Если не готов узнать боль, странность и слабость, лучше просто пройти мимо.
Пока писала предыдущий пост... наковыряла один свой нарыв. Вот уж где не ждали. Но, поскольку этот блог - часть моей само-терапии, мне нужно прописать это. Для себя. Для того чтобы впустить эту боль, прожить ее не халтуря и выпустить... Отпустить в пространство.
Пожалуй только тонкий психолог может увидеть во мне комплекс, который больше всего натворил бед в моей жизни. И творит по сей день. Моя несостоятельность в откровенной сфере.
Я никогда не стеснялась этой темы... Но все по порядку.
Меня вырастили родители, когда никогда не делали проблему из слова секс. Их не кидало в жар. Они находили слова и определения. Это была не запретная тема, поэтому меня не сильно колыхало от нее до 15 лет. Именно тогда пришла первая серьезная влюбленность. Я бы даже рискнула назвать ее любовью. И снова все шло идеально. Он был нежен, аккуратен и берег меня до того момента, пока я буду готова. Год. Почти год он меня готовил и научил всем азам прелюдий. Нашел все мои точки. Нащупал все мои яркие места. И научил искать его. Аккуратно так. Бережно. Я и сейчас вспоминаю все с такой нежностью и трепетом.
А потом все пошло не так. Для следующего шага я выбрала не того. Он был не прав. Сейчас я так считаю. Я убеждена, что он не имел морального права меня брать. Просто потому, что я была очередная, а он был для меня всем. Но так или иначе все случилось. Случилось грубо, сухо и больно. Последние два слова меня преследовали еще много лет. А второе стало проклятием. Он не хотел ни возбудить, ни удовлетворить меня. Я вообще не понимаю сейчас что он делал все эти годы. Но сломал он во мне все, что мог сломать. А что не смог сломать, я доломала сама в себе. И повесила уже известное клеймо Бревно.
Мне повезло тогда вырваться из этого порочно круга самокопания. Шло время. Менялись мужчины. Мной восхищались, меня любили, меня хотели. А я была бревном. И не задерживалась ни в чьей постели на долго. Тогда, в переборе этих постелей (ладно, их искренне было не так много. Но мне, которая собиралась замуж за своего первого мужчину, тогда казалось, что их дико много) мне встретился мужчина... Я назову его именно мужчиной.
Я перечитала свою заметку о нем "Идеальные мужчины" и лучше, чем я сказала тогда, сложно сказать. Он был мужчиной по отношению ко мне. Нежный, добрый, искренний и с ним случился мой первый раз. С ним я впервые почувствовала настоящее возбуждение, оргазм и ... свои особенности этого состояния=) Я чувствовала себя богиней. Я чувствовала себя самой красивой, самой чувственной... самой яркой и нужной. И я взлетела. Видели бы вы меня тогда! Мне кажется, у меня даже глаза сияли. Мужчина умеет окрылять и давать взлет. Хотя у нас был только секс. Никаких отношений и сложных разговоров. Я очень старалась не воспринимать его всерьез. И очень быстро его вышвырнула из жизни самым мерзким способом. Я не могла иначе. Он меня зацепил сильно. И каждый шаг к нему был шагом от реальности, в которой мне нужно было жить. Я, для верности, познакомила его с Ксю и она мне вправила мозги. Я перевернула эту страницу, не подозревая, что она единственная будет наполнена оргазмом.
Потом снова были странные тропинки жизни. Снова боль, сухость, непонимание и самокопание. Был аже случай откровенной скуки, когда я вышла прямо во время. Но все это не имело значения. Чем дальше я уходила от того листа, тем эфимернее становилось ощущения блаженства.
Я почти смирилась со своей ролью. Болячки последних лет не добавили оптимизма, а скорее наоборот, окончательно засадили за стену отчаяния и стыда за саму себя. Невероятно противно пытаться угодить и не думать о себе. Заглядывать в глаза и ждать одобрения. Рыдать внутри и улыбаться. Грызть себя и уничтожать остатки чувственности.
Я знаю, что я могу. Я знаю, что со мной это было. Я была чувственной. Я управляла и поддавалась управлению. Я знаю, что это было. Но я уже отчаялась верить, что это повториться. Я останавливаюсь на своем втором шаге. Я завожу, я возбуждаюсь и прячусь. Дальше как синий экран. Мозг начинает суматошно искать что-то, нравиться и ждать одобрения.
Ах.
Отвратительно даже осознавать.
Этот пост дается мне совсем не легко. И мне очень трудно открывать эту, самую потайную дверь. Но я очень хочу найти снова себя. Вернуться к своей уверенности и силе. И для этого мне нужно все это проговорить и провернуть в себе. Как бы ни было стыдно, больно и сухо.
Наверное за раз не осилю. Мне нужно теперь это проговорить. вопрос с кем.
