Темень

Взрослость очень сложная и слишком не понятная.
Мне не хватает разума держать все грани и гордо держать нос по ветру. Меня снова ломает. Прогибает. Я не умею стоять одна. И начинает нести крышу. И где? И как ее удержать? Ведь все понимаю и реву..но я не могу не говорить, не могу не делать Этого..., не могу не идти, не могу противиться самой себе.
Очередная ночь и очередное "приключение"....так не долго и до стереотипов......Мозг взрывается и тянет тело за все живые жилы....Давно я так не ненавидела себя....достало состояние апатии и слезливости. Надо вставать на ноги и задирать нос по-ветру....Но как отрубить свои слабости? Как убедить свой мозг, что это не "последний шанс", что любовь - она будет и надо только время...................................

Утро начинается....!

— Все, с меня хватит! Нильс, иди в свою комнату!

— А ты говорила, что детей нельзя отсылать в свои комнаты!

— Иди в подвал!

Турецкий для начинающих (Türkisch für Anfänger)

               И ведь весь лобик мой несчастный, ни в чем не повинный разбит. Шишек на нем, синяков...фу! жуть берет. И что же я?! А я иду и встаю на те же грабельки. Совершенно осознанно. Совершенно сознательно. И со снайперской точностью ррррраз!... в тот же старый синячок.

              Но....я плевала...и пусть потом мне опять будет больно. Это ведь только потом будет. Сейчас то все нереально....вот просто крышу уносит....и глаза не оторвать от него, и не надышаться......И он другой. вот не такой. вот просто другой. Он такой же как все. Но другой. Он "мое". Из моего теста. И он не понимает,как это любить свою работу и с удовольствием ходить в универ. А еще у него за вечер так и не уложилось, почему четыре ногтя должны быть синими, а остальные - красные. Но его полностью удовлетворил ответ "мне так нравится"=))) И он готов верить, что это "модно"...........................Ну и пусть завтра будет больно. Это будет только в далеком завтра!

              И так смешно.....с его вчерашнего звонка я ни разу не вспомнила тебя.....Только сейчас наткнулась на твое сообщение ВК.....и вспомнила...а до того и малейшей сикундочки и мыслишки....

              Спасибо ЕМУ за это....Просто чувства к нему сильнее твоих уз и воспоминаний....

              

..и сердце без тебя стучит спокойно..

Все снова начать сначала
И целой вселенной мало...

          Когда-то случится тот день. Тот самый день, когда я проснусь и утро начнется не с тебя. Мой мир станет уже совсем уже только моим. А мое будущее будет только моим. Оно, конечно, и сейчас никак не связано с тобой...но мечты еще свежи и жгут память и воображение.
         Так вот. В тот самый день я буду свободна. Не от тебя...От себя и своих воспоминаний. И тогда в эту маленькую комнатку придет другой человек. Мне очень хочется верить, что он будет меня беречь и разрешит безобразить...

        Мне нужно. Мне очень нужно перестать думать о тебе. На это уже нет сил...Меня тянет за все жилы к телефону...и не потому, что я люблю дико и сил без тебя жить нет...а потому, что я привыкла, что ты мое. И я никак не могу убедить организм, что это "мое" эфемерно.. и не был никогда только моим...И я стараюсь рисовать на тебе руки других женщин..но не верит мое тело...Оно тоскует по твоему запаху...Никто в мире больше так не пахнет и ничей запах я не любила так бесконечно долго....Оно тоскует по твоей спине....по ее мускулами ни в чью спину мои ногти не впивались так сильно и нежно... А еще у тебя невозможно горячие руки и я вставала на носочки, чтоб поцеловать тебя....
         Из-за тебя я стала параноиком...мне снятся сны, что мне изменяют все мои мужчины и я до сих пор ищу в окне автобуса машину с номером м556се....не было еще дня, в который я не думала бы про тебя.....
         Я не хочу тебя возвращать. Как смешно... я бредю тобой, но не хочу, чтоб ты был рядом...у меня не осталось любви....я бы не смогла тебя сейчас поцеловать....я этого даже не хочу.
         Просто я так привыкла....я так привыкла любить тебя...Еще я привыкла быть твоей покорной собственностью и снова быть самостоятельной очень нелегко..Снова одеваться как мне хочется и не бояться тебе не понравиться...
        Ныть проще, чем учиться вставать на ноги заново...И знаешь, я все реже ною. Я теперь сама зову людей идти куда-то, придумываю свою жизнь и строю ее постепенно. Я еще не определилась с главной целью, но думаю, все же смогу....чуть позже

