Лист на 4 части...начала.

Я устала. Я запуталась. Я вымотана. Я больше не хочу терпеть.
Внутри меня буря. Меня рвет! Меня кидает из стороны в сторону, а я шарахаюсь от окружающих, боясь на кого-то выплеснуть...и когда выплескиваю... мне ужасно стыдно... мне хочется зарыться еще глубже...
Как было бы хорошо огородить себя реальным забором и чтоб никто не прикасался, никто не задевал, никому не навредить своим состоянием... чтобы никому не было больно от  меня...

Я выдохлась... мои доводы разбивают мои чувства.
Мне не разобрать свою жизнь, мне не выставить приоритеты... мне дико страшно... Правда. Я физически ощущаю его. Меня трясет. Мне не справиться....
Я одна.
Вокруг столько людей. И все идут мимо. Никому нет дела до моих мозгов... Всех устраивает моя улыбка. никто не слышит моих слез.
И, конечно, я ведь сама виновата. Нельзя строить заборы, а потом молить о помощи...Это глупо... алогично...

Когда я была маленькая... совсем малышка, я косолапила... ужасно смешно...я запиналась за собственные ножки и падала... Мага называла это "асфальтовой болезнью"... у меня всегда были зеленые коленки...

...я вся в ссадинах и ранах... я захлебываюсь своей беспомощность... я никогда не была такой беззащитной... мне не встать ровно на ноги...я падаю... вся жизнь стала одним сплошным падением... и мне не превратить его в полет...
мне это не признать...мне об этом не рассказать, но мне нужна помощь... и я не знаю какая...




Спасибо тебе, что ты есть. Просто есть. Я знаю, как тебе тяжело. И вовсе не от меня, а от неизвестности. Если бы я сказала, что мне нужно, ты бы горы свернул, но помог мне. Но я не могу объяснить... Не потому что не знаю... просто не могу выразить это словами.
Я дорожу тобой больше, чем ты можешь представить. Это покажется смешным, но мне хочется закрыть тебя от всех невзгод...уберечь от всех ошибок...
У меня никак не выходить разрешить себе любить тебя. Никак. Мне страшно.
И не сердись за него. Бабочки в животе это не любовь. Это старые воспоминания. Они яркие. И я помню, то время, когда мне было не больно...вернее я еще не разбудила эту боль.
И...если это как то, что то тебе объяснит... Когда были они, все... мне не было страшно. Я бросалась в омут с головой и не оглядывалась... А сейчас я осторожно ступаю вперед, очень часто пробуксовывая... Ты и правда Гагарин... Для меня...ты первый.

А должно быть 22...

...а вот уже второй год.
С днем рождения, моя родная!
С днем рождения, моя бесконечная! Моя нежная! Моя светлая!
Как страшно не желать...
ничего не желать тебе, а ты так многого заслужила...Ты так много не успела...

мы все очень скучаем... я очень соскучилась.
Я все чаще вспоминаю. Ты не решала мои проблемы, но заставляла меня смотреть на мир по-другому. Без твоих цветных стеклышек мир совсем тусклый...

Я очень люблю тебя.
Мне не хватает воздуха! Я не могу дышать через раз! Мне не хватает тебя...

Ты всех заставляла жить. Ты во всех вселяла уверенность и давала силы... И я не знаю.. мне даже не представить, чего это стоило тебе...но сейчас я бы много отдала за кусочек тебя рядом...

С днем рождения. Люблю.

Заново родиться

Человек страшное и странное существо. Слишком много он понимает, слишком много под себя подстраивает. Все он "чешет" под свою гребенку, вычесывая всю красоту природы... Да еще этот... длинный жизненный путь... Представить только ...100 лет разрушений, бед и боли... Наверное поэтому и придумали эти кризисы. Они рвут луч жизни человека на отрезки. Те моменты, когда человек останавливается и его жизнь переворачивается. И весь ужас происходящего обрушивается на этого индивидуума, выбивая почву из под ног.

Психологи проводят какие-то исследования... выясняют наиболее "опасные" периоды жизни... разрабатывают свои концепции и способы борьбы... Но все это такая глупость. Природу нельзя изучить или понять. Она немыслима и невыносимо логична! Слишком все у нее по закону и по справедливости...

У каждого это свои остановки и в свое время. Нельзя угадать, когда накроет тебя... Хотя, наверное, есть исключения. Я знала, что меня накроет. И ждала этого. Но не как наказания, а скорее наоборот... как поощрение за слезы и трудности... я ждала не разочарования, а просветления... И, как ни странно, дождалась... Вот только  высветив столько важного очень многое ушло во тьму... Теперь еще проще запутаться... А еще надо как то жить, пока снова не разделишь жизнь на темное и светлое, пока не проведешь инвентаризацию и не поймешь, что же ушло...

И вот они - первые итоги.
Я не верю. Совсем разучилась. И правда кроме себя самой и мамы верить нельзя... Все врут и любой может предать. И совсем не обязательно, чтоб он этого хотел...
Я простила. Правда. От всего сердца. Как могла глубоко и искренне. И пусть мне было больно. Для меня это было нужно. Нет, мой характер не сдвинуть, я все та же. Просто научилась подстраиваться под ситуацию.
Я благодарна. Впервые обращаюсь не с бедой к Богу, а с благодарностью. Каждую ночь благодарю. За все. За слезы и улыбки.
Вырастила. Еще оду стену. Толстую, крепкую... Но теперь есть все же дверка.
Успокоилась. Успокоила дикий норов. Стала чуть тише, но это, наверное, не очень то заметно...
Погрубела. Очень. Черствая просто. Только детям чуть открываюсь. Самую малость. Но и это тяжело. Воспоминания о боли еще так свежи.
Опыт. Тяжела телега для 22 лет... Тяжело теперь совершать ошибки и страшно. Страшно теперь рубить  с плеча и окунаться с головой... И только если ему хватит желание и терпения... что-то выйдет... Но как я могу обещать... а без этого ему нет резона...  Все странное... Но, наверное, не так все важно....

Нет. Это еще точно не все. Но это первые шаги. Главное усидчивость и трудолюбие... А еще терпение и терпимость... И может тогда все как-то сложиться.

Но я совершила главный шаг. Я сделала шаг из этой "переоценочной" кабалы. Я вырвалась и теперь лишь пожинаю плоды.