просто не оставили никаких шансов и вариантов.

А так хочется,чтобы решил он. Чтобы однажды приехал и сказал, что никуда больше не уедет.Что никогда больше не отпустит, и что у нас все будет. и будет хорошо.

А пока ледяной ветер, горячие ручьи и бессмысленность бытия.

сода

Я словно кошка, принюхиваюсь к каждому твоему взгляду, к каждому твоему слову, пытаясь почувствовать, будет ли за ними настоящее лакомство - поступки, чтобы, наконец, понять: гулять мне по-прежнему самой по себе, или же стать ручной и доверить эту миссию твоим рукам.

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

В тот день я превращала Волгу в море своими слезами. Я умоляла тебя...я заклинала и уговаривала тебя. Я так просила ЕГО... я его так выпрашивала... Я приводила миллион поводов, доводов и доказательств...
А потом был тот самый знак "движение только направо" и долгие сорок минут по городу... Сорок минут новых слез, истерики, злости и пустоты... Я была пустая и глаза у меня были холодные...
А ОН взял и поехал за мной...за моими глазами... и с тех пор я ему снюсь...

А я снова умоляю Тебя о помощи...
Ну кто, кроме тебя...кому еще есть до меня дело...

"Когда знаешь, что все хорошо закончится, можно и потерпеть. " Макс Фрай
А когда не веришь? Когда жива лишь надежда? Надо ли продолжать царапать стену? Надо ли рвать жилы?

Мне казалось, я переболела. Что я прооралась тогда, в машине и все. Что я уже отпустила. Что теперь просто продлеваю боль.
Но, видимо,нужно было уехать ему на три дня, чтобы все завыло. Чтобы я дышать перестала снова.
Я все дни думала, как ему сказать...сочиняла фразы и доводы. Ощущала силу, уверенность и снова "решала за двоих"...

А сейчас трясутся руки. и не попадают по маленьким квадратикам клавиатуры.
Дух перехватывает...
Отдам? Его? Кому? НЕт... это мое! до мозга костей мое.....

Ранний снег, как сода... снова чистит все уголки души, вытаскивая наружу боль... все, что я заперла внутри.
Она смахивает ложь моей уверенности и обнимает ледяным холодом все оголенные нервы. Я закипаю.
Зима накрывает куполом и разделяет жизнь на черные дороги и белые холмы... и меня рвет от черноты.. я в тупике и я не понимаю, куда идти дальше. что делать дальше...

Я снова умоляю тебя... и мне уже стыдно... но мне не у кого просить.всем не до меня.


Моя..лучшая в мире...моя...теперь неземная...теперь невесомая и как всегда все знающая...Колп, я разрываюсь...

тыМЫя

Когда-нибудь ты меня найдешь.Тот самый, что только для меня.

Ты ничего спрашивать не будешь. И ничего не будешь объяснять. Ты просто возьмешь меня за руку и уже не опустишь.

Я буду любить тебя, греть тебе постель и борщи. А ты будешь моей каменной стеной.

Я буду слабой и плаксивой. Я буду взрываться по поводу и без. Бить посуду, а потом гладить тебя по спине.
Я буду самой ласковой и нежной фурией на свете.
Я буду сильной маленькой девочкой.
Я тебе обещаю.

Ты только найди и не отпусти.
Спаси меня от моей разрухи и слез. Спаси меня от боли и отчаяния. Стань моей стеной и воздухом.

Ты только торопись. У меня совсем мало сил. Я почти через раз дышу.
Я кидаюсь на шею глупости. Я падаю в ноги удаче, а тебя все нет.

Я верю. Ты меня отыщешь. Только не тяни! Не ленись! Я нуждаюсь в тебе.
Я почти сошла сума.

И меня добью. Уже скоро. Мне и до конца года не дотянуть. Я рассыпаюсь как старая перечница.

Спаси меня, когда все будет плохо. И не отпусти. И ничего не говори. Просто приди и реши все за нас двоих. Я умоляю. Я падаю.

Мне моё для меня

Как рассказать такую тайну?
Как рассказать тайну, которая вообщем-то и не очень-то твоя...
Она, конечно, со мной. Но не для меня и не обо мне.

