Вьюга. Гагарина.

Охххх. Вот. В первый раз. Даже волнительно. До этого я писала только Ей. А теперь тебе.

Я честно никогда не вспоминала про твой день. Я всегда не помню. И не потому, что не хочу помнить или мне безразлично. Нет. Просто не помню. Как дни большинства моих близких. Но в этом году я искренне пытаюсь учить. Придумываю себе ассоциации и целые цепочки, чтобы быть настоящим другом и вспоминать. А пока, спасибо ВК!
Ну так вот. Этот день.
У меня в интернет-магазине уже несколько лет лежит в корзине подарок для тебя. Я каждый год смотрю на него, размышляю о том понравилось ли бы тебе. И каждый раз не покупаю. Считая это лишним. Считая, что я не в праве.
У меня вообще почему то всегда не хватает слов для тебя. Я же никогда речь не готовлю. Просто начинаю говорить и все получается само. А тут каждый раз сумбур. Вот и сегодня. Написала кучу глупостей. Снег ещё этот приплела. Ну в общем как всегда. Мне даже стыдно. А в смс это вообще сложно. И так фигня, а тут ещё в словах и в рамках скольки то там символов.

Пробежаться острыми коготками от затылка к макушке, чтобы отключить внешний мир вокруг тебя.
Кончиками пальцев по краю уха, чтобы включить звук на максимум.
Мягким прикосновением вдоль шеи, чтобы почувствовать тебя.
И только тогда ладонь в ладонь. И глаза в глаза

Я знаю того мужчину, который есть внутри тебя. Он гибкий, трогательный и невероятный оптимист. Он умеет решать самые сложные трудности и верить. Верить в любовь,  жизнь и в меня.
Ты невероятно полный. Ты наполнен цитатами и хорошими стихами. В тебе взрастили красивый внутренний мир. Не научили драться за место под солнцем и навязываться. Не научили рвать вперёд и идти по головам. Но, как мне наблюдается, ты этому учишься сам. И довольно успешно.

Я хочу пожелать тебе веры в себя.
Реже оглядывайся на свои слабости, но не забывай о них. Иначе кто-то обязательно ужалит в самый не подходящий момент именно в них.
Ставь перед собой масштабные цели и тогда всегда будет куда идти.
Постарайся на своём пути поменьше мять голов, это потом откликнется.
И ещё. Выключи уже режим фиолетового цвета. Ты от этого кажешься очень болотным.

И не расплескай свой внутренний бокал с очень красивым внутренним миром. Он очень пригодится, когда придёт время наполнять твоего ребёнка.

Я очень надеюсь, что жизнь позволит мне наблюдать за тобой и иногда мелькать "рыжим ветром, пущеной стрелой".

С днем, мой друг. Пусть задуманное случается и аккуратнее с желаниями.

Ох, Маша!!!! Мне нужна прививка снова!

Чистка аквариума.

Не штуки и единицы. Метры и килограммы.
Вот так. Пакетами. Я выношу из своей жизни мусор. Я наконец начала движение. Я зарастряла в последние годы. Если точнее.. С 2012 года. Там я заблудилась. И все эти бесконечные вещи прятали меня.
Мамочка всегда права. Мамочка всегда говорила, что твой дом (моя комната, если точнее) отражение моей души и головы. И, если бардак, значит и внутри тоже самое. Муж бесконечно возмущался моим складированием, а я, сердясь на него и себя, перекладывала с полочки на полочку все свои "драгоценности". И вот.
Если честно, то только сегодня я это заметила, когда к вечеру, убитая в хлам, перечисляла свои достижения за день.. В числе прочего.. Холодильник =) даже его перебрала с ребёнком на руках.
А началось все с ЕЁ  рождения. С тех самых пор муж начал вывозить пакетами вещи из дома в храм и центры помощи. Сколько? Даже не знаю. Штук 10 уже точно. И это все лежало у меня годами!!!! То, что я не носила... Жуть.
А потом я, как положено, начала со "своей комнаты". И пусть там я уже три года как не живу, уборка началась там... И вот я уже шуршу в этой квартире... А все ОНА. Моё вдохновение и движение.
Как я была глупа, думая в первые месяцы, что моя жизнь окончена и теперь все только она. Наоборот. Моя жизнь не просто осталась. Она стала ярче, ценней, вкусней. Да, теперь она жёстко подчинена её режиму. Но я успевать стала больше. Я живу качественнее. Это не описать. Я снова я! И я хочу кричать об этом!!!! Я снова я!!!! Как я по себе, уверенной соскучилась!!! Как я по себе, интересной самой себе, соскучилась!

