Я не загадываю желаний. Я уже говорила об этом. Я зареклась. Это случилось 11 августа 2014 года. С тех пор, когда я думаю о том, чего бы мне хотелось, я начинаю продумываю все варианты вывернуть и исказить мое желание...
Это был август 2014 года. Я была такая усталая, замершая...Я еще была в состоянии каматоза от 2013 года. Я ушла от все еще любимого мужчины, который сделал мне больно. Рухнули все мои мечты и планы. Мне казалось, что я не смогу, упаду. У меня были очень разные мысли. И мне очень хотелось, чтобы рядом был мужчина-опора. И я просила судьбу о нем. Тогда то и началась эта история.
Моя мама посоветовала намечтать мне моего избранника. Прописать все его качества, визуализировать, представить все мелочи. И вот я, с упорством отличницы принялась за работу. Мне казалось, я продумала все. Даже цвет глаз, кажется. И принялась ждать. Но, видимо слишком упорно.
Это случилось 11 августа 2014 года. Цепочка случайных поворотов и двойных сплошных привели меня на тот перекресток, на котором я имела наглость подрезать белую машину.
Он был таким. Все. Все было таким, как я мечтала. Он с легкостью гасил мои колючие углы и смеялся над моим взрывным характером. Я продолжала его слова, а он грел меня своим теплом. А потом оказалось, что я забыла про один маленький пунктик в своем списке. Один "недостаток" с которым я не имела права мириться. Это та норма и правило, которое заложила мне моя мама в самую подкорку. И, если бы это были просто легкие отношения, то это терпимо. Но...Как сказал он сам, это не просто секс. И поэтому я обязана была уйти. Трудность заключалась в том, что сам он не уходил. Он не шел ни назад, ни в перед. Просто замер и ждал. И я поняла, что действовать придется мне. Постепенно уйти было невозможно. Я глубоко пустила его. И тогда я приняла решение уйти резко. За два или три разговора.
Честно? Я не помню. Ничего из того времени. Вообще. Да, я помню его, но никаких эмоций с ним связанных не осталось. И я жила совершенно ровно. Искренне считая, что мои самые яркие эмоциональные всплески были связаны с другими.
Когда он свалился, как снег на голову, я ничего не испытала, кроме интереса. Поговорить, посмеяться, пожаловаться...Я даже сказала: а здорово быть друзьями. Он отрезал резко. Какие друзья? В тебе ничего не осталось? А во мне и правда ничего нет. Пусто. И тогда он начал мне рассказывать мне, какая я. Что было и как. А вчера я открыла старые записи своего, 2014. Там не имен и много переплетается. Я была уверенна, что весь этот 2014 было написано только про мужа. Но оказалось, что это Он целовал меня в макушку. И, когда он мне это сказал, открылся портал. Огромная черная дыра. На кончиках пальцев заискрила боль. Как я пережила это? Дни, ночи, недели слез... Меня начала засасывать эта черная дыра.
Я не загадываю желаний. Я боюсь ошибиться и забыть какой-то пункт. Мелочь, которая испортит мою жизнь. А теперь я 1+1... Я теперь должна думать за двоих. И то, что нормально мне, не нормально ей.
Я думаю и мечтаю всегда с оговоркой: не как хочу, Господи, а как ты сам знаешь. И, как бы не высмеивали мою веру, я Верю. Потому, что отдать свою жизнь в Его руки мне спокойнее, что надрываться и продумывать каждый нюанс.
Я не загадываю желаний. Но они есть у меня. Мои маленькие пунктики счастья. Я иду к ним своей кривой дорожкой. Медленно и часто пятясь назад.
Комментариев нет:
Отправить комментарий