Наука о камне

Измена.
Что за ней стоит? Что включают в себя эти шесть букв? Мне кажется это знают только те, кому никогда не изменяли(ну или они так думают). Потому, что когда с ней сталкиваешься лицом к лицу с ней.... там только чувства.. или их отсутствие. Каждый переживает по-разному. Но все же как-то переживают. Что-то чувствуют или нет. Зарываются в себя или бегут по всему миру с зареваным лицом.
Единственное в чем она равна у всех - это ее исход. Она всегда ставит перед камнем. Камнем выбора: направо пойдешь - с ним останешься и всю жизнь себя корить будешь; прямо пойдешь - уйдешь от него и всю жизнь себя корить будешь; налево пойдешь простишь... и всю жизнь будешь корить себя. И что же делать собственно? Вот и топчутся все тут. Толпами! Кто на грани развода, кто на грани истерики...

Прощение.
Как это простить? Это что, просто похлопать глазками и сказать:"Все, милый, я прощаю. Можешь идти дальше гулять!"... Или может верить в это сумрачное "измениться"? - он ведь обещал "честное слово"?...
Хорошо, а сколько нужно корить его? где грань, когда уже нельзя припоминать?
....
И вот теперь мой главный вопрос. Ради которого все и писалось: "Как научиться ложиться с ним в постель и не представлять как Она закидывала на него ногу?"
Мне кажется я знала два миллиона способов и правил до прошлого марта. Только прошлым мартом я просто перестала любить.А теперь я снова люблю. И люблю уже совсем другого человека, но все с тем же прошлым. А теперь я стою перед этим корытом и не знаю с какой стороны в него залезать. Кажется оно везде забрызгано грязью.

Эта задачка, которую каждый решает в меру своей фантазии... Тут вот на днях мне пришла в голову идея.. Мне кажется я всегда о ней знала, но решила ее понять только вчера.... Нужно научиться их любить. Нужно полюбить их за него.
Если бы не эти беспорядочные связи, если бы не эти идеальные женщины в идеальных нарядах...Он бы не пришел ко мне через пол года. Он бы не заплакал у меня на коленях и не рассказал бы мне о них. Он бы не просил стать его женой и не выбирал с трепетом мне букеты на 8 марта. Он бы не изменился. Он бы не начал жить своей жизнью! он бы не научился любить и выбирать свой путь....

И что же, кажется, мешает?! Живи! Люби! Наслаждайся! Ведь он не их! Он ТВОЙ!...И на долго!

Но как как спать, когда Она закидывает ногу на него...

новое начало новой новизны

Я очень давно не писала. Очень страшно. Кажется, сейчас уже буду писать как-то совсем по-другому...Наверное, это потому, что я стала другой. С другими мыслями и другими поступками... Я начну. Не уверена, что стоит.. Но я все же попробую.

Страх.
Мне никогда так страшно не было, потому, что никогда так и не любила. Я очень боюсь потерять. Иногда мне это все напоминает паранойю.. Это не рассказать. просто вдруг в тебе начинает расти этот комок обиды, непонимания и страха. Он делает все, чтобы я больше не боялась. Ему откуда то хватает терпения и желания. Я наконец успокоилась. У меня уже совсем почти редко никогда не случаются срывы. Мои ранки затягиваются под лучиками его нежности и ласковости. Но страх не проходит. Мне все кажется, что вот сейчас я закричу и он, как раньше, высадит меня и уедет....Но он не уезжает. Он только прижимает крепче... Но только от этого все кажется сном и становится еще страшней.......

Прошлое.
Я долго думала - стоит ли об этом писать. Но все-таки стоит. Хотя бы ради того, чтобы сказать. В никуда, как всегда, но сказать.
Мне кажется, что все у меня было правильно. Мне нужен был этот мешок прошлого, который в январе разорвался и пролился на меня водопадом слез. Он нужен был, чтобы увидеть сквозь соль друзей и любимых. Увидеть, что многие из настоящего уже давно ушли в прошлое и я им мешаю. Поэтому я ушла с работы. Я очень ее любила, но у меня правда не было уже на нее сил. Я все-таки никогда не смогу стать актрисой. меня слишком сильно выедают эти роли и премьеры. Я оставила в покое Сашу. Я замучила и его и себя. И если он счастлив сейчас или будет когда-то, то хорошо. То значит все было правильно. А я тогда, когда то давно, была права. Было очень больно..:-)
И еще..Саш, ты мне снишься! Вторую ночь! Без всяких видимых причин... а это всегда не к добру - я боюсь таких снов. Я весь вечер ждала тебя ВК. Я бы написала, если бы ты был онлайн. Но не судьба=) Поэтому я напишу суда. И если тебе нужно это прочитать что-нибудь заставит тебя зайти в мой запылившийся блог. А сама я не буду писать. Извини. Потому, что ты решишь, что я "лезу к тебе", "пристаю" ... и начнешь это всем рассказывать и смеяться=)) Это и правда смешно, но я не люблю такие свои сны.

Любимые.
Я не умею дружить. Я не умею собирать вокруг себя огромные компании и веселиться до утра. Ну на это у меня есть теперь вторая половинка! У него это отменно получается.. Но речь, собственно, не об этом. А о том, что в моем очень узеньком и малюсеньком кружочке любимых-родных скоро событие. Это скоро уже в понедельник!!!
Я так люблю смотреть фото...Все сразу...И наблюдать как изменяется человек....как рыжеет, как полнеет, как расправляет плечи и становится взрослее...
Не знаю, могу ли сказать "моя девочка"...но мне хочется! Моя девочка станет старше...я совсем не знаю, что нужно, чтобы она улыбнулась...Но без нее не было бы меня. Вот такой как сейчас.
Она не любит "спасибо"...Поэтому я скажу "пожалуйста"...Пожалуйста, улыбайся в свои 32 ровных зубика! Пожалуйста, ходи в секонды и удивляй меня своими находками. Пожалуйста хоти свои бесконечные "очень простые" юбки. Пожалуйста, люби веснушки и рисуй свою родинку. Пожалуйста, БУДЬ! Будь рядом! Мне без тебя не легко!

И как это не глупо...
Я верю в судьбу. Я теперь верю в судьбу. И я очень благодарна этой самой судьбе за него. Он мой воздух. И больше не нужно никаких "вопреки" и "не смотря ни на что". Все само собой. Все спокойно днем и бурно по ночам. Он меня слышит. Он меня понимает. Он говорит со мной. Он меня чувствует. Он обсуждает со мной. Он - мой. И как бы эта глупая ревность меня не душила - я с ней справлюсь. А еще мы справимся с остатками моей истерики. Теперь есть наше МЫ. Но еще..как это не глупо...я боюсь говорить...Я боюсь вспугнуть эту свою судьбу... Я буду лучше просто жить...Хотя мои глаза и его колечко меня стали часто выдавать...