успеть глотнуть воздуха

Когда кажется, что уже на грани. Что вот эта капля уж точно была последней. И что теперь то уж точно должна начаться белая полоса и все должно налаживаться.... жизнь еще раз напоминает о своем превосходстве и с удовольствием бьет под дых. И тут уж как не крути приходится подчинятся и снова склонять голову в рыданиях.

Когда ветер дует в лицо, мороз пронизывает до костей, а под ногами крутятся все новые километры мыслей... остаешься с правдой один на один. Тогда от нее не убежать. Она наваливается обухом поверх головы и заставляет судорожно глотать сырой предательский воздух.

Мы все люди. И, как не печально это признавать, людское берет верх и над дружбой, и над любовью... Когда дело касается личных интересов, комфорта или обид мы забываем про многолетнюю дружбу, готовы отказаться от любви и предать свои собственные идеалы.

Она не виновата, что Бог создал ее женщиной и что все женское ей не чуждо. Ее обидели и она не могла не добить. Задели за больное и она должна была реагировать. остро, быстро и побольнее.... Что ж... жаль еще минус одна жизнь из моей жизни... Я не сержусь и ты, конечно, всегда можешь на меня рассчитывать. Но теперь я всегда буду ждать подвоха. И,уж конечно, ни о каком доверии речи идти не может.

Он, по большому счету, прав. Ну что я могу предложить? Ни спокойствия, ни постоянности, ни вечной любви, ничего... только кучу детей, проблем и бесконечных истерик... Ну какой резон менять размеренную спокойную жизнь на эту пошлость. И пусть без любви и страсти. Зато с дочкой и опостылевшей женой.

А про этого вообще нечего говорить... Он вообще еще не понял с кем связался. Просто, как и многие, повелся на цвет глаз. Он наделал много ошибок, но, извините, я не позволю моим детям за них расплачиваться. Спасибо, конечно. Так ко мне еще никто не относился. И все же его "отягощающие обстоятельства" сильно перевешивают...

А она... тут я бессильна. Я не могу без нее. и прощу ей все. Она ведь только добра всем желала. И вовсе не виновата, что убила во мне последнюю веру............ больше нечего добавить. мне придется простить.

Так вот. Когда кажется, что все уже на пределе и впереди только водопад жизнь подкидывает водоворот или пороги....и там важно не захлебнуться отчаянием.

Мигель де Сервантес
О мужественное сердце разбиваются все невзгоды.
На самом деле залог успеха прост. Надо просто допустить мысль о том, что я могу быть не одна. Что кто-то может меня обнимать, целовать... Кто-то может засыпать рядом со мной, кроме медведя. Надо просто разрешить себе посмотреть по сторонам и увидеть людей. Ведь совсем не все предатели....
Но все внутренности пока твердят другое. Пока еще свежо предательство... Пока еще болит и ноет...и как справиться...

вывих чувств

Каматозное ощущение потерянности. Как-будто внутри железный шар. Он тянет, ноет, мешает... а не вытащить, не раздавить... Да что там! с какой стороны подойти не знаешь... Его же чем не трави - рикошетом отскочит...И так душно, что задыхаюсь.

Так хочется порою " в омут с головой". Чтоб снова все эти цветочки-смс-ки... чтоб снова кино и ночной город под ногами...замечтаешься...а потом вдруг, как из ушата ледяной вой: это же надо влюбляться! ну или, по крайней мере, отвечать на эти смс-ки, куда-то ходить... кому-то рассказывать снова о себе... пытаться доверять... нет. это невозможно. это стена, через которую мне не перелезть.

Ну что вот он? Весь такой положительный: и стихи пишет, и за меня переживает...ну и что? А мне аж тошно от собственной апатии. И как тут? какие к черту отношения....мерзость...

Им не понять меня. И не потому, что они глупые или просто непонятливые... Просто даже читая меня, они читают через призму своего мира и жизни... А это не правильно. Они не видят и половины скрытых строк и слез. Да это и не надо... мозг взорвется...

Так хочется, чтоб все сложилось как-то само собой. Чтобы не надо было привыкать ни к новому запаху, ни к новым фразам...
Пусть притирка, пусть трудно...пусть непонятно как, но само собой. Чтобы меня принимали как данность. Ничего не пытаясь меня... Перестали ломать и перекраивать. Перестали внушать истины...перестали штопать и латать. Просто обняли. Просто приняли....

Я стала обозленной. Я стала больной и измотанной. Я перестала верить в чудо. Я перестала ждать ЕГО... мне лучше, чтобы меня вовсе не трогали, чем еще один шаг. Пусть и на встречу счастью.

Как страшно это писать. Как страшно осознавать свою мерзость и отрешенность... Что со мною стало... во что я превратилась...  во что ОН превратил меня... животное

выдох

Ты не просто человек на моем пути. Ты мое мгновение счастья. Я говорила тебе уже миллион раз-ты лучший мужчина в моей жизни. И сейчас ты бы сказал,что мне кажется. Но мы оба знаем,что это не так. Ты моя награда за все мои слезы. Потому что только ты заставляешь меня улыбаться и быть. Ты веришь в меня как мама. Ты защищаешь меня как папа. И любишь беззаветно как брат. Ты-мое все. И я не преувеличиваю. Я просто впервые искренне любима,желанна и нужна. Мной впервые дышат. Мной впервые затыкают дыры в душе. Я впервые нужна как воздух.
Мы ничего не можем. Мы не должны. И мы все понимаем. И все правы,что осуждают. Они имеют право. Но упаси их судьба оказаться на нашем месте. Когда любишь до дрожи,а руки связаны и со всех сторон давит социальная ответственность и разум.Как хочется рвануть все. Бросить, вырвать, убежать... Как хочется перевернуть эту страницу и не чувствовать... Но за каждую улыбку нужно платить литром слез. И я, видимо, еще не сполна выплатила дань за тебя...
И я совсем не знаю почему, но сейчас как-то особенно душно без тебя. Как-то невыносимо тошно и нет никакого желания сползать с кровати...