Я скучаю по тебе...
И сколько бы я не говорила тебе об этом, этого все-равно мало! Потому, что я скучаю с каждой секундочкой все сильнее.
И я злюсь на тебя до удушья! До слез и истерик взахлеб!
Но как не возвращаться к тебе. В твои руки и тепло. В твою любовь и нежность.

И ты, конечно, полюбил раньше. И, что спорить, любишь ты сильнее. Но я сильнее. И, может быть, даже сильнее тебя. Потому, что я кричу дома в подушку громче.

Ты счастье мое и несчастье.
Ты самая сложная простота.
Ты самая теплая льдинка.

Мне без тебя стало пусто.
Мне не надо никого, хотя я и поддерживаю себя в тонусе.

Как рассказать такую тайну, о которой хочется кричать. Как рассказать, когда она не для тебя. Когда она не станет былью, возможно, никогда.

Ох, как же рвет меня! Ох, как же жжет!!
Мне не стерпеть! Я закричу! Затопаю ногами!
Мне не стерпеть! Я улечу! На крыльях счастья вверх! За облаками!
Я не хочу молчать! Я не хочу пугаться!
Хочу, как раньше, громко обниматься!

У меня все бурлит и клокочет! Кидает-бросает-морозит и бьет! А я встаю, вытираюсь и топаю дальше. На пролом башкой! Не веря никому. Опять на зло подругам и разумным!
И пусть я снова маленькая дура! Мне проще так! Мне так уютней и теплее! - захлебываться страстью и тобою! Чем влежку ныть и ночь всю спать.


Мой ласковый! Нежный! и сладкий! Не отталкивай меня! Не сердись на мою красоту!
Я никуда не убегу! Никому не поверю!
А еще я ... люблю.

Для тебя

Ты просил меня написать. Ты, конечно, просто насмехался, но я решила написать. И пусть это будет одно из последних про тебя. Я больше не хочу возвращаться к прошлому.

Что осталось?
Осталось. И как бы я не хотела это отрицать, это правда. Я еще болею от тебя. Я простила все измены и предательства. Я простила всю боль и одиночество. Но я никогда не забуду то, что ты сделал с моей любовью. Ты изуродовал все, что во мне было. Я же душу, разум, тело... все тебе отдала без остатка. Я вверила себя, а ты не взял. Просто "положил на полочку". Вот это я не прощу.

И знаешь, я не жалею ни об одной секундочке, которую провела рядом с тобой. Мне очень часто было хорошо. Я была счастливая, хоть и не очень долго. И за это спасибо. У меня была настоящая семья и дом. Хотя ты теперь часто говоришь, что я была плохой женой. Жаль, что ты не смог дождаться, пока я научусь...Но это уже не важно.

Есть ли у нас шанс? Нет. Никакого. Абсолютно ни одного шанса. Нашего "мы" больше нет и его уже не будет существовать.
Мне очень хочется спокойно решить все вопросы с вещами, но ты, конечно, этого не допустишь. Ты сделаешь все, чтобы добить меня до конца. Но только я теперь не упаду. Мне есть на кого облокотиться.

Спасибо тебе большое за тебя и за нашу семью. Спасибо за любовь и боль. Спасибо за истерики и скандалы.
Я мечтала о семье и ты мне ее подарил. Ты же не виноват, что у нас были такие разные представления о ней. Теперь ничего не надо исправлять. Теперь надо просто красиво разойтись и дать друг другу шанс снова стать счастливыми.

Я уже не буду скучать и плакать, но все-равно спасибо.

Осень

Боже мой, ну как же я скучаю....
Может мне и правда просто "нравиться страдать"?
Почему каждая моя попытка счастья имеет "но"?
Почему я просто не могу быть счастлива...

Я бы многим пожертвовала, чтобы все это было неправда. Чтобы не было ЕЕ. Чтобы не было ИХ....
Меня выворачивает от одних только мыслях о тебе.. Так мало времени, а мне не дышится....Я уже так скучаю... А ты только уехал.

Как же плевать на все. Я летаю
Как же все-равно на мнения, когда я улыбаюсь и плачу от счастья....

Я должна просто вернуть тебя. Как платье напрокат... И ведь я знала все. ВСЕ. Все понимала, а не могу. Я уговаривала, что мне хватит недели, а я иссыхаю от слез... Я не могу, Господи! Мне не хватит сил....Он ведь просто ВСЕ! Все!!!!
В нем вся я! Он мое отражение! Он заканчивает мои слова. Он впитывает мои истерики...

