Как легко! Как просто и незаметно...как воду сквозь пальцы я растеряла всю себя...
Ах мамочка! Милая моя мамочка!!! Как невозможно ты всегда права. Может и не на все сто процентов. Но абсолютно всегда и во всем.
Нет. Я по-прежнему считаю, что быть "динозавром" очень больно и нужно как можно раньше научиться жить с собой "таким" в обществе. Нужно научиться показывать всем лишь кусочек себя, а остальную субстанцию запихивать за тысячи стен и замков, сопровождая каждый слой рядом острейших шипов! И конечно впускать кого-то туда нужно крайне осторожно,но крайне необходимо. Таких вот же динозавровых. Которые если и обидят,то очень ласково. И не со зла...
Но все-таки быть таким странным существом прекрасно. Вся моя юность пестрила эмоциями, впечатлениями и уникальными людьми. Я не жалею ни о чем! Ни об одной ошибке или удаче. Потрясающая школьная жизнь! Интереснейший университет. А люди вокруг-один другого уникальней!
А теперь.... теперь я уже знаю точку отсчета, когда я начала рассыпаться. Кто виноват. Я,конечно. Нужно быть внимательнее и не натыкаться на собственные шипы. Я довела себя тогда до страшного состояния одиночества и тишины. Я на столько загнала себя, что бросилась как на спасательный круг на булыжник,который со свистом летел мимо. И вот. Завертелось... я совершала шаг за шагом все туже затягивая петлю на своей шее. Я лихорадочно пыталась удержаться на плаву, забывая для чего вообще нужно жить и ради чего стремиться вырваться. Наверное так я потеряла вкус к жизнь. И последние годы я живу как бы наугад. Не чувствуя искренних чувств и эмоций. Тех самых, за которые когда-то получала тумаки, но которые так дорого ценятся.

Говорят, первый шаг к избавлению - признание своей болезни.
Я не просто нуждаюсь в выздоровлении. Мне необходима реабилитация. Я истерзала за эти годы и тело и душу. Мой организм отказывается таскать в себе мои дырявые внутренности.
И дело не в том, что я устала. Я скорее вымотана своими блужданиями без цели и вкуса.

весна в осеннем снеге

Когда? Когда это случилось? Когда...и главное зачем мы разошлись, как корабли в океане? Не знаю.. не понятно. Я никогда не понимала почему мы расходимся и, пожалуй, не пойму я этого уже никогда. Я ошибалась... (сама не верю своим словам) я ошибалась, когда упрекала тебя в изменениях. Нет, ты, конечно, изменился. И изменился с худшую сторону...но изменилась и я. И тоже, во многом, не так как надо было. Растеряла всю себя. Растратила на какие то глупости...потеряла свою уникальную суть, а теперь бегаю по врачам сетуя на организм. Да как он, бедный, вообще еще терпит мою душу?!..
Мне кажется музыка- индикатор. Хорошая музыка приходит в плэй-лист с наступлением душевного равновесия. Вот и сегодня, впервые за последний год, random привел меня к моей самой любимой мелодии... она со мной уже лет 10 и почти все посты блога писались под нее. И вот.. она снова со мной...но уже без тебя.. этот блог был предназначен тебе- моей душе и силе. И как я умудрилась отдать тебя кому-то? Я так отчаянно сражалась за многое в своей жизни, но свой главный бой я проиграла, даже не вступив в него. Нет! Я не отвергала тебя! Не предавала и не уходила. Я просто не позвала. А ты, как выяснилось спустя столько лет, этого только и ждал. Ну вот. Теперь все честно. Все как есть. Виноваты оба. Как ни крути. А теперь уж и крутить нечего. Две разные жизни, которые не пересекались даже имея одно место работы... смешно... смешно и жизненно. И все-таки мне лучше.
Мне лучше от того, что наконец вернулась моя музыка. Что я написала все то, что ношу в себе уже пару месяцев(и, заметь, снова осени. Все-таки не оставляет меня это время года)..По моему телу снова катятся волны тепла, опьянения и наслаждения. Я снова начинаю чувствовать. И,хоть это и крайне больно, пусть я лучше чувствую, чем снова в этот свинцовый вакуум.
И еще наши ошибки... мои ошибки. Ничего не вернуть. Но я хотела бы узнать, когда ты остыл. Когда стал не нуждаться во мне. Когда перестал.

