Маленькая моя...

   Душный полдень плавил асфальт и заставлял прохожих дышать через раз. Солнце прорывалось через хрупкие облака и замыкало свои лучи на золоченых куполах маленького храма. Хрупкая тропинка вела в тишину витьеватых ворот. а солнечные зайчики прыгали по листочкам могильных цветов.
   Я сегодня далеко. Но ты теперь близко. На расстоянии ближайшего храма. Он как телефонная будка. Только тут односторонняя связь - мне тебя не услышать. Но есть маленький шанс, что меня услышишь ты...
     Багровые своды захватывают дух и заливаются слезами. Здесь совсем мало свечек и всего две женщины в углу о чем-то шуршат. Это чужой город. Здесь на тебя никто не посмотрит и можно разговаривать во весь голос. Никто не удивиться. И от этого проще. Здесь можно не прятать слезы и рассказать тебе о том, как тут без тебя... О том, что все не так. Что нет смыслов дышать и есть много дырок в жизнях многих людей. О том, что плакать уже нет слез и теперь никто не знает как у меня дела...
      Я мало что могу теперь для тебя.... Я могу помнить и верить, что ты там счастлива. Я могу просить у Бога тебе покоя и молить вместе с сороустом. Еще я могу помнить. Помнить, что ты была, и что они решили, что ты должна не быть. Но больше я не могу. Я больше не могу тебя обнять. Мне тебя не поцеловать. Не подержать за руку. Не отдать тебе юбку и не поделиться шоколадкой...


Этой ночью тишина разразилась звездным криком. Тишина разрывалась от истерики и обиды.40.Говорят, именно сегодня ты ушла совсем. Так и не успев мне присниться. Ты, наверное, сама так решила. Почему то...

  Вот. Я созрела. Готова анализировать и рассказывать тот день.

Счастлива была я? Да. Понравился мне он? Да. Искренне я улыбалась? Да. Хотеля я этот день? Да. Готова я была к нему? Нет. Нужен он мне? Нет. Хотела бы я его повторить? Нет.

Мне кажется его вообще не было. Я была как в коконе. Я ничего не понимала, ни о чем не думала и просто тусила, улыбалась и...любила.

Я не помню что я чувствовала. Я не помню что я делала. Мне кажется, все, абсолютно все было не так, как я хотела и планировала. Но мне было плевать. Я ни о чем не думала. Я вообще кроме него никого не видела.

Ты мне сказала: "Решила? Сама решила? Вот и заткнись теперь. Терпи и люби. А не можешь - уходи. Но так, чтобы раз и все."
Ты, конечно, права. Я ведь никому не говорила про то, что было на самом деле. Как мы живем и чувствуем. И ты все всегда знала.

Я вот думаю сейчас. Ведь тогда два месяца назад я была полна счастья и я очень хотела быть с ним. Быть всегда. И я любила тогда так, что задыхалась от него, а надышаться не могла. Ведь такое не может перегореть быстро. Что тогда? Почему сейчас я на него срываюсь?
Мне кажется это пресловутый ремонт и подготовка к свадьбе. Просто у нас все было вместе. Ведь нельзя сказать, что я его разлюбила. Просто я придираюсь. Просто я устала и задолбалась. И всю эту усталость мы выливаем друг на друга.
Еще мы очень давно не разговаривали. Ну вот так, чтобы просто погулять...поболтать...
И ты не переживай. У нас все хорошо. Мы любим. Просто устали.

 



    А еще я очень соскучилась. 

Нежная. Милая. Теплая. Скучаю. Снова и снова. И я держалась. Честное слово. Как ты учила. Я всех поддерживала и дышала за нас двоих. Но все рухнуло, когда кто-то на свадьбе случайно заметил, какие у меня красивые туфли. Наверное просто в этот день тебя не хватало больше всего. Весь день был в дырах. И тут и там и вот здесь... везде должна была стоять ты.

Колп, я не чувствую времени. Мне никак. Все остановилось. Нет движения. Все как в сказке. Мы купили прихожу. Знаю, тебе бы понравилось. Еще я бы понравилась тебе в день свадьбы. И ты бы одобрила мою прическу, но ты не успела воткнуть в нее последнюю шпильку. А мы так мечтали. Еще...Еще ты не снишься... Но мне ведь люди сняться только, когда им нужна помощь, когда у них что-то случилось..а у тебя...

Колпакова, что у тебя там? Счастлива ты? Легко тебе дышится? Ты увидела Ба? А папу?.. ты ведь так по ним скучала.... Не забудь рассказать, что гладила белье и что вы поставили железную дверь.

Знаешь... я всматриваюсь в каждую рыжую прядь. Так глупо. Я хожу туда, где мы были. И жду тебя. Еще пью. И не надо говорить, что это не выход. Выход.Так ты ближе.Ведь ты даже не снишься.
Уже ничего не вернешь, а я еще не верю.Не бывает, чтобы так. Нельзя. Так смешно кричать, что все это "ошибка", но ничего ведь больше даже на ум не приходит. Глупость. Ошибка. Бред. Кто был рядом? За что они так.