Я похожа на колючий шарик переживаний и истерик. Меня взрывает от его прикосновений. Ну как я могу его ей отдать?! КАК!!!!! КАК!!!


Я просто схожу сума.....
и я больше не отрицаю свою ненормальность. Потому, что он гордиться ею....

Очень приятно. Жена.

                                                                              За одну ночь нельзя изменить жизнь.
                                                                              Но за одну ночь можно изменить мысли,
                                                                              которые навсегда изменят твою жизнь.

                Никто не узнает как мне больно, потому, что я никому ее не пожелаю. Но ты знаешь. Ведь ты тот, первый кому я душу вывернула. Первый у кого я рыдала на плече. Первый, кому рассказала все свои тайны и боли. Ты первый, кому я поверила и простила. Я простила тебе твои измены. Простила и почти забыла. Я любила без "но" и "возможно". Я просто любила. До боли в груди. Я надышаться тобой не могла. Я нацеловаться не могла и отпустить тебя.
               Мы вместе мечтали о дружной семье, теплом камине и троих детях. Мы даже выбирали имена. Я лишь просила подождать меня. Подождать годик. Поберечь меня, подержать за ручку и дать мне встать на ноги. Ты не захотел.
              Тебе всегда было со мной скучно, потому что ты не хотел "строить" семью. Это видели все. А я не верила. Ты всегда загуливался за полночь. А я верила и ждала, глотая слезы. Тебе было лень поменять лампочку, а старалась удивлять вкусными тортами. Но у меня ничего не вышло. Ты все-равноуходил каждую ночь. Но только я так и не поняла, зачем тогда нужен был весь этот фарс со свадьбой. И если ты мне не изменял, не любишь ее, почему ты не сказал это при ней и пошел за мной?

"Я общался. Отблагодарил за полиграф"
Ты же сильный. Ты же всегда кричал, что ты мужик. Так наберись сил! Признай свой поступок. Или это не входит в понятие "мужество"?
"Давно хотела уйти. Вот и повод выдуманный"
А кто просил тебя этот повод давать. Ведь даже если я и рыдала, я рыдала дома. И никуда бы я никогда не ушла. Мне бы мужества не хватило. Мне не оторвать было тебя. Я бы не смогла уйти сама. Никогда. Я как собачонка на привязи сидела и заглядывала тебе в рот.
"Ты единственное скажи. Мы точно разводимся?Чтобы я начинал свою личную жизнь"
А ты ее заканчивал? Ты хоть пол года, после моего прощения, хранил мне верность? Ты сам в это веришь? Ты вообще хоть одной женщине в своей жизни хранил верность? Ведь даже Ей ты изменял.
"Как быстро у тебя любовь прошла!"
А ты это как определил, что она прошла? Ты вообще когда-то замечал мою любовь? Ты знаешь как она выглядит? Ты видел как я сдувала с тебя пылинки и полировала твои ботинки?
"Удачи тебе, бывшая жена!"
Знаешь, как мне кажется, я буду не последняя, кому ты скажешь это.

Я не отвечала тебе на твои смс прямо потому, что это смешно. Я знаю, что ты стараешься задеть. Побольнее. И у тебя, иногда, это даже получается. Но это все мелочи. Маленькие глупости.

Если честно, я уже проревелась. На следующей день. Я рыдала навзрыд. Меня душила обида и боль. Я не понимала, за что ты так со мной. Я вообще ничего не понимала. И я готова была все простить. Снова все начать. Снова поверить и забыть. Потому, что любовь не проходит от пощечины. Но ты даже не позвонил ни разу. Ты ни разу не приехал. Ты не извинялся и считал, что все нормально.

"Она никуда не денется и все-равно вернется"
Нет. Денусь. Не вернусь. Потому, что хватило сил уйти.

Я благодарна тебе. За толстую шкуру. За успокоенный норов. За широкую спину. За новый мир. За мою любовь. За иллюзию семьи. За море. За мое доверие и верность. За Бусинку. Спасибо. Правда. Без тебя, я бы не стала такой, какая я сейчас. А я себе стала нравится.
Будь счастлив, милый. Будь здоров. Пусть сложиться у тебя карьера. Пусть твоя мама все-таки порадуется внукам и хорошей невестке. Постой дом. И посади все деревья. Будь счастлив. Но только подальше от меня. И, чем дальше, тем лучше!