забыла с чего начинала

"Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить". 

Фаина Раневская

   Как это жутко неприятно и мерзко, зацикливаться на прошлом. И ведь я отчетливо понимаю, что его уже не вернешь и что есть еще "впереди" которое ничуть не хуже, а может уже и лучше. И что нужно строить его, а идти спиной вперед.... Но как-то нет-нет, да и обернешься, а прошлое затягивает в водоворот воспоминаний и уже не вырваться....

Это, пожалуй, худшая моя черта.

Описание проблемы, ее формулирование в буквы и строчки всегда спасает. Когда загоняешь ее в рамки слогов и слов она становиться мелочной и простой и как-то сама уходит.

   Поэтому и села снова писать, чтобы избавиться от своего собственного "сорта героина"....но вот собственно и все... отпускает....

   И все-таки ОН - мое лучшее лекарство. Я всегда боюсь ему что-то рассказать из глубин своего больного мозга. Мне все кажется, что он то ли не поймет, то ли поймет не правильно... А выходит даже как-то удивительно. Он не то чтобы осознанно понимает меня, он по какому-то "наитию" действует. И настолько он всегда попадает в точку, просто снайпер какой-то!!!

   В НЕМ есть одна особенность "не говорения". Он плохо выражает мысли изнутри словами. Ему проще сделать. Ему проще обнять меня или налить чай. Ему проще приехать ночью ко мне на набережную и проходить со мной по ледяному песочку в поисках вкусного запаха лета....

   Он удивительно попадает в ход моих мыслей. Я иногда даже экспериментирую..а вот если я ему сейчас напишу вот так, он в ответ ответит что?

   Мне нравиться открывать для него такой большой и интересный мир. Я и не думала, что так много знаю и столько всего пробовала. И уж конечно именно он сподвигает меня реализовывать самые безумные мои идеи. Он верит меня. И больше него в меня верит, пожалуй, только моя мама.

   А теперь моя жизнь принимает наикрутейший оборот, повернуть после которого будет уже нельзя. И я еще не до конца уверена, что готова, но ОН уверен за нас двоих. И, конечно, как  всегда, верит он тоже за двоих.

Мой Большой Наполеон, я люблю тебя.

ОНИ...часть 1

   Они необыкновенные. Они волшебно-неповторимые. Каждый из них уникален. Каждый не будущая личность, а уже сейчас Мнение! Человек!
   Очень я боялась, первый раз заходя к ним в "клетку".
Как воспримут?..поймут?..поверят?..доверятся?..
   Выяснилось, что совсем они не страшные. Страшным оказалось другое... - они могут разочаровывать. Они умеют предавать и оскорблять. А моей задачей стало отращивать панцирь.
   Их было какое-то бесконечно большое количество. А моя особенность не запоминать "серость" сыграло злую шутку - некоторых я так и не запомнила. С другой стороны ярко отсеило тех, кто чего-то стоит и что-то представляет из себя. И тут опасно кого-то обидеть... ведь это мое какое-то очень странное и непонятное восприятие мозгом окружающего мира. Просто одни события и люди западают в душу. Другие не оставляют никаких чувств...
   У меня не хватит времени и сил вспомнить и написать всех...ног хоть кого-то... ну хоть пару слов о них, самых-самых...
   Итак... ОНИ.

