Никогда я не считала себя параноиком. Никогда не замечала никаких признаков навязчивой идеи или нетерпимости. Еще всегда я мечтала о подругах с которыми и в огонь, и в воду, и в медные трубы. И всегда так старалась участвовать в жизни уже имеющихся подруг...Но...все дело случая. Вернее до случая. И тут вскрываются такие интересные раны, обиды и особенности психики.
Я не переношу, когда трогают мои вещи. Любые. Любой. А, если я начинаю жить с мужчиной, его вещи тоже становятся моими и их тоже трогать нельзя без разрешения. Сейчас, оборачиваясь назад, вспоминаю как нервировало меня перекладывание моих вещей мужем, или когда он просто брал с полки свою рубашку. Нет. Это я должна вытащить рубашку, только я знаю как ее сложить и куда, я должна ее гладить и я должна решить в какой он пойдет сегодня. Иначе будет срыв. Я буду не в себе, мне будет не уютно... И, если бы тогда я это понимала, то могла бы скорректировать наши отношения... Наверное.
А когда в мой мир, так сложно собранный из осколков меня самой, ворвалась буря, которая разметала мои вещи по углам, надела мои штаны и тапочки на босую ногу, все рухнуло. Жизнь рухнула. Я никогда не была так близка к сумасшествию. Такой волной меня еще не накрывало.
И я поняла, как берегла меня судьбы, отводя от меня такую "дружбу". Даже мой родной брат или мама знают границы дозволенного влезания в мои жизнь. Хотя мы с мамой в одних вещах ходить можем. А с братом я комнату и шкаф делила. Но все это ни в какое сравнение.
А мои идеальные 4 подруги обращаются ко мне за помощью, но всегда на "пол часа". Я знаю о их тайнах и жизни многое, но для этого мне достаточно одной встречи в пару месяцев. И, как выяснилось, мне этого с лихвой хватает.
Вчера я честно сказала, что смотреть на нее не могу. Меня трясет от одного ее голоса. Мне выворачивает на изнанку от ее присутствия. И виной не только ее беспардонность, но и наглость ее мужа, который посягнул на мою безопасность. Теперь я уже не чувствую себя в безопасности. Впервые я поняла, что кто угодно может ворваться в мою крепость и все там разметать. И меня не спасут ни соседи, ни полиция, ни государство.
Я закрываю глаза и слышу каждый звук. Перед сном лежу и прислушиваюсь. И вздрагиваю от каждого шороха...И я знаю только одного человека, рядом с которым я могу выдохнуть. Полностью. Отключить внешний мир и спрятаться как за каменную стену, за которой меня не достанет даже атомный взрыв... Есть только меленькое но, эта стена может случайно задавить и меня....И никогда в этом не признается...
Не так давно я вспоминала, что только в беременность, эта стена дважды давила на меня...А вчера эта стена сказала мне, что моя беременность была самым спокойным временем совместной жизни...ЧТО?! Прикалываешься?!
Ну в общем, мне нужна стена. Но чтобы не давила меня. Есть же где-то такая, да?
