Новый Рим

    У природы нет плохой погоды...Каждая погода благодать.

В это совсем не веришь, пока в крови играет юношеский максимализм. Когда эта буря успокаивается и ты прорастаешь корнями в землю, на которой стоишь, ты вдруг ощущаешь все счастье быть.

    Идти, стоять, лежать, бежать или пятиться - не важно. Главное быть и чувствовать жизнь...

    Плакать, смеяться, кричать или шептать - не важно. Главное мочь выражать свои мысли, сотрясать окружающий воздух своим бытием...

    Любить, ненавидеть, рвать душу или утопать в неге гармонии - не важно. Главное чувствовать, ощущать свое присутствие...

    И поэтому очень важно любить себя и жить. Уважать свое тело, примириться со своим характером.

Я не утверждаю, что меняться не имеет смысла. Наоборот, если есть такая потребность - это нужно делать обязательно, но, если чувствуешь, что это противоречит твоему естеству, значит не нужно.

    А еще, мне кажется, наши партеры в те или иные времена жизни соответствуют нашим запросам. И проблема возникает тогда, когда мы из них вырастаем.

    У меня не большой опыт, но я попробую рассуждать.

    Когда я была совсем маленькой девушкой 16 лет, мне хотелось большой любви и статуса повыше. Это я и получила. Но я не готова была платить за этот статус и справляться с такой большой любовью. Мой запрос был мне не по возрасту. И поэтому мой союз распался.

    Когда я выскочила из него, то чувствовала себя бесхребетной, больной и ущербной. Мне хотелось, чтобы меня взяли за ручку и повели. И такой человек встретился мне. Он взял и повел. Но он не спрашивал, куда мне надо, он шел куда надо ему. Он тащил, гнул, проламывал меня и, когда я оклемалась и у меня неожиданно появились свои "хотелки", это пошло в разрез с его планами на мою жизнь. И когда я не повиновалась, он начал применять силу. И я все была готова сглотнуть, если бы он начал уступать, но он начал все сильнее затягивать ремни. И однажды пружина лопнула. Резко. И теперь я все еще сомневаюсь в том, что новый партнер встретиться и это пугает меня, но обратно я точно не хочу. Я выбираю себя.

    Еще позволю себе маленькое наблюдение. 

Когда ты говоришь - надо сходить к психологу - это звучит как блеф. Какая-то красивая картинка, которой ты пытаешься прикрыть свои прихоти.

Изменяют по одной причине: это нравится. Нравится разнообразие, нравится экстрим, нравится быть востребованным. И в этом нет никакого секрета. Ты позволяешь себе это и все.

Верность - это уважение. В паре не изменяют не потому, что не хочется или не можется. Способ и повод есть всегда. Просто в какой-то момент ты понимаешь, что человек рядом заслуживает уважения и отсутствия венерических конфликтов.

Верность - это ответственность и само-ограничение. И, когда ты встречаешь человека, на которого тебе не все равно, оно само возникает. От желания удержать, сохранить и не причинить боли.

А, если ты не любишь никого, кроме себя, то ты патологически не сможешь хранить верность. И это я не осуждаю. Если так комфортно, то почему нет. Это тоже имеет место быть. Единственное, за что я яро выступаю - это гигиена. Нравственная гигиена. Если ты видишь, что тебя любят, что тебе придают свою жизнь, то от такого стоит уйти. Просто потому, ч то это не честно. Играть надо по правилам. Мы же с детства их учили, помнишь? Не бей лежачего, не обижай слабого... В любой игре, все игроки должны знать правила, прежде чем вступать в игру.

А то ты играешь, а они живут.

миру мир в моем мире

 Очень хочу ловить дзен. Хочу течь по волне...

Я не люблю, когда стреляют в спину. Особенно, когда в нее плюют.

Я за свободные отношения. Я не считаю, что ревность, злость, угрозы или уговоры могут удержать человека рядом. Да - да. Нет - нет. Я научилась не держать. Отпускать. Я научилась верить. Просто и спокойно. И я не подразумеваю, что мой оппонент кристально чист передо мной. Но я убеждена, что он должен сообщить, если пора уходить или что он не доволен... ну или что там еще. Что мы просто откровенно говорим о проблемах или недовольствах. Или, если очень хочется кого-то стороннего, можно просто уйти, ничего не объясняя. Ведь так бывает в век вседозволенности.

Вокруг нас столько соблазнов. Женщины бесконечно призываю и будоражат партнеров. Мужчины не считают нужным беречь, ценить и останавливаться на достигнутом. Плохо это? Не знаю. Страшно представить, что я, руководствуясь традициями и понятиями "прилично" не ушла от первого мужа и второго и не освободилась. Но мне не нравится, что мужчины участвуют в какой-то гонке, а женщины не гнушаются чужими мужчинами.

Мы никогда с тобой не были друзьями. Партнерами, коллегами...да. Но не друзьями. Я не доверяла тебе секреты. А ты не был со мной откровенен. Мы играем в какую-то идиотскую игру. В которой у каждого своя жизнь. И когда мы рядом, мы просто закрываем на время двери в эти жизни. А через час другой мы просто возвращаемся туда как ни в чем не бывало.

Я не люблю тебя. Нет. Это не то чувство. У меня рвет крышу, когда ты рядом. Я не могу себя контролировать. Дверь за моей спиной захлопывается на засов и я ни о чем не могу думать. Но проходит час другой и мой мозг выходит из галлюцинаций и я рывком открываю дверь. И мне не надо тебя неделю-две. А потом ты приходишь только из душа и я снова улетаю. И я не считала что с этим нужно что-то делать. Ремиссии были вполне длительны и я жила нормальной жизнью. Теперь ты рядом постоянно и срывы случаются чаще. А еще ты соврал.