Мысли не обрывисты. Они льются ручейком, вливаясь в полноводные реки. Я чувствую! Я ощущаю! Я схожу с ума по запахам!

Вкусный чай, как у мамы... Шкаф с чистым бельем как у бабушки. Пена для бритья у мужа с запахом дедушкиного мыла для бритья. Шампунь для дочки только тот, который был у брата...
Ещё на одной из полок у мамы лежит идеальный запах мужчины, на платке. Я его никому не показывала. И, я думаю, его владелец пахнет совсем не так уже. Столь лет прошло. Вот его, наверное, пора выбросить.

Вкусный кусочек жизни

От самых пяточек и до кончиков ресничек... Ой, мамочки... Пронзает.

Мы все бежим, все ускоряет шаг. За новым, за интересным, за модным... Все чаще в минуты тишины я включала видео. Столько нового-интересного. Философского. Я впитываю как губка чужие мысли чтобы обзавестись своими аргументами и правилами... А сегодня YouTube просто не запустился. Телефон заглючил. И вдруг предложил воспроизвести музыку в случайном порядке. И, поскольку телефон третий раз вылетал из приложения, я нажала плэй. Охххх... И первое попадание в состояние. Я оглянулась на мирно сопящую дочку. Я ведь почувствую, если что... И воткнула второй наушник. Впервые за последние несколько месяцев. И включила "паука". Телефон отблагодарил моё внимание моей самой любимой композицией. И мысли полетели быстрее... Начали всплывать в памяти ощущения, невероятно яркая луна, тёплый асфальт и холодные стопы и длинная дорога в горы... Запах реки, чернозема и тонкий мужской парфюм. Это было невероятное лето с навязчивой мелодией. В тот год я наткнулась на песню. И вот прошло лет 7 уже... А эта песня все самая-самая... Люблю её. Она - отражение меня. Или нет. Просто она моя. Вот воткнулась в самое сердце.
И вот я уже тут. Строчу свои чувства в буквы подбирая мысли в строчки.
Ну как так?!  Следующая композиция. Обожаю случайный порядок. Совсем другие мысли. Совсем другие чувства и запахи. Тут он терпкий такой. Терпеть его так долго не могла. А однажды Он был после душа=)) и как "лампочку включили". И вот уж несколько лет не выключает меня))) и как мне хватило сил в последний раз не уткнуться в его плечо... Каблуки, видимо!!

У меня невероятный плэйлист. Гремучая смесь из всего, что выпускалось за последние несколько сот лет. Есть много случайных. Есть те, которые я ни разу не дослушала до конца. А есть те, которые затерты "до дыр".

Хорошо иногда вот так споткнуться о старые привычки и" искупаться" в чувствах прошлых воспоминаний... Люблю.

Спасибо.

"Хоть стыдно мне, а надо признаваться Пред птицами. Сама я виновата, Что холодно и мне, Весне, и вам. "

Сегодня утром я плакала. Нет, не рыдала, не кричала и не рвалась на себе волосы. Тихо плакала. Когда я все же выползла на улицу с коляской, а дочь уснула, слезы сами покатались по щекам. Накипело. Наболело. "я плохая мать".

Я вдруг остро почувствовала свою беспомощность и безысходность. Я что-то сделала не так. С моим ребёнком происходит не ясное, он ведёт себя не нормально, я его упустила.
С этими мыслями я позвонила сначала мужу, который подтвердил мою теорию и сказал, что я сама ее балую. Потом маме, которая попробовала успокоить меня тем, что мой ребёнок просто особенный и мы когда-нибудь обязательно справимся с этим. Все это окончательно меня убило и я доживала очередной не простой день в мыслях о том, как же моей крошечке не повезло с мамой.

А потом случилось "нечто". Роль нечто выполняли Маша и Макс. Сначала они задарили нас с Варей подарками (мне досталась целая корзина вкусностей). Потом они увелекли Варю и я спокойно покушала и попала чай (!). А потом Маша выпроводила моего мужа в сопровождении двух детей в комнату и просто разговаривала со мной! И... Она сказала... Мой ребёнок НОРМАЛЬНЫЙ!! не особенный, не сложный! Обычный, как у неё. Потому, что мы такие, все близко принимаем, а они пользуются. И вдруг все стало хорошо. Как пелена сошла. Мир стал яркий, цветной, вкусный!!! Я больше не устала! У меня вагон сил, энергии, любви...