МаПики

Трудное время? Конечно. Но разве бывали когда-нибудь легкие времена? Существуют только особы легкого поведения.

Илья Эренбург. Оттепель

            И кому какая разница до моих слез и истерик кроме них. Кому нужны моя слабость и счастье. Им я нужна всегда. Они меня любят не потому что, а просто так. Они любят потому, что я есть у них. И даже когда меня не будет, или не будет их любовь эта всегда будет жить и давать силы. Потому, что эта любовь нескончаема, не смотря на ссоры и разногласия.

           Мне кажется она всегда все знает на перед. И она знала, что у меня будет время, когда я захочу вернуться. И, еще поздравляя меня в 18-летием, она мне написала "мы тебя всегда ждем".

           Я люблю. Люблю вас бесконечно. Я дорожу каждой вашей жизненной секундой. Я не могу надышаться вами. Я не могу наобиматься и наговориться. мне всегда вас мало. Я всегда скучаю, даже когда вы рядом.

          Спасибо вам, что вы есть. Что я нужна вам. Такая. И что вы верите в меня больше, чем я в себя.

          Вы будете гордиться нами. Мы вырастем хорошими людьми и вам не будет за нас стыдно. мы будем стараться оправдать ваши надежды.

Люблю вас. Невозможно люблю. И я так боюсь, что сказала вам об этом недостаточно. Я так боюсь что-то не успеть. Люблю.

Это можно назвать суицидом. Можно мазохизмом. Это не имеет значение. От перемены мест слагаемых итог один...: я, долг, вечное клеймо, боль и .... и.

Сейчас многие говорят, о моей безответственности и безалаберности. О том, что я совершила непоправимое и от меня все страдают. Да. Да, я не отрицаю. Виновата. Ошиблась. Обрекла близких на страдания. но что теперь то? Куда мне теперь? С кем.

Боль глушит. От мыслей болит мозг. Ну скажите же, наконец, что теперь то? Ведь куда не кинься - боль. Меня рвет от обиды. Меня рвет от непонимания и неуслышания.

Вы все правы. Я бестолковая, глупая, резкая и безответственная. Вы все меня ругаете и говорите, что я должна терпеть. Но я не могу. Правда не могу.

Оказывается к моим категоричным нет прибавилось еще одно...Я НЕ могу терпеть, когда об меня вытирают ноги. Я на столько не могу терпеть, что разодрала ладони в кровь, когда от снова говорил про родителей. Я не вынесу. Я не могу. Я не хочу. И как заставить потерпеть еще два месяца.Как.
Поэтому сегодня диплом пишет меня. Вернее живет за меня. Он заставляет вставать каждое утро и жить.И не смотря он отбирает все силы. Он - единственный смысл.

Спаси меня.

до старости.

Как просто было тогда. Когда я нужна была тебе. Я должна была идти твердо, чтобы помогать тебе и верить за нас двоих. Я не могла подвести тебя. Я должна была делать вид, что у меня есть силы и рвать вперед. Я была нужна тебе и я должна была. а еще ты. Ты верила в меня. И всегда говорила, что у меня нет выбора и я все-равно добьюсь своего. А теперь... я погрязла. я запуталась. я сдулась и сдалась. Я не могу без тебя.

Мне все чаще сниться моя дочка. Та самая, которую так хотела нянчить ты. Ты хотела ее даже больше чем я. А теперь она узнает про волшебную тетю только из сказок.

Я случайно. Я чуть не забыла про твой день рождения. Я вспомнила совсем глупо. Неожиданно.
Я вспомнила как скучаю. И что я ни о ком больше не думаю, кроме этого диплома. И никто не стукнет по башке и не скажет: заткись, я устала. давай говорить обо мне.

И напиться не с кем. Нажраться в говно и не помнить ни о чем.

Ты мне говорила. А я не послушала. Ну почему? Почему ты не настояла, ведь и ты все понимала. Почему не треснула по башке?

Теперь у меня куча ломаных дров. и даже если я все сожгу, все-равно останется пепел. И никто не забудет про дым - он будет преследовать всю жизнь.
Осталось только подумать..сжечь дрова или себя.