Ты, конечно, врал и раньше. Ты вообще всегда врёшь. Это твоя вторая натура. Но тут была очевидная выгода. И ты знал что для меня это важно. Но ты предпочел свою похоть моими принципам. Мне не понравилось.

Я давно перестала уважать тебя. У меня мало хороший эпитетов в твой адрес. Только запах. Он один. Может подкинуть ей идею сменить твой одеколон и все снова снимает как рукой. Как тогда, 11 лет назад...

Мир моему дому. Мир моей душе. И свободу. Я хочу лететь! Я лечу!

Начало

 Я ушла.

Я снова рванула вперед.

день 1

Меня рвет изнутри на мелкие осколки, не оставляя ни одной цельной клетки. Но я дышу. Я живу. Аккуратно ступая по тонкому льду. Я несу в себе бурю. Я боюсь ее расплескать. Мне предстоит долгий и кропотливый труд снова собрать себя из осколков. И в этот раз я не буду все сматывать скотчем. Я дам себе время.

день 3

Будто внутри огромный сейф. Все закрыто и спрятано. Мне не хочется обсуждать, думать, делиться. Мне предлагают выговориться. А я не хочу. Мне не надо..Я все отревела еще в субботу. У меня сухие глаза. И у меня нет дыры. Ей еще не было времени появиться. Я ничего не вырывала. Просто поставила на паузу.

И мне не за что его прощать. Это просто он. Он такой. И он не станет другим. И это нормально. Я не стану тише, он не станет менее агрессивным. Он такой. Я не хочу никого осуждать. Я хочу жить. Просто жить.

Невозможно семьи без уважения. У нас его не оказалось. Оно иссякло года 4 назад. Так случилось. Надо перестать искать поводы и способы продолжить эту совместную пытку.

У меня давно не сходят с уст слова: я устала. А сейчас мне нравится моя усталость. Каждый вечер, засыпая, я чувствую, что день прошел не в пустую. Я что-то сделала. Весомое. Я сделал этот мир чуточку лучше и интереснее. 

день 4

Я стала ловить свои "те самые" мысли. 

А как я одна? А справлюсь я? Я что, снова не смогла построить семью? Как же та идилия: муж, ребенок, квартира и машина, у меня все это было и я своими  руками это рушу. 

Глаз уже цепляет семейные пары. Они улыбаются и кажутся такими счастливыми. Я сама от этого отказываюсь...

Он недавно заметил: если посмотреть наш инстаграм - у нас идеальная семья. И это так. Кто не знает, и не заметит наших нюансов...

Но если действительно открыть инстаграм и сравнить наши страницы, то очевидно, что у меня семья, а у него насыщенная холостяцкая жизнь..

Оно так и есть. Мы за 6 лет не стали его жизнью. Мы его придаток, дополнение. Он не включил нас в понятие "я"... Поэтому ему не хватает на нас времени и сил, поэтому жалко денег, поэтому мы часто мешаем... И это плохо. Это то, что рушит все.

Я не хочу возвращаться. Я боюсь даже его видеть, чтобы не передумать. Он легко влияет на меня, подчиняет своему мнению. Пять минут разговора и я уже соглашаюсь с ним во всем и признаю свою вину, и прошу у него прощения, ожидая, что и он возьмет на себя часть ответственности. Но нет. Он остается жертвой. И принимает извинения. И я боюсь этого. Я не хочу. Я хочу уважать себя и свое мнение.

Я не могу ручаться, что я устаю. Но я очень хочу.

Мам!

 Мне страшно, мам...

Я вижу его, слышу его, но не чувствую. Я пересматриваю фото и не чувствую. Ничего. Мне не хочется его трогать. Мне не хочется вдыхать его. У меня такая пустота и страх... Мне, вдруг, подумалось, что через 20 лет моя птичка выпорхнет во взрослую жизнь и я останусь с ним в одной комнате. И мне страшно, мам! Я не хочу. Мне не о чем говорить с ним. Я не согласна с ним во всем. Я не хочу лежать с ним под одним одеялом.... И я не могу уйти, я боюсь. Как я справлюсь, как я выживу. Одна. Я не хочу никого другого. Я не хочу, чтобы к моему птенчику приближался ни один мужчина и я боюсь, что она потеряет его, а ей он нужен. Чтобы остаться целой и полной.... 

Как я могла так поступить с ней. Как я посмела сделать его ее отцом.... Как посмела я так ошибиться. Почему я думала о себе. Эгоистично и глупо...

Мне страшно, мам. Мне страшно уходить. Мне страшно оставаться.

Я ненавижу выбирать. И я все жду какого-то знака. Но его все нет. А время идет, я закапываю себя...и теряю себя, продавая душу дьяволу...

Спаси меня, Господи.

Вдох

 Как я люблю дышать! Вдыхать теплый летний воздух полной грудью, ощущать летний вечер на своей коже....

Как вкусно жить. Как волнительно шагать по этой планете.

Как счастлива я , наполнена. Моя жизнь стала подчиняться моим желаниям, течь по руслу, которое выбираю я.

И никаких мук выбора, недосказанных слов, прерванных объятий...Всего в меру, всего достаточно.. Вселенная слышит меня. 

И я не устаю удивляться тому, что мама была права...Приходит возраст, когда ты "созреваешь". И очень важно к этому времени не "перегореть", не перенасытиться жизнью...

Как же хочется мне жить. Быть. Быть такой. Быть с теми.

Я научилась избавляться то того, что мне не доставляет удовольствия. Вещи, места, люди... Все, что раздражает или просто не радует...все летит вон! Какое счастье! Какая это свобода!

И как я хочу, чтобы это было дольше...дальше.