Нет, моя Варя не стала другой, у нас не прекратились проблемные моменты. Просто я по-другому на них посмотрела. Ни с точки зрения проблемы или особенности, а с точки зрения обычности, будничности и... любви.

Итог не заставил себя долго ждать. Уже через пару часов я снова вояла свои открытки и голова фантанировала идеями.

Я так благодарна.

Виток.

О, женщины! Вокруг вас может кипеть битва, но стоит мужчине, пусть даже и на мизинец не интересующему вас, подумать в вашем обществе о чём-то ином, постороннем, как он тотчас становится в ваших глазах преступником…

Ник Перумов. Земля без радости

И вот, наконец, я не просто говорю, что моя дочь - это новый виток жизни, а действительно его ощущаю. До недавнего времени, я пребывала в какой то тоске по своему "я", которое теперь отодвинуто и потеряно было в последние годы в не очень любимой работе, слишком размеренной семейной жизни и чуть расползшимися по своим углам друзьями. Все было пресно, не вкусно и я откровенно бесилась от этого покоя и безмятежности. А потом в это болотце влилась и послеродовая депрессия. Да-да! Я вкусила все её прелести. Но это стоит описать отдельно =)
И вот я, в ожидании чуда, перебирала в памяти нотки эмоций, осознавая, что "не повторяется такое никогда", наугад тыкаю по ссылкам и пишу какие-то комментарии/рассуждения... И все как-то пусто, все мимо. Не интересно. А потом... Щелчок.
Конечно, это была мама. Она буквально заставила меня что-то читать и готовиться к родам. И мне на глаза попалась та передача. "Беременные". Я начала, конечно, с первого сезона, как "путная Маша". Ииии... Это было в точку. Меня очень зацепили две супер-женщины. И я, впервые, не просто понаблюдала за происходящим, я прочувствовала на себе все их эмоции и, буквально как губка, впитывала их эмоциональный настрой и логику жизни. А потом случилось совсем немыслемое! Я начала "знакомиться" с ними. Я читала о них и их жизни, смотрела передачи и... Подписалась на них в инстаграмм! И вот тут то меня и прорвало. Для меня открылся новый, неизведанный мир с интереснейшими людьми, новостями и вдохновением. Я совсем по-другому посмотрела и оценила свою жизнь. Я вдруг увидела, как много я могу сейчас и как много меня ждёт впереди! Что то, что было тогда - это замечательно и я очень благодарна жизни за всех людей, за каждую встречу, за каждый взгляд! Но мне неимоверно любопытно жить дальше! Я нашла куда вливать мои таланты и особенности. Я не "ограничена" ребёнком! Просто меня стало больше! Моя энергия не заканчивается, она увеличивается в геометрической прогрессии! После бессонной ночи я продолжаю творить, узнавать, познавать, учиться!!! И я не падаю! А когда падаю от усталости, очень кстати и вовремя дочку подхватывает муж и я сплю свой бесконечно долгий и необходимый час! и все! Я снова в строю!
Меня распирает вдохновение! И удивительно, всё и все пытаются мне помочь. И правда, стоило только захотеть, начать, как все подхватывают.
Даже этот блог... Как то поистостоскался. Стал не живым. Я все перебирала одну и ту же эмоцию много и много раз... А сейчас есть новые мысли, новые смыслы. И они все летят-летят... Очень часто просто не успеваю записывать и пришлось даже установить приложение на телефон. А для этого, о ужас(!), я подружилась с гугл-аккаунтом. Представляешь, я ведь никогда его не понимала, не использовала в полную силу. Муж только контакты мои сохранил однажды и все. А сейчас и диск, и поисковик, и блог. И, наконец, серебра в кучу миллион логинов и теперь он у меня один-единственный. Мама дорогая!!! Сколько ж всего! А все она, моя Масюша! Такая большая, что не помещается в сердце!!!

Ромбододекаэдр

В каждом из нас сотни граней. Все они - разные умения, навыки, эмоции. И к каждой ситуации, к каждому человеку мы поворачиваемся разными сторонами демонстрируя свой набор...

