Я буду шептать себе свои слезы.

Если нам не спать - то до утра,

Если нам догорать - то дотла,

Если уходить - то навсегда,

Если не любить - то не беда

Он не прочитает это. И, впервые, я правда этому рада. Ему больше не надо.
Я верю в солидарность, искренность, преданность, уважение...и в это "как аукнется..." Я воспитана старомодно. Я не делала больно осознанно, если не желала подобного в ответ.
Я ждала этой боли. Я просто не знала, когда это произойдет. Сегодня, когда он приснился, я все как-то сразу поняла. Весь вечер ходила и слышала наш разговор. Я перебирала все его фразы и мои ответы. Сознание довело до такого коматоза и истерии, что больше я ждать не могла. Решение было просто. Я просто ему написала. И не про что-то конкретное или ясное. Просто... "3 ночи и 2 дня. Вот и все" Он ответил сразу. Он хотел поговорить. Но, каков же трус, ВКонтакте... Смешно! "Не смогу. Мама работает"  "Я позвоню"

И все как я и ждала. Он говорил грубо, напыщенно, издевательски. Мерзость внутри нахлынула. Но я все-таки люблю себя. Редко, но метко. Я смогла отстоять себя, свою боль. И даже заставила усомниться его в своем "выборе".

Он не приехал, не потому, что не смог бы смотреть мне в глаза. Просто от меня он бы не уехал с ЭТИМ "выбором". Нет. И он знал. И не приехал.

Странно это или нет...но у меня совсем нет злости, желания отомстить...Нет. Мне не хочется поскорее доказать, что у меня все и без него будет хорошо. Мне не хочется кинуться на шею к Д. и вопить о безграничной любви к нему.

Отпускаю. Спокойно. Все с той же лаской и заботой. Нежностью и страстью.

Я говорила, что уйду, как только ты попросишь. Время пришло. И я к нему готова. Уже давно.

Не будет детских заскоков про удаление номеров и сжигания фотографий. Этот период жизни впечатался в мою историю своим росчерком. Я не собираюсь забывать и начинать жизнь заново. Просто продолжу идти по своей колее. Своим сумасшедшим бегом и рядом со своими родными. 

Теперь жизнь будет чуточку спокойней. Не скучной, не пустой. Просто честней. Ведь ОНИ и правда не виноваты, что мы хотели.

Я и правда люблю Д. И хочу быть с ним. Хочу рожать от него, кормить его ужином и стирать ему носки. Хочу, чтоб он любил меня, чинил мой кран, сажал мою картошку и доводил меня до экстаза. Это не блеф. Не заглушение боли. И поняла я это не только сейчас. Иначе я давно бы ушла к тебе. Все эти три года я с ним. И не изменяю ему не из чувства преданности или совести. Просто не хочу.

И еще. Ты хотел услышать ответ. Да, я люблю тебя. Но скорее как свою несбывшуюся мечту, нежели как мужчину. Журавля в небе всегда хочется любить. Но до тех пор, пока он не досягаем и спит зубами к стенке.

Ты уже история. Вот уже 15 минут. И аккуратней там, в дороге.