С днем рождения, моя родная. Наша традиция с письмами первалась. А ведь ты обещала, что будешь писать мне каждый год, а я тебе. до самой старости. неужели уже старость.

Я злюсь. очень очень злюсь на жизнь. Что она забрала тебя. Почему она тебя не уберегла от них? Почему? почему она решила, что я справлюсь без тебя? Что мы все сможем жить без тебя? Уже скоро год. а так и не научилась не слышать тебя в коридорах.

Сессия во имя!

Вот она. Снова. Тяжелая. Несносная. Уставшая. Сессия.
А тебя не надо заставлять учить. И не надо будить утром. И не надо выбирать тему для курсовой. И лабораторных на нас двоих уже нет. И такое все бессмысленное.

Ты говорила, что тебе не сдать сессию без меня. А выяснилось...что это я не хочу сдавать без тебя...

Сейчас сидела с этой диаграммой и вспоминала как долго пыталась объяснить тебе про этих аватаров, системах и процессах... Как мы сидели у меня..или у тебя...Как учили... Как ты мне читала, потому что я не запоминаю по-другому....

Я каждый день хоть разок про тебя вспоминаю... И пусть другие не поймут...им не надо объяснять, как тебя не хватает. Им просто не понять....
Я скучаю, моя милая пушистнькая и любимая...

P.S. А твоя путевка на практику так и лежит у меня на рабочем столе. И мне ее не выбросить. А вдруг она еще тебе пригодится...

Верь в меня.

Люди думают, что главное — ударить посильнее. Но это неверно. Чтобы было больно, необязательно бить сильно. Главное — знать, куда бить.

Нил Гейман. Никогде


Мой теплый мирок.
Я двадцать лет я собирала себя, как ленточки в косу вплетала. Мамочка по головке меня гладила и учила любить, дарить себя и верить в чудеса. Папочка мой называл меня принцессой, учил верить в себя и знать, что я сильная. Дедуличка мой играл со мной в огород и учил любить землю и ходить по не босиком...Ксю моя милая обнимала меня и говорила, что я особенная, учила меня не стесняться себя и брала трубку даже ночью.
Мой малюсенький мирок.
Он встал на пути. Он стал мешать и его решили раздавить. Как хрустальный шарик. Раз... и нет... И совсем не подумали о том, что без этого шарика не будет и меня..
А еще совсем не подумал, что я могу не раздавиться. Что я могу сказать, что не хочу и что уйду. И сейчас еще не веришь. А я смогу. Не зря каждое утро просыпается солнышко. Не зря каждый день я иду, сквозь лужи, обиды и засуху... потому, что я выстою.

Моя девочка...Как ты меня отговаривала, как ты в меня верила и обещала, что все будет... А я каждое утро начинаю с твоих слов... И я обещаю тебе. Я больше не скажу, что у меня нет сил. Я обещаю. У меня есть силы!  У меня есть желание! И я буду. Я обещаю быть.

Может быть..

Начни с простого – вымой всю посуду -
Уменьши список будущих задач.
Свои носки, лежащие повсюду,
Сложи в мешок, мешок подальше спрячь.

В конце концов - повесь на кухне полку,
Пять лампочек сгоревших замени.
И не ворчи, что в этом мало толку,
Особенно в масштабах всей земли.


Желанье доказать чего-то свету
С утра пораньше - малость придуши.
Не приводи в порядок всю планету,
Достаточно квартиры и души.

Начни с простого – вымой всю посуду...

Может быть...

мне вдруг понадобилось себя найти. Вдруг что-то щелкнуло. я сходила на маникюр, позвонила и написала многим...набросала музыки в плей-лист и стала читать стихи... а еще обожаю работу и села за диплом...Хочется быть красивой-красивой..и... Мне стало казаться, что кто-то должен меня заметить. Кто-то вышел меня искать...
Может быть...


Женщина пахнет ядом,
Риском опасных встреч.
Женщина пахнет наградой,
Если её беречь.


Пахнут ванилью руки,
Солёной слезой иногда,
Если рекой разлуки
Годы и города.


Женщина пахнет шлейфом
Сплетен, интриг, духов,
Песней волшебной флейты
Из лабиринта снов.


Пахнет едва уловимо
Пряным букетом вина.
Женщина пахнет мужчиной,
Если она влюблена.