        Так вот. Когда я все же определюсь с этой целью, освобожусь от бредней и встану на ножки сама....появится мой ангел-хранитель. Он уже и сейчас меня ищет. И у него хватит сил и упорства, чтобы найти меня.

Найди меня, я в поле средь цветов.

Узнай меня по запаху и цвету.

Я здесь, в тиши тянусь к любви и свету,

Почувствуй аромат моих стихов.

Поймай меня, я медленно лечу.

Я - бабочка с цветастыми крылами.

Смешное расстоянье между нами.

Преодолей, я этого хочу.

Открой меня, я - новая земля.

Я - край, где ты еще ни разу не был.

Хочу, чтоб ты плодов моих отведал,

Причалом стать твоим для корабля.

Возьми меня, расту я у ручья,

Скрываюсь под листом, я - земляника.

От сладости моей взволнован дико.

Я спелая. Я вкусная. Твоя.

Хрустальная туфелька

Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.

Евгений Шварц

И первый в мире коричневый лак и я знаю с чем одену завтра эти крутые штаны. А еще теперь есть люди, которым я нужна и я теперь могу поныть, что я устаю на работе.

Нет. Конечно нихрена не наладилось. Я все еще ною и жалею себя (что глубоко не правильно)... Но ведь наладиться. Ну когда то же придется улыбнуться=))) И я хочу уже поскорей.

Как-то очень давно кто-то мудрый сказал:

Мир нарочно устроен таким.

Он не так уж и плох, но похож на вокзал,

Где мы вечно то ждём, то спешим.

      Сегодня жизнь кажется утопией. Да, именно сегодня. Завтра все будет уже по-другому. Но сегодня я снова осталась дома. Это было довольно осознанно. Я сама захотела сидеть у ноута и спать в одиночестве. Я выбираю этот путь вот уже месяц...А я даже не смогла вспомнить точной даты отсчета...

     Что заставляет людей идти дальше? Что заставляет их открывать утром глаза? Что заставляет это делать меня?

     Больно только первые несколько минут. Потом мы сами "поливаем" в себе всю эту кислость и серость. И я вовсе не отрицаю. Я сама. Я сама,осознанно не хочу улыбаться. Я сама убиваю и глушу в себе всю радость. Я сама отрицаю хорошее и тухну. Я сама. 

    Я все жду. Жду свою причину. Она меня, конечно, не найдет, пока я кисну...но мне не встать. Мне тошно и я ничего не хочу. И никто не докажет, что надо что-то делать. Плевала я. Вот правда. 

а я ждала этой осени

Everyday I love you less and less!

I've got to get this feeling off my chest!

Да к черту все это! и тебя и все эти игры!

       Мне надоело. Я живая. И ты не сильно похож на мертвого. Так нельзя дальше. Сколько можно кипятить мозги друг другу? Я не твоя собственность. И ты глубоко не мой. И с какой радости вся эта ревность?! меня на изнанку выворачивает, когда ты заводишь о ней разговор. Сначала я мучила тебя, теперь, собственно, твоя очередь, но к чертям. Я не могу. Я не хочу этой боли. прости, но еще и на это мне уже не хватит сил.

