Замереть. Не дышать. Просто стоять и ждать.
Я снова просчиталась. Я снова свернула не на тот путь. Моя нерешительность, страх одиночества и иллюзия несостоятельности заглушили внутреннее чутье.
Мне стадно признаваться. Моя гордость держала меня 6 лет в отношениях, которые угнетали и разочаровывали.
Нет они не были ужасны, отвратительны или кошмары. Они были яркие, стабильные и ... тяжелые.
Мне не хочется жаловаться. Я выбрала сама. Более того, за 6 лет было много хороших моментов. Я многому научилась, много узнала. У меня прошел страх недоверия. Я научилась жить стабильно, спокойно. Мне нравится ощущение "принадлежности". Я чувствовала себя "за мужем". Защищенной, уверенной.
Проблема крылась в корне. И я долго не могла ее нащупать. Мне казалось, что у нас какая-то физическая несовместимость. Я искала в себе болячки. Я лечила и лечила себя. А он твердил и убеждал, что это я не такая, как надо. Это во мне дело и надо вылечить. И он не бросит меня. Он рядом, он все вытерпит и подождет пока я снова стану здоровой.
И он действительно ждал, не гулял. И это добавляло ответственности.
Еще он всегда говорил, что я громкая и мне надо научиться быть тише. Эмоции это плохо. Эмоции - это всегда негатив и ему со мной тяжело. Но он старается, прощает мне мои крики и живет со мной, лишь иногда срывая на меня свою тяжелую ношу. И я верила...Я глушила и успокаивала себя. Пила таблетки и плакала маме: ну почему я не могу быть тише, ведь это так нужно...
И вот, случилась очередная ссора. Ничего нового. Мои претензии, его безразличие, мое повышение голоса, его игнор, мой громкий отчаянный голос и его взрыв. Последовательность стабильна. Обычно я долго реу, потом прошу у него прощения и снова затишье на некоторое время. Но тут вмешался случай. Эту ссору увидел ребенок. И еще долго она плакала и успокаивала меня, после его ухода. И во мне что-то щелкнуло. Нет, тогда еще не перещелкнуло. Меня не перевернуло и не открыло глаза. Просто какой-то щелчок: так жить нельзя.
И я стала "варить". Стала вынашивать в себе эту обиду, даже после примирения. Я носила в себе это месяц. Даже заболела. Натурально поднялась температура. И тогда я, в очередной раз оставшись одна дома, за мытьем посуды своими слезами, вдруг "прозрела". Мне показалось, что я все поняла. Мне просто некуда деться. Я ощущаю зависимость и мне нужно ыбть уверенной " в завтра". Я придумала, что мне нужна своя жилплощадь. Своя маленькая комнатка. Пусть она будет. Стоит и ждет. И, если что, я буду уверена в себе.
Мой муж казался мне таким реалистом, прагматичным и я так ему доверяла, что не долго думая и выложила ему свою идею. Мол так и так. Поддержи меня. Денег мне не надо. Только заключи со мной брачный договор. У тебя квартира, машина, дом земля и я на них не претендую, а у нас с дочкой маленькая комната, на которую не претендуешь ты. Мне казалось это так просто. У него есть жилье. Его личное. Значит и я имею право. Я оказалась не права.
Оказалось, что я не только не имею право на "свое", но не могу даже и думать об этом. И это мои проблемы, что в 21 год,до свадьбы, я просто не думала о необходимости жилья, да и условия ипотеки были совсем иные. Скандал, все как положено. Но в этот раз он преступил грань... Он в ссоре унизил меня так искренне, что я вдруг поняла: вот, что на самом деле он думает обо мне.
Мне стоило не малых сил собрать все по полочкам. И не без участия профессионала. Но все, наконец, встало на свои места. Спустя 6 лет.
Он любит меня. И с этим я спорить не буду. Но он собственник-эгоист, задача которого подстроить, перевоспитать меня под себя. И он медленно, аккуратно, почти нежно, прогибал меня. Когда я надрывалась под его натиском, он отступал. Но, как только раны рубцевались, продолжал свое дело.
Мои болезни - психосоматика чистой воды. Именно поэтому врачи разводили руками, исследовав меня вдоль и поперек.
Мои истерики - выплеск того, что я методично глушу и затыкаю в себе.
Мой организм всячески сопротивлялся ему с первой встечи. Запах, ощущения, интим. Все кричало внутри, что это не то, чем кажется и не так, как нужно мне. Но разум видел иное и я, однажды уже доверившись чувствам и обжегшись, верила только разуму.
А теперь пазл сложился.
Стало мне легче? Да! Моя душа вдруг запела мелодию свободы... Но мое тело умирает, потому, что я не могу освободить его от оков обязанностей. Я должна медленно и спокойно выйти из этих отношений. Медленно, уверенно. Медленно.
И поэтому мое тело налито свинцом. Мне так хочется вздохнуть, но это выдаст меня. И тогда я буду рвать быстро, больно...а это очень не кстати сейчас...
Комментариев нет:
Отправить комментарий