Премьера

             А все возвращается. Мощным эмоциональным рикошетом. И если ты обидел - знай: оно найдет тебя. Оно не будет мстить за кого то. Просто шарахнет так, что уже не успеешь устоять на ногах. Будет больно. И больней, чем ему. А еще знаешь, оно находит в самый не подходящий момент....
              Откуда слезы....А все просто. Просто я похожа на большое мокрый комочек. И если чуть сильнее сжать -потечет как из ведра. Конечно, по мне не видно... И, если б знали, ни за что не тронули меня. Вообще бы стороной обошли...Но не знали....И я попала под самую горячую руку, под всю скопившуюся "пролетарскую ненависть".....Может просто стечение обстоятельств...А может меня жизнь еще раз ткнула носом в мою слабость и беспомощность. Судя по всему я, в последнее время, слишком много улыбалась....

Кострома умылась дождем...

Зачем кричать любовь. Она на много теплей на ушко.

Зачем идти в пустоту. На много интересней идти к неприятностям. Они, по крайней мере, ждут.

Зачем сегодня мечтать о завтра. На много веселей завтра восстанавливать в памяти сегодня.

Зачем играть в чужие игры. Они никогда не принесут выигрыш тебе.

Как хорошо проснуться на рассвете...

Как хорошо, что ночью сняться сны..

Ведь тот сон совсем ничегошеньки не значил....Но он вселил надежду. Уверенность. Завтра будет. И только завтра. А сегодня будет ничуть не хуже. И смогу я назвать "родным", и проснуться смогу, и даже разрешу живота коснуться. Будет. Есть.

Никто не осознаёт красоты путешествия, 

пока не приходит домой и не прикладывает голову 

на старую знакомую подушку (Линь Юйтан)

И надо было мне оторваться от жизни и своего правильного уклада. С одной только целью - понять, что это единственно верный путь. Чтобы расправить плечи сначала надо было сильно сгорбиться.

Как хорошо проснуться на рассвете

И осознать: не для себя живешь,

Что где-то здесь, на маленькой планете,

Есть человек, которого ты ждешь.

Ничего. Честно-честно я от тебя не жду. Мне просто сегодня было тепло. Я улыбалась и жизнь была как прежде. Спасибо.

Если меня совсем нет

"Ты, Федот, меня не трожь,
Пользы в энтом ни на грош..."

Всему когда приходит закат. Наверное пора. Время пришло. Сложно.

ну и еще один день

Обнародованная любовь тяжелеет, становится бременем.

Милан Кундера. Невыносимая лёгкость бытия

             Ну вот... еще одно лопнуло. Уж так я дрожала, что дышать боялась. Но... как ни прозаично. Пуф и все.

             Так все быстро и много рвется внутри. И, если честно, совсем некому пожаловаться. Потому что когда начинаешь говорить, понимаешь, что у него то все еще хуже. И с каких чертей я жалуюсь...становится гнусно и замолкаешь.

            Я не наревелась. Это факт. У меня не было депресняка. Я успела загрузить себя работой-учебой-друзьями...и не успела боль нахлынуть,съесть меня... Я так и не поревела месяцок в подушку.... Может и хорошо, но сейчас все сильно накопилось, а не вырывается. Я как переполненный сосуд. Только вот никак не пролиться. Устала. И даже не знаю от чего.

            А пустая кровать не так плоха, особенно когда дома жара. И еще можно не шкрябать ноги каждый день. А еще деньги на телефоне не так быстро улетают. Да и подарков на новый год будет на один меньше, а значит на одну головную боль меньше....И, надо заметить, приятно не стирать чужие носки. И можно не экономить на себе. .... Одни плюсы.

           Как же хорошо быть одной!!!!!. Но блять!!!! Как же, сука, трудно.......