(Ксю успела ухватить меня, когда я была с Ним. Мне кажется, даже говорить не надо)
Пока писала предыдущий пост... наковыряла один свой нарыв. Вот уж где не ждали. Но, поскольку этот блог - часть моей само-терапии, мне нужно прописать это. Для себя. Для того чтобы впустить эту боль, прожить ее не халтуря и выпустить... Отпустить в пространство.
Пожалуй только тонкий психолог может увидеть во мне комплекс, который больше всего натворил бед в моей жизни. И творит по сей день. Моя несостоятельность в откровенной сфере.
Я никогда не стеснялась этой темы... Но все по порядку.
Меня вырастили родители, когда никогда не делали проблему из слова секс. Их не кидало в жар. Они находили слова и определения. Это была не запретная тема, поэтому меня не сильно колыхало от нее до 15 лет. Именно тогда пришла первая серьезная влюбленность. Я бы даже рискнула назвать ее любовью. И снова все шло идеально. Он был нежен, аккуратен и берег меня до того момента, пока я буду готова. Год. Почти год он меня готовил и научил всем азам прелюдий. Нашел все мои точки. Нащупал все мои яркие места. И научил искать его. Аккуратно так. Бережно. Я и сейчас вспоминаю все с такой нежностью и трепетом.
А потом все пошло не так. Для следующего шага я выбрала не того. Он был не прав. Сейчас я так считаю. Я убеждена, что он не имел морального права меня брать. Просто потому, что я была очередная, а он был для меня всем. Но так или иначе все случилось. Случилось грубо, сухо и больно. Последние два слова меня преследовали еще много лет. А второе стало проклятием. Он не хотел ни возбудить, ни удовлетворить меня. Я вообще не понимаю сейчас что он делал все эти годы. Но сломал он во мне все, что мог сломать. А что не смог сломать, я доломала сама в себе. И повесила уже известное клеймо Бревно.
Мне повезло тогда вырваться из этого порочно круга самокопания. Шло время. Менялись мужчины. Мной восхищались, меня любили, меня хотели. А я была бревном. И не задерживалась ни в чьей постели на долго. Тогда, в переборе этих постелей (ладно, их искренне было не так много. Но мне, которая собиралась замуж за своего первого мужчину, тогда казалось, что их дико много) мне встретился мужчина... Я назову его именно мужчиной.
Я перечитала свою заметку о нем "Идеальные мужчины" и лучше, чем я сказала тогда, сложно сказать. Он был мужчиной по отношению ко мне. Нежный, добрый, искренний и с ним случился мой первый раз. С ним я впервые почувствовала настоящее возбуждение, оргазм и ... свои особенности этого состояния=) Я чувствовала себя богиней. Я чувствовала себя самой красивой, самой чувственной... самой яркой и нужной. И я взлетела. Видели бы вы меня тогда! Мне кажется, у меня даже глаза сияли. Мужчина умеет окрылять и давать взлет. Хотя у нас был только секс. Никаких отношений и сложных разговоров. Я очень старалась не воспринимать его всерьез. И очень быстро его вышвырнула из жизни самым мерзким способом. Я не могла иначе. Он меня зацепил сильно. И каждый шаг к нему был шагом от реальности, в которой мне нужно было жить. Я, для верности, познакомила его с Ксю и она мне вправила мозги. Я перевернула эту страницу, не подозревая, что она единственная будет наполнена оргазмом.
Потом снова были странные тропинки жизни. Снова боль, сухость, непонимание и самокопание. Был аже случай откровенной скуки, когда я вышла прямо во время. Но все это не имело значения. Чем дальше я уходила от того листа, тем эфимернее становилось ощущения блаженства.
Я почти смирилась со своей ролью. Болячки последних лет не добавили оптимизма, а скорее наоборот, окончательно засадили за стену отчаяния и стыда за саму себя. Невероятно противно пытаться угодить и не думать о себе. Заглядывать в глаза и ждать одобрения. Рыдать внутри и улыбаться. Грызть себя и уничтожать остатки чувственности.
Я знаю, что я могу. Я знаю, что со мной это было. Я была чувственной. Я управляла и поддавалась управлению. Я знаю, что это было. Но я уже отчаялась верить, что это повториться. Я останавливаюсь на своем втором шаге. Я завожу, я возбуждаюсь и прячусь. Дальше как синий экран. Мозг начинает суматошно искать что-то, нравиться и ждать одобрения.
Ах.
Отвратительно даже осознавать.
Этот пост дается мне совсем не легко. И мне очень трудно открывать эту, самую потайную дверь. Но я очень хочу найти снова себя. Вернуться к своей уверенности и силе. И для этого мне нужно все это проговорить и провернуть в себе. Как бы ни было стыдно, больно и сухо.
Наверное за раз не осилю. Мне нужно теперь это проговорить. вопрос с кем.
(Ксю успела ухватить меня, когда я была с Ним. Мне кажется, даже говорить не надо)
Комментариев нет:
Отправить комментарий