      Ничего у нас не будет. И нас не будет. мы сами это решили. давно. и оба одновременно. Мы оба играли, но идет время и обоим пора строить жизнь. Пора жениться и строить карьеру. И я буду мешать тебе. А я не хочу.

Я не хочу оборвать. И это глубоко не все, что я хочу сказать. Я доскажу все в лицо. И тогда мы вместе сделаем правильные выводы.

Я скоро снова пойду за красным

        Сердце гулко отдает в ухо. Грудь ритмично поднимает и опускает голову, которая так уютно устроилась на ней. Тело горит. Тепло. Нега и спокойствие. Темно-оранжевый свет блестит на волнах и ветер продувает через щелки в окнах. Шум воды и золотые купола монастыря.
        Как же истосковалось это тело по нежным рукам, заботе и уверенности. Как давно не было так спокойно и легко....Глаза даже не открыть...как запаянные искусным мастером, они тоже отдыхают и дышат теплом тела...И нет сил встать...и не надо вставать...

художник: Мария Подгаевская 

      

         Мне не нравится. Очень не нравится, что я начинаю привязываться. Я знаю, что ты для этого сделаешь все...но я не поддамся. Тебе очень нужно больше, чем пара часов наедине. Но мне не дать большего. Во мне просто кончилась нежность и любовь. Я всю ее растратила. Мне нужно время. И я тебе ничего не обещала. Знаю, что не злишься...ты рад и этому...Спасибо тебе. За все спасибо. Я сегодня была чьей-то. Я сегодня снова накрасила ногти красным. Я сегодня чувствовала себя нужной и самой красивой. Ты сделал для этого все. Даже подобрал правильную компанию....Спасибо. Я в долгу перед тобой. Спасибо.

Желаю не понять меня

Леди-измена заглядывает почти в каждое семейное окно

 и настойчиво приглашает на прогулку за новыми

 эмоциями в чужие постели.

Олег Рой. Паутина лжи

Трудно рассказать. И не поймет тот, с кем этого не случалось. Нет не поймет живой мертвого. Нет. И еще это не объяснить...Не найти причин по которым ты прощаешь, не замечаешь и веришь.

Не бывает такого, что "я ничего не замечал". Просто так принято оправдывать свою слабость. Именно слабость. Чище и не скажешь. Ты это чувствуешь. Ты чувствуешь саму ее возможность. 

Он начинает дышать по-другому. Осторожней. Контролировать свои слова, телефонные звонки и ноутбук. Этот сочувствующий взгляд его друзей. И ты не можешь не видеть. И у тебя есть только два решения этой задачки. Ты можешь уйти. Можешь со скандалом или тихо, не важно. Или верь. Закрывай глаза и верь, что он говорит правду. Не лезь в телефон, не спрашивай про смс и пользуйся своим ноутом. Не слушай факты и не обращай внимания на шуршания крыс за спиной.

Я не дура. Я любила.

Сейчас очень больно. И первое, что,конечно, приходит в голову - значит я совсем "бревно". А потом приходит жалостливое "за что"...Ну вот правда! Зачем? Если тебе не нравилось, если не хватало чего-то - уйди! Ведь я не стала бы держать. Как тебе было хоть чуточку меня не жаль. Ведь я тебе себя отдала первому. Я доверила тебе себя и отдала всю до конца. Я хранила верность. Я старалась доставить удовольствие и угодить. Неужели ты не видел, что я прогибаю и ломаю себя всю, вместе со своим характером, лишь бы ты был рядом и тебе было хорошо. Ведь ты один видел меня утром, сонную и спокойную, готовящую завтрак...Я плакала тебе на плечо рассказывала самое больное. ты же был всем! Весь мир был в тебе....

Больно. Потому, что я бессильна. Я не могу не думать о твоих изменах. Я не могу оставить это и пойти дальше. Ты сделал в миг меня ущербной и "недочеловеком"...я ничтожна. я пуста. 

Я не дура. Я любила.

И глупо сейчас жаловаться. Это был осознанный выбор. Просто боль глушит.