Оглянуться

Ну  вот. Еще один год переворачивает календарь... Еще один новый год в череде событий...

Пора подвести итоги...
Пожалуй, он был самым эмоциональным из тех 21, что я есть. Никогда я так много не рыдала от счастья, боли и непонимания. Но знаете что? я бы не хотела в новом году снижать градус. В истерике жить лучше, чем в пустоте душевной.
Я впервые ощутила чувство свободы. И оно живет совсем не в паспорте.
Неожиданно жестокое чувство жажды накрыло с головой. Снова впервые. И я так и не поняла как с ним бороться.
Бесконечная смена мест жительства и работы так и не внесли определенности в мою жизнь.
А невыносимое чувство одиночества душило в толпе знакомых.
Самые близкие стали еще ближе, а круг друзей сузился еще на двух человек. Зато появились новые лица, как и обещал гороскоп 2014.
Под конец года посыпалась на голову сбычамечт. И я стала еще больше бояться своих желаний - уж больно буквально и дословно они сбывались.
Наверное, наконец то поняла каким должно быть "завтра", но количество условий и совпадений зашкаливает.

Повзрослела. И, даже скорее, постарела. Пугает. Глаза уже так не блестят. Говорят, все вернется. Нужно только отдохнуть. Что ж.... ждем-с.....
Погрубела. Новый слой чешуи сильно усложнил передвижение, но защитил от многих огоний.
Стала крепче стоять на ногах. Видимо от того, что почти сняла каблуки.
Совсем рассорилась с организмом. Но это все от того, что перспектива родов кажется еще далекой и несбыточной.
Еще критичнее стала к окружающим. Видимо высоко закинула собственную планку. Не все туда залезают. Что касается мужской части населения... тут тоже полное разочарование...  опыт все же не всегда положителен: всех их я представляю на кухне, прибивающим полочку...И почти никто не может справиться. Измельчал. Ну, собственно, за что боролись - кушайте.
А вообще в институте брака я не разочаровалась. Мне там, замужем, очень даже понравилось. Нужен только партнер со схожими мотивами. И еще. Любви мало для семьи. И это абсолютная аксиома.

А теперь вперед. И ни шагу назад. Даже поворота головы. Надо таранить. И сил должно хватить.

Я не верю в гороскопы. Только в те, которые мне нравятся. Гороскоп на 2015 мне понравился. Он обещает мне карьерный рост, любовь и отпуск. Я хочу так. Я согласна. И не важно сколько сил я на это потрачу. Мне хватит. Потому, что в меня верят. А мне этого достаточно.

А вам? Счастья. И, пожалуйста, не жалейте и жалуйтесь. Все так, как должно быть. Попробуйте слышать вселенную. Она говорливая женщина.
А еще чуточку больше времени на близких и любимых. Они ждут. Успейте сказать "люблю" достаточное количество раз.

С новым. Люблю.

ты. дай сил. и снова

Инвалидная боль. Снова. Твоя пустота и холодность бьет больно. И как выжить все еще не понятно. Знаю, что только надо. Но пока просто не понятно как.

Я бы схватила тебя в охапку и спрятала ото всех болей. Я бы залечивала каждую твою царапину, каждую трещинку. Я бы не дала тебе простудиться.... Ты только верь в меня и гладь по голове.. и еще... целуй в макушку так, как только ты умеешь. Люби меня такую трудную и невыносимую. Люби за все и вопреки. Я вытащу-выживу-вынесу. За двоих. За нас обоих. За нас и наших детей. За нас и наше будущее. ты только наберись смелости разорвать все это. Сломай свои сомнения и люби меня. Такую. Трудную.

Так только ты умеешь любить. Каждую мою клеточку, каждую ресничку...Каждый вдох...Каждую истерику и слезу...Каждую меня. Всю. Без остатка. До дрожи, до вздоха, до нежности....

И пусть теперь идут года. И пусть теперь меняются мужчины. Я расскажу дочке, что есть любовь. И она стоит боли. Она стоит обид, унижения и слез. Она всего этого стоит.

Эти пол года я не променяю ни на что. Эти пол года нежности встреч и горечи расставаний.

Со временем забудутся обиды. Через время уйдет боль. Останется только чувство. Самое сильное... Самое большое и горячее.
 И спасибо дороге, которая привела нас к одному перекрестку. Спасибо слезам, которые застилали мир. Спасибо фонарям двигателям....

Все было не зря. И даже если теперь это все, что мне положено я счастлива. Я была счастлива. И я ни за что не откажусь.

Осталось самая маленькая малость. Оторвать. Но никак. Больно.

Снова мое решение. И его снова никто не оспорит. Он не посмеет. Никто не посмеет.

вырвать себя из тебя.

А я видела сегодня. А я видела! Видела. Видела! Видела! Как твои бездушные глаза наполняются слезами. Как их потухшие все видевшие зрачки заливаются гневом и обидой. Как ты жалок. Как глуп и несчастен. Ведь никогда ты так и не поймешь ничего.
Никогда ты не сможешь понять, как любила я тебя. Никогда ты не поймешь, как рвала себя и перекраивала во имя тебя. Как наступала гордости на горло и как рыдала в подушку. Никогда ты не узнаешь, как это - любить кого-то, кроме себя. Никогда ты не сможешь полюбить. Никогда не сможешь простить меня. Знаю.

А знаешь, ты ведь прав был в одном. Я должна была вернуться. Это было неизбежно. И никто бы не убедил меня. Я бы вернулась. И сегодня я бы плюхнулась тебе в ноги и разревелась. Если бы не одно "но". Если бы не то "но", то я бы сдохла давно, сдулась. Я бы не сидела тут. Я бы ревела возле тебя. И спасибо моему "но" за то, что есть. За то, что верит. За то, что пишет вовремя. За то, что любит, целует в макушку и скоро уйдет.

Так я и не поняла, что нужно было для того, чтобы так глубоко меня в себя запихать. В чем секрет твоего успеха? так и не разобралась.
Но мне нельзя к тебе, пока я окончательно не переболею. Пока твой запах не перестанет сводить с ума. Пока вид твоей машины не перестанет вызывать дрожь в коленях.

Наверное я справлюсь, потому, что у меня есть мое "но". Пока есть. Еще совсем чуть-чуть. Потом будет темнота.