Мне кажется, они думают, что я несгибаемая, нерушимая, всегда уверенная и всегда все знающая. Они приходят ко мне за советом, они выговариваются мне, они на меня часто рассчитывают. Даже когда я ною, они мне не верят. И их трудно осуждать. Ведь я всегда встаю и иду, решаю и, сквозь "не могу" вывожу. А еще я всегда доступна для них. Даже если 2 часа ночи или в другом конце мира...

Они видели меня не долго))) Но, как выяснилось уже позже, очень часто ровнялись на меня, обсуждая в чем я пришла и что нового им приготовила. Очень строго жюри, перед которым нельзя показать слабину - съедят. И, на удивление, я проверку прошла и тогда они полезли в душу. Стоило больших усилий оставить дистанцию. Для них я некий эталон и ему приходиться соответствовать.

А вот они видели, пожалуй, только мою упертость. Я тюкала их своими идеями и не сворачивала с пути. Очень они сопротивлялись. Когда перестали? когда я ушла))) Только тогда они оценили то, что я им навязывала. Но у меня не было слов "не сможем". Я тогда выучила фразу "дайте мне время, я рассчитаю" И всегда находила выход. И они, по-моему, все же ценили это)) Премии, по крайней мере, выписывали))))

Она видит меня несносной, непослушной, грубой девчонкой. Мы всегда спорим. Всегда ругаемся, упираясь лбами. Мы, наверное, еще ни разу не пришли к консенсусу. И она, наверное, никогда не поймет, что она мой кумир....

А вот она единственная видит сквозь меня. Какой бы гранью я не хотела к ней повернуться, она всегда развернет меня так, как ей надо. Она выкручивает часто мне руки, переворачивая все мои планы. И видит меня как нагую. Но ей можно. Только ей.

Ему хочется видеть меня настоящую. Но он понятия не имеет, что это значит. Буря, которая вертится во мне как в банке ему не доступна. нет у него ключика. И я очень хочу ему открыться. Я стараюсь. Но не выходит. А в последнее время мне кажется, что я уже и сама потеряла ключ к себе. Я забыла какая я...

За свои четверть века я уяснила только одно. Можно всячески вертеть своими гранями и искусно подбирать их к ситуации. Самое главное, никто не должен знать то, что спрятано за этими гранями.  То, что там - токсично. но убивает все.

А какой хочешь видеть меня ты? Тебя я тут не написала.

Междометия ...

Каждый раз для меня это откровение. Уже не раз я получала отдачу, отголоски моих "вложений". И все же каждый раз я удивляюсь и не могу поверить, что это я, всего лишь я, оставила в их умах и головах интересные мысли и, возможно, повлияла на их становление. Это невероятное ощущение.
К каждой встрече я готовилась как к экзамену на прочность. Нет, я не зубрила материал и не штудировала правила. Я искала искры. То, чем можно заинтересовать. Такие маячки. Они потом блеснут в их жизни и они вспомнят то, чему я их учила.
Я идейная. Работаю не за зарплату, а за эмоции. В этом меня никогда не поймет мой Н. Мне кажется, он вообще первый мне сказал, что за работу должны платить))) Но наша система образования настроена на то, чтобы уничтожать таких как я. Они лишают нас воздуха, детей и реализации, заваливая бумажками и ненавистниками детей в управлении. Увы. Но нет, сама я бы не решилась уйти... Мне от детей не оторваться. А вот Н настоял. Его тоже понять можно. Ужин хочется есть горячим, а человека рядом живого. А я отдавалась подопечным без остатка, до последней капли. Я иначе не могла.
Теперь еще и мама против. Она убеждена, что дети учителей оставлены и непоняты. И вообще она не против учительства, но вот оставить свою ненаглядную внучку без матери она не позволит. И теперь их двое, а я одна. И Н не позволяет даже заговаривать об этом. Головой все понимаю. Душа рвется к ним... Болит за каждого. Ну как они там без меня. Ну кто их любить будет?
Ах, что делать.

Меня сегодня поздравляли, представляешь? И не просто. Не формально. Время ведь отсеивает шелуху... Мне снова напомнили, что я не прошла бесследно в их жизнях. Они благодарили. Знаешь за что? За то, что мне не наплевать. И как жить дальше.

Все против. А все нутро рвется туда, к ним.
Ах...

Тест на отбраковку

Если суждено мне погибнуть от стрелы, пусть она поразит меня не в спину.
П.Коэльо

Ну так что же? Какая формула верная то? С кем все же стоит строить жизнь? По-любви, безудержной и дикой, или по-уму, расчетливому и спокойному? Середины, на самом деле, нет. Увы. Ты или любишь, сгорая, или нет. Нет в этом чувстве полутонов. И меня это радует. А то бы каждое отребье начали именовать "любовью". Но вернемся к вопросу.