   Мальчик. Его теплая наивность и доброта иногда доводила меня до слез. Я не знаю почему. Возможно потому, что я видел в нем моего папу, может еще почему-то... Он с такой старательной скрупулезной точностью писал свои сочинения. Запомнилось особенно "о разработке будущего". Он писал о какой-то военной гениальной разработке. И написав его он так переживал, что я чего-то не пойму, что несколько раз подходил и уточнял, что же он имел в виду. Разработка в целом вовсе не была уникальной. И даже крайне интересной не была. Но то, как он за нее переживал. Как описывал каждую деталь... Он так переживал, за свой непутевый класс, та искренне всегда за них извинялся... А его глаза были теми, ради который стоило вести урок. Он будет прекрасным спутником жизни. Я уверена в этом.
   Девочка. Она встретила меня презрительно-недоверчивым взглядом. И долго еще провоцировала меня. Она искренне полагала, что ее "особенное" мнение выведет меня из себя, как и всех других. И совсем не ожидала, что именно его я ценила больше всех других. Наверное мы окончательно сошлись после того, как она угадала "Сплин"-ов. Надо заметить единственная в классе. Люблю.
   Мальчик. Он был моим ужасом и гордостью одновременно. В одну секунду он отвернул от меня половину учителей и неожиданно развернул директора. Просто однажды на проф.совете при директоре он высказал свое мнение относительно моих уроков. И для него это не было откровением. Он всегда говорит, что думает. И ему всегда есть что думать, потому, что голова там варит отменно. Немного бы манер. Мой идеальный собеседник на любую тему мира. Большому кораблю - большое плавание!
   Девочка. Как же невозможно-интересно было раскрывать ее и вытаскивать из-за ее же челки. Моя тихая, моя неуверенная и уникальная. Я любила ее рисунки. Я собирала все ее работы, которые она случайно оставляла в тетрадях. Я носила их каждый день в папке с планами работ. А ее космос... мне кажется в этом вся она. как же я хочу, чтоб ты встала на дыбы перед этим миром!
   Мальчик. О, мой неугомонный! Ты выводил меня! Ты выворачивал меня наизнанку! Впервые твои тетради я увидела ко второму году обучению и... лучше бы я их не видела. Но, на самом деле, на тебя можно положится. Вот еще из угла бы ты не сбегал тогда на уроке. Ты срывал мои уроки, но зато с тобой никогда не было скучно. И еще. Ты не шут. Ты просто активный мальчик. и ты будешь хорошим человеком, потому что ты не умеешь предавать.
   Девочка. Мой свет в окошке, моя светлая девочка! Мне тебя не хватило. Я не успела долюбить тебя! Хорошо, что ты возвращаешься иногда. Но мне так катастрофически не хватало твоей застенчивой улыбки и уверенности твоих сочинений. Где так все просто: вот черное, вот белое. И на минуту кажется, что так оно и есть. Мне хотелось бы чтобы твоя жизнь... твоя семья сложилась проще...Наверстай это в своей семье, моя милая! Люблю.
   Мальчик. Он так смешно задыхается, когда говорит на эмоциях. И еще я орала на него лишь один раз. И не потому, что он плохо учится, а потому, что за их класс я глотку готова была перегрызть, а он был инициатором внутреннего бунта. И этот бунт почему-то так обидел меня. А самон хороший. Замечательный такой хулиган-троешник)) Но он мужчина. И его мнение я уважала. И, если бы даже тогда его отец не сдержался, я бы встала на его сторону. Далекого плавания.
   Девочка. О ней стоило написать первой.
....
Это только начало....мне хочется рассказать обо всех...

пора

Разве извинения решат проблему? Они просто снимают немного тяжести с твоей невинной израненной совести.

Асано Ацуко.

          Нет. Совершенно не вообразимо даже представить себе, что кто-то или уж тем более что-то может пошелохнуть такое незыблемое, вечное и всеобъемлющее чувство любовь. Ничто! Я уверяю вас! И так думает каждый. Абсолютно каждый тот, что заходит на порог это чувства. Весь мир кажется скукоживается на ладони. Дунь - и взлетит! Такое захватывающее ощущение...такое...как-будто...как вот если лететь...с обрыва..вниз..Да! Пожалуй именно так. Головой и вниз. И скажите мне хоть кто-то, ну хоть один, задумывался, когда шагал на встречу воздуху, что внизу его ждет такая жесткая земля? Не поверю. Вообще ни одному. Ни за какие коврижки. Никто не считает, не читает и не слушает. А если думает и голова холодная, то значит нет там никакой любви. Это же очевидно. Как "два пальца об асфальт"!