Путёвые помарки

" мне давно не сняться розовые сны.."
Ночь. Куча спящих мордочек в соседних комнатах, мурлыкающий комочек в ногах и все еще маняще-теплый запах с кухни... Вокруг столько чужих мыслей. Они витают вокруг и я буквально ощущаю их цвет на своей коже... Вот он ездит на американских горках и совсем не кричит...Она примеряет очередные чулочки и корону,а он...он наверняка увеличивает объем двигателя до 1,6... Все сны говорят вокруг томным шепотом....И от осознания всей этой удовлетворенности собственные мысли становятся еще тяжелее...  В такие моменты хочется вмешательства "из вне"... Чей бы нибудь звоночек или меленькая смс, чтобы вывести из транса одиночества и недосказанности....И с каждым днем оно все тяжелее....Некому сказать все...



"Предвкушение"
Раньше все было до глупости просто. Был человек, с которым хочешь увидеть этот новый грядущий год, открыть шампанское, услышать бой курантов и выбежать в его куртке на балкон смотреть салют.А вопрос компании решался вообще без особых споров:где весело там и мы. Теперь другая жизнь и шампанское уже не кажется таким сладким. теперь ты все еще ждешь чуда от этой ночи, но не знаешь как его имя и какого оно цвета. Я хочу это новы 2013, но кто захочет меня увидеть в своем новом году...и, самое странное.... кого пущу в него я...


"Новая скорлупа"
ОГОГОгогогог....вот так давно не пробирало! Это ж как  надо было так придумать. Коленка трясется, шапка слетает, слезы ручьем и смех истерический.....Я не из пугливых и от Чертова колеса эмоций не много было...Но это...и высота то не большая...И скорость не запредельная...Но жуууть!!!! Вышла, как заново родилась. Долго не отцеплялась от руки мамы...И так хорошо стало...Смех не проходил еще минут 10...Но вряд ли я была похожа на сумасшедшую...Там всех трясло=) и кричали там похлеще меня!!!
P.S. Спасибо! Американские горки!

"А Москва без тебя совсем другого цвета"
Смогла. Получилось. Каждую минуточку вертелось...пыталось вырваться.... Такое простое решение...И такое сложное последствие. А Москва без него совсем другого цвета. не ярче. Не скучней. Просто по-другому. Только каждый сантиметр этого муравейника напоминает, затрагивает струны души...и рука и правда тянулась к телефону. от прошлого отделяла всего 1 смс..Но только зачем. Ведь чувств нет. Привычка только бередит душу... Не жалею. Просто сложно строить новый дом, когда от предыдущего еще место не высохло...

Недоразумение XXI века

Цезония. Глупость не убивает. 

Она делает людей осторожными.

Калигула. Она несет смерть, Цезония. Она несет 

смерть, когда считает себя оскорбленной.

Альбер Камю. Калигула

      Такая преступная глупость. Просто я так больше не хочу. Не хочу снесенной крыши. Не хочу секс без обязательств. Не хочу алкоголь до "залейся". Устала от собственной не стойкости и податливости.
     Я не буду кричать о "вечной любви" и "раз и навсегда". Я хочу тепло, заботу и ... любить. Знаю, больно и не просто любить. Но я не могу без этого. Не умею. Мне надо любить. Мне надо дарить кому-то свою нежность и вязать шарфики. Мне не заполнить эту дырку друзьями. Я стараюсь. Кормлю ужинами и шью юбки...Но мне мало. Мне нужен один, для которого утро с завтраком и вечер в веселой компании...
     
      Я еще очень аккуратна, еще совсем не доверяю и никого не пускаю в свой мирок. Но так часто стало думаться, что больше никто туда не придет, никто не будет гадать этот слишком сложный кроссворд, что стало очень этого хотеться.

Вчера читала свое, старое....Я любила. Любила сильно и безгранично. Я не хочу вернуть прошлое.Я хочу испытать такое сегодня. Хочу не стесняться своего тела и говорить глупости. Хочу выбирать футболки, ходить в кино на последний ряд и покупать постельное....

         Я глупая девочка. Я не мечтаю о "конфетках", как многие мои сверстницы...Я хочу быта. Общего телевизора, одной ванны и совместного отпуска.....