Так как верно. Каждый выбирает сам. И, почти всегда, сожалеет о выборе. Но не каждый этот выбор готов менять.

Состоятельный, уверенный, умный. Мужчина, знающий себе цену. Из сотен претенденток он выбирает себе в спутницы жизни очень красивую, независимую, эффектную и, в целом, очень адекватную девушку. Любовь? Я их знаю несколько лет. Ею там не очень "пахнет". Он не доволен. По хозяйству она не очень, да и частенько не считает финансы в магазине, но тщательно просчитывает страховку=) Итог: каждый живет своей жизнью, не мешая другому. А на людях они красивая пара с красивым ребенком.

За нее решила мама. Она отказала ему, а мама вмешалась и ответила за нее. Да, и так бывает. Мама хотела как лучше. Он порядочный, из хорошей семьи, "с руками". А то влюбилась там в кого-то непонятного. Вот только видела она только ту часть семьи, что была тут, рядом. А то, какая там наследственность на Родине, осталось тайной. Руки, которые так хорошо все умеют делать, редко этого хотят. А порядочность может сыграть злую шутку... Итог: он ее "чемодан без ручки" на всю жизнь. И с ним сил уже нет и без него никак, уже привыкла.

По очень большой любви. Все как нужно. И свадьба "русская сказка" и сынок-чудо. Но они из разных миров. Она о вкусном супе и семейной поездке, а он о стихах и своем слабом организме. Она через весь город за сыном в садик, а он через весь город за бутылкой воды из отчего дома. Итог: он очень счастлив: жена-красавица, сынок, дом - полная чаша. А она... она же все понимает.

Она была очень страшненькой. Объективно, а не потому, что я была его подругой. Он очень открытый, нежный, семейный...Этакий привет из 90х. Я таких называю мальчик-Цой. Слушает старую "классику" 90х-00х, одевается в брюки и очень смешные рубашки. И любовь у него к ней невероятная. Зацепила она его сексом. Уж не знаю, что там такого...(не стала смущать парня расспросами) Но в восторгах но был. Мужу моему так и пел соловьем. Итог: двое детей. Через пару лет выяснилось, что младший любимый сынок не от него...А она вообще далека он призвания "мама года"...Они и сейчас пересекаются, обсудить сыновей и потрахаться.

Она любила до смерти. Сил не было без него дышать. И, сколько не уходила, всегда возвращалась. Все ей говорили, что он не для нее и вообще плохой. Но она любила и эти все сказано. Она верила, любовь меняет. И вот он уже стал нежнее, кажется. И дома стал чаще повляться, вроде бы. А то, что на свадьбе не стал выручать украденную невесту, так это он просто не в настроении был, никто и внимания не обратил, кажется. Итог: он,что называется, поймала его за руку. все было не как в кино. Все было как в тумане... Да, тут уже не стерпела. Ушла. Но он ей сниться. И, предложи ей вернуться, она подумает...

Она, нагулявшись и набив шишек, встретила его вопреки своей воле. И что-то стало теплиться. Поразмыслив, подумав... она осталась. Здесь тепло, нежно, уверенно и спокойно. И, не смотря на сложности, все нормально. Я бы даже сказала хорошо. Придраться практически не к чему. Но вот что-то не так. Она то привыкла к силе и эмоциям. ... Итог. а его нет, пока...живут. Как есть.

Аххх..да, еще одна маленькая история. Маленькая потому, что только началась))) Он любил и ни раз. Но это оказалось больно-неприятно. А она любит его. Очень. И ради него на все готова. И он, как мне показалось, спрятал всего себя глубоко. Выдал красивейший фасад с лощеной улыбкой и женился на ней. Она любит, они красивый))) Итог. а его тоже нет. Но, я думаю, они самое удачное сочетание. Если, конечно, ему хватит сил до конца жизни держать себя внутри себя.

А как надо то все-таки? Вот я даже не знаю что бы выбрала... Очень  соблазнителен брак по разуму. И они самые долгие получаются. Но себя запихнуть пока не получается.

...когда пойдет дождь

Русскому человеку нужны были, должно быть, особенно крепкие рёбра и особенно толстая кожа, чтобы не быть раздавленным тяжестью того небывалого груза, который история бросила на его плечи.