           Задумайся. Просто попробуй сконцентрироваться и назвать 10 причин ваших возможных ссор и хотя бы 5 возможных причин для расставаний. Получилось? Поздравляю. Это не любовь... Увы и Ах.....

И вот именно поэтому у этого "нерушимого" и великого чувства так много врагов и сплетников за "спиной". У любви незащищенный тыл. Оно рвет вперед, как комета, не следя за своим "хвостом"... Любовь боится сплетен. Любовь боится робости и молчания. Дико она страшится недомолвок и вранья...

             Говорят, враг любви - быт. На самом деле мне кажется, что он даже злейший враг. Потому, что любовь как спичка. Чирк! Пых! А дальше нужно в темноте нащупать свечу, зажечь ее и до конца дней своих оберегать этот комочек тепла. И стоит одному только сделать шаг назад, убрать затекшую руку или просто необдуманно фыркнуть и все. Быт моментально просочится сквознячком и задует...и уничтожит..и останетесь в темноте...и уж тогда друг друга очевидно потеряете...

            И только задумайтесь! лет так-эдак 50 вокруг этого огонечка топтаться и бояться лишний вздох сделать...и кто согласен?... А как же "гульнуть с друзьями" или "пошопиться"? И как в эту концепцию вписывается "я хочу", "свободное пространство" или "я устал"?




Итак. Что в итоге получаем: два абсолютно разных организма с разными привычками, мнениями, образами жизни и желаниями должны ужиться на пяточке вокруг маленького огонечка и довольствоваться теплом от него. Им нужно не только начать работать и существовать сообща, забыв про "я" и "мое" и выучить "наше" и "мы", но еще подстроиться друг под друга и научиться прощать друг другу очень многое (нет, я не говорю "все и вся" намеренно. Все прощать нельзя).




А теперь то, что есть по факту. Был пройден не простой путь. И нельзя сказать, что один сделал больше, чем другой. Или один хотел больше, чем другой. Но совершенно точно можно утверждать, что оба сделали все для создания этого "мы". И теперь, прежде чем сделать следующий шаг нам стоит остановиться и порассуждать.

Сейчас мы оказались в том моменте, когда мы стремительно приближаемся к земле, для того чтобы разбиться. И теперь нам, прежде, чем что-то предпринимать, нужно крепко подумать: а нужно ли нам это. Дальше будет только сложнее и трудней. И проблем будет больше, и огонечек может еще больше уменьшиться...Короче легче не будет. И, конечно, проще все бросить и найти новую любовь и полетать еще с ней. Потому, что тут нам придется выруливать свой полет вдоль земли сообща и с постоянным риском разбиться. И это намного менее захватывающее путешествие.




Сейчас, в любом случае, пора ставить точку. А вот начинать ли новую главу...вот в этом то и состоит весь вопрос.

ма

Нет никого любимее. нет никого дороже. нет никого ближе и роднее.

Она никогда не оставит. никогда не обманет, не предаст. никогда не выстрелит в спину и не расскажет твои секреты. Она - бездонный сундук тепла, нежности, любви и силы. Я не знаю как ее хватает на всех нас. как ее хватает на меня... Она меня тащит все мои 22 года. Она беспрестанно верит в меня и никогда не сдается. Она врет за меня вечность и, кажется, пытается закрыть от всех бурь и невзгод.

Она не просто однажды подарила мне жизнь. Она каждый дает смысл моей жизни.
Ей не бывает все равно. Ей не бывает не интересна моя жизнь. Она никогда не устала, если мне нужна помощь. Она всегда доступна. Всегда находит выход, помощь, время и силы.

Я ей нужна любая. Ей все равно на мои недостатки, сложности и трудности. Но она всегда старается сделать меня лучше.

Мне кажется, я миллион раз говорила ей, что я люблю ее. Но мне кажется этого всегда мало. Я маниакально боюсь не успеть... не успеть сказать, не успеть помочь, не успеть обнять...и я задыхаюсь от этого страха.

я думаю...я уверена...жизни без тебя не бывает.
Я люблю тебя! люблю больше всего на свете.