Правде в глаза

 Мы всегда хотим казаться. Примеряем на себя чужие роли. Хорошо там, где нас нет.

Моя подруга очень хочет быть "за мужчиной". Она ищет того, кто бы взял на себя принятие решений, кто был бы сильнее ее, а она с ним слабой девочкой. А почему? потому, что так принято. Нам нарисовали такую картинку многочисленные фильмы, истории и родители. 

Но она не готова отдать ему право принять решение, не готова доверить ему выбор или свою жизнь. Она хочет быть слабой, но не готова уступать. Она уперта до мозга костей и часто прячет свои желания за мнением других. Я уже говорила ей, что она ищет не то. Ее компас сбит. или она не умеет им пользоваться. Она яркий пример независимой сильной женщины. Сильный мужчина ее раздавит. Ей нужен человек, который будет создавать видимость на людях, а дома будет готов договариваться с ней, доверять ей принятие всех решений. И ей так будет точно хорошо. Но она не сдается. Не верит мне. Уперто ищет прЫнца по-крупнее...И зря...Успеет ли понять.

Почему я хорошо знаю? Потому, что я так уже вляпалась. Я молила и просила человека, который сгребет меня в охапку и потащит вперед. И я совсем не понимала, что вперед, это может быть не туда, куда я хочу, а при сгребании в охапку могут существенно ободрать перья. 

И вот теперь меня тащат куда-то. Изуродовав все во мне. А я все еще хочу быть слабой. Глупо. Пора перестать сердиться на людей, которым я нужна сильная. Ведь они хотят видеть меня естественной. Они видят во мне стержень и не понимают, зачем я прогибаю его.

Нас забыли научить изучать себя. Понимать кто есть мы, какие и что хорошо именно нам, а не всем. Я хочу принять себя такой. Хочу научиться держать свой стержень круглосуточно. Быть сильной не стыдно. И мне не нужен больше "собиратель" остатков былой роскоши. Мне нужен тот, кто пойдет рядом. Кто станет не стеной, а опорой. Кто будет уважать и считаться с моим мнением, имея свое. Кто будет готов договариваться, обсуждать и принимать общие решения.

Я - женщина партнер. И, если меня смещают с общей скамьи, я сильно сержусь.

Приведение из прошлого

Я не загадываю желаний. Я уже говорила об этом. Я зареклась. Это случилось 11 августа 2014 года. С тех пор, когда я думаю о том, чего бы мне хотелось, я начинаю продумываю все варианты вывернуть и исказить мое желание...

Это был август 2014 года. Я была такая усталая, замершая...Я еще была в состоянии каматоза от 2013 года. Я ушла от все еще любимого мужчины, который сделал мне больно. Рухнули все мои мечты и планы. Мне казалось, что я не смогу, упаду. У меня были очень разные мысли. И мне очень хотелось, чтобы рядом был мужчина-опора. И я просила судьбу о нем. Тогда то и началась эта история.

Моя мама посоветовала намечтать мне моего избранника. Прописать все его качества, визуализировать, представить все мелочи. И вот я, с упорством отличницы принялась за работу. Мне казалось, я продумала все. Даже цвет глаз, кажется. И принялась ждать. Но, видимо слишком упорно.

Это случилось 11 августа 2014 года. Цепочка случайных поворотов и двойных сплошных привели меня на тот перекресток, на котором я имела наглость подрезать белую машину.

Он был таким. Все. Все было таким, как я мечтала. Он с легкостью гасил мои колючие углы и смеялся над моим взрывным характером. Я продолжала его слова, а он грел меня своим теплом. А потом оказалось, что я забыла про один маленький пунктик в своем списке. Один "недостаток" с которым я не имела права мириться. Это та норма и правило, которое заложила мне моя мама в самую подкорку. И, если бы это были просто легкие отношения, то это терпимо. Но...Как сказал он сам, это не просто секс. И поэтому я обязана была уйти. Трудность заключалась в том, что сам он не уходил. Он не шел ни назад, ни в перед. Просто замер и ждал. И я поняла, что действовать придется мне. Постепенно уйти было невозможно. Я глубоко пустила его. И тогда я приняла решение уйти резко. За два или три разговора. 

Честно? Я не помню. Ничего из того времени. Вообще. Да, я помню его, но никаких эмоций с ним связанных не осталось. И я жила совершенно ровно. Искренне считая, что мои самые яркие эмоциональные всплески были связаны с другими.

Когда он свалился, как снег на голову, я ничего не испытала, кроме интереса. Поговорить, посмеяться, пожаловаться...Я даже сказала: а здорово быть друзьями. Он отрезал резко. Какие друзья? В тебе ничего не осталось? А во мне и правда ничего нет. Пусто. И тогда он начал мне рассказывать мне, какая я. Что было и как. А вчера я открыла старые записи своего, 2014. Там не имен и много переплетается. Я была уверенна, что весь этот 2014 было написано только про мужа. Но оказалось, что это Он целовал меня в макушку. И, когда он мне это сказал, открылся портал. Огромная черная дыра. На кончиках пальцев заискрила боль. Как я пережила это? Дни, ночи, недели слез... Меня начала засасывать эта черная дыра.

Я не загадываю желаний. Я боюсь ошибиться и забыть какой-то пункт. Мелочь, которая испортит мою жизнь. А теперь я 1+1... Я теперь должна думать за двоих. И то, что нормально мне, не нормально ей. 

Я думаю и мечтаю всегда с оговоркой: не как хочу, Господи, а как ты сам знаешь. И, как бы не высмеивали мою веру, я Верю. Потому, что отдать свою жизнь в Его руки мне спокойнее, что надрываться и продумывать каждый нюанс.

Я не загадываю желаний. Но они есть у меня. Мои маленькие пунктики счастья. Я иду к ним своей кривой дорожкой. Медленно и часто пятясь назад.

Детокс

Люблю. Как много в этом слове. Надежд, мечт, желания, веры, чувств... Мне кажется, что в последнее время оно совсем потеряло ценность.

Наш "Великий и Могучий" оскуднел... Мы сокращаем все, что невозможно, а словарный запас бешено стремится к нулю. Зачем думать и подбирать слова, если можно просто брякнуть "люблю" и всем все понятно. А как же то истинное, глубокое, ранимое, верное чувство? Оно кануло в небытие суматохи и  бега. И "люблю" больше не имеет к нему отношения... По крайней мере, так кажется мне.

Я стала замечать за собой, что давно бездумно дарю это слово картошке, машине, ромашкам в поле, мужчинам...Я говорю его просто так, заполняя паузы. И мне это перестало нравится. Последним щелчком стала дочь. Я взяла ее на руки в первый раз и сказала "люблю". И после этого, мне вдруг перестало хотеться говорить это слово кому-то еще. Потому, что все остальные даже рядом не стоят  тем, что я испытываю к ней.

Я объявила детокс. Это супер-пупер модное слово отлично подходит. 

Оказалось, что исключения всего одного слова, требует огромных усилий. Мой словарный запас , безусловно, не так уж и скуден, но подбор прилагательных и глаголов на замену требует усилий и толики секунд размышления и мой мозг активно сопротивляется: зачем тратить время, если есть "люблю", которое отлично справляется со всем? Но я стараюсь.

Мне хорошо с тобой

Я дорожу тобой

Я хочу тебя

Ты мне важен

Ты мне нужен

Мне приятно

Мне вкусно

Мне комфортно

Я ценю

Я восхищаюсь

Я думаю

А в самые сокровенные моменты, я шепчу моей девочке на ушко новое, мной подобранное специально для нее, слово..