Евгений Иванович Замятин

Все еще читаешь меня? это хорошо. Это важно. Нет, ничего критичного я сказать не хочу. Просто это важно, чтобы тебя читал тот, для которого ты пишешь. Ты - мой любимый читатель. Почему? Мне с тобой комфортно. Объяснять тебе, конечно, все крайне трудно. Но я привыкла за столько лет знакомства.
Я соскучилась. Ко клавишам старого ноутбука и громкой музыке в ушах. Пожалуй, одно из любимых состояний... Наедине с тобой.
Я хочу попросить прощения. Я виновата. Очень. Я ошибалась. И, совсем недавно, я научилась признавать ошибки. Я тоже, как ОИ и НА, виновата, что ты стал таким... Черствым, пустым. Внешне очень ярким и лощеным. Я все их обвиняла, ругала тебя... Но ведь и моя "заслуга" есть в этом. И я теперь осознаю это... Вряд ли я бы хотела вернуть, изменить свое мнение и решения, ведь они были чуть ли ни самым моим уверенным мнением. Но мне нужно, для очистки совести, это произнести. Проговорить и продолжить жить далее с новым пониманием и знанием. Ты ведь простишь меня? Всегда все мне прощал. все выходки. В этом весь ты. И я бы очень хотела сохранить такого тебя для себя. Не знаю как. И, в новых жизненных условиях, понятия не имею, как это должно быть, но очень это важно для меня. А еще я тешу надежду, что ты тоже оставил бы эту одну струнку души в целости. Где-то глубоко внутри. Только для редких встреч. Без лишних глаз и ушей, которые все равно никогда ничего не поймут.

Я заклинаю. Пусть мы не потеряемся. Слишком дороги такие струнки. Слишком ценны они. И совсем не всем достаются. Очень мало струн, которые поют в такой унисон. И, уверяю тебя, никогда ты не встретишь подобного. Я знаю))) И, как всегда, и не подумаю объяснять.

Я недавно покупала платье. Мягкое на ощупь. Только ты заметил бы это. И я вдруг вспомнила о тебе. И о том, что так дорого, храниться в далеком уголке сознания и тоскует.
Собственно все это и написано от платья... Но в этом вся я.
Читай меня.



И я говорю -
Послушай,
Чего б ты хотел, ответь -
Тело моё и душу,
Жизнь мою и смерть,
Всё, что ещё не спето,
Место в твоём раю:
Только отдай мне ту,
Которую я люблю.

Вкус ко времени

Как найти время...
А мы все бежим, все ускоряем шаг, теряя самое важное - себя. Я теряю себя. Мне нужно, необходимо как воздух собирать себя и перебирать свои ошибки... Но некогда, не с кем... Музыка ушла из жизни. Я стала смешно бояться пропустить жизнь. А чья она. Ну это "жизнь", которая вокруг и которую я так боюсь упустить. Я бегу за чьими то событиями, разрушая собственный мирок.
А так не хватает вот этой орущей музыки в ушах, большую часть из которой я знаю наизусть потому, что терпеть не могу все новое. Тёмная комната. Яркий синий экран ноутбука. И я.
Мой мир. С моими переживаниями, эмоциями и рассуждениями.



Он какой-то уникальный. Ну невозможно. Он так старается дать мне свободу и полет, не осознавая, что тем самым усаживает меня на землю. Летят ведь вопреки. Летят на зло. Стремятся от куда-то или от кого-то. А тут не нужно вырываться. Тебя просто не привязвают. Тебя отпускают куда хочешь, только напоминают, что дома ждут. Во  он идеал, о кодом и надо бы мечтать. А тут он есть. Во плоти. И уже не нужно бежать, лететь, вырываться. Не нужно завоевывать. Оно и так всецело твоё. И вот ты уже сидишь дома, гладишь рубашки и носишь нижнее белье, которое нравится ему. А вообще-то я люблю чёрное кружево и чулки. Но кружево становиться не удобным, а чулки слишком уж дорогими. И вот...та точка: что у нас случилось, почему не горит тело и не съедает страсть...


Миллион несвязных мыслей. Нужно перебирать, разбирать... И не хватает времени и страсти. И читателя, с которым будешь вести диалог. Я всегда говорила, что не умею писать в пустоту. Любое сообщение было посвящено и обращено. Ведь если нет читателя, нет вкуса.