Четкое ощущение духовной смерти.
Я знаю, как минимум, двух людей, которые меня бы сейчас очень сильно ругали, если бы знали, что я пишу. Один из них даже прочитает все это. Но она не будет ругать. Она поймет.
Это музыка. Это она всегда добивает и пробуждает все самое больное и страшное.
Однажды мне сказал человек:"Секс - это золотой гвоздь в отношения. После него либо любовь до гроба, либо крах всего. Болезненный и безвозвратный." Нет. Я уверена была - с нами этого не произойдет. Секс, по крайней мере, уж точно. Я не ошиблась. Я не способна на измену...Мне ЭТО приснилось. Я прилегла всего на 20 минут днем. Но этого хватило. Я очнулась в холодном поту. Я все поняла.
Он медлил. Он не приходил. Я стала провоцировать события. Сама первая написала. Сама первая спросила. Он все отмалчивался.
Говорили обо всем. Как всегда. Так хорошо всегда было говорить. Мы могли говорить всю ночь, а утром мне вовсе не хотелось спать. И тогда говорили....Внезапно. Как громом шарахнул:"Любишь меня?"..."Да." "Не люби меня больше"..."Хорошо"...
Еще 2 часа разговора. Я всегда говорила больше. Он чаще слушал, но всегда с желанием. У него всегда были вопросы. Я всегда отвечала. Боль резала, но я не могла повесить трубку. Я привыкла к разговору. Мне еще надо было поговорить.
Я говорила о нас. О том, что не жалею. Что благодарна. Я говорила о его слабости и беспомощности. О его трусости и нерешительности. Он отвечал. Невнятно. Тускло. Это был чудовищный монолог без конца и начала. В какой-то момент я поняла, что разговор для него - развлечение. Он просто слушает. Как...последняя воля умирающего. Спросила:
- Хочешь, чтобы мне не было?
...долгая пауза...."Да".
- Хорошо. Пока
- Нет, в смысле никогда?! или вообщем?...
- Совсем и просто. не было. Спасибо. ты уже ответил.
- Подожди...
- Пока
- Доброй ночи...
-Да
- Я уезжаю
- Да
- Сладких снов
- Да.
Вот и все. Я просто положила трубку. Я и раньше чаще сама клала трубку.
Я уснула. Я ничего не чувствовала. Я еще сделала важный звонок. Легла спать. Все.
Два дня в забытьи. Даже не вспоминала. В четверг мыла посуду. Тарелка выскользнула из рук. Я глянула на часы. 16,45. Он сейчас уезжает. Да. Это все. Счастливо.
Еще два дня. Ничего. Никаких эмоций...
Я не заходила в Интернет. Я верила, что он не мог уехать и ничего не написать. Хотя бы просто "Пока".... Жила столько дней надеждой и верой. Все рухнуло в одну секунду. Все страницы загрузились очень быстро. Ни на одной ничего. Конец оперы.
Правда ли я его любила? Я не знаю. Может это просто привязанность, привычка. Сложно сказать. Мне не с чем сравнить. Каждого человека в своей жизни я любила особенно, по-разному.
Но я не скучаю по нему. Я тоскую по разговорам, по его душе... А он....Он очень задел. Я не прощаю. Я злопамятная. Я не мстительна. Я ни за что не стану мстить, но вот помнить, знать и ни при каких условиях я подпускать - это так и будет.
А еще он мне нужен. Но он не узнает это больше. Я научусь жить без него.
К. прочитает это все и не будет ругать. Она всегда все поймет, найдет нужные слова. А М. так и будет ходить и коситься на меня, как всю последнюю неделю. Но не подойдет, не спросит. Она всегда все чувствует и знает. И сейчас она знает, что мне надо болеть по нему. Это надо прожить.
Сложно. Тяжело. Но я проживу этот период. Я буду благодарна Создателю за муки. А сейчас температура, севшие связки и два человека, которые будут ругать за этот бред и стирать мои слезы.
Я знаю, как минимум, двух людей, которые меня бы сейчас очень сильно ругали, если бы знали, что я пишу. Один из них даже прочитает все это. Но она не будет ругать. Она поймет.
Это музыка. Это она всегда добивает и пробуждает все самое больное и страшное.
Однажды мне сказал человек:"Секс - это золотой гвоздь в отношения. После него либо любовь до гроба, либо крах всего. Болезненный и безвозвратный." Нет. Я уверена была - с нами этого не произойдет. Секс, по крайней мере, уж точно. Я не ошиблась. Я не способна на измену...Мне ЭТО приснилось. Я прилегла всего на 20 минут днем. Но этого хватило. Я очнулась в холодном поту. Я все поняла.
Он медлил. Он не приходил. Я стала провоцировать события. Сама первая написала. Сама первая спросила. Он все отмалчивался.
Говорили обо всем. Как всегда. Так хорошо всегда было говорить. Мы могли говорить всю ночь, а утром мне вовсе не хотелось спать. И тогда говорили....Внезапно. Как громом шарахнул:"Любишь меня?"..."Да." "Не люби меня больше"..."Хорошо"...
Еще 2 часа разговора. Я всегда говорила больше. Он чаще слушал, но всегда с желанием. У него всегда были вопросы. Я всегда отвечала. Боль резала, но я не могла повесить трубку. Я привыкла к разговору. Мне еще надо было поговорить.
Я говорила о нас. О том, что не жалею. Что благодарна. Я говорила о его слабости и беспомощности. О его трусости и нерешительности. Он отвечал. Невнятно. Тускло. Это был чудовищный монолог без конца и начала. В какой-то момент я поняла, что разговор для него - развлечение. Он просто слушает. Как...последняя воля умирающего. Спросила:
- Хочешь, чтобы мне не было?
...долгая пауза...."Да".
- Хорошо. Пока
- Нет, в смысле никогда?! или вообщем?...
- Совсем и просто. не было. Спасибо. ты уже ответил.
- Подожди...
- Пока
- Доброй ночи...
-Да
- Я уезжаю
- Да
- Сладких снов
- Да.
Вот и все. Я просто положила трубку. Я и раньше чаще сама клала трубку.
Я уснула. Я ничего не чувствовала. Я еще сделала важный звонок. Легла спать. Все.
Два дня в забытьи. Даже не вспоминала. В четверг мыла посуду. Тарелка выскользнула из рук. Я глянула на часы. 16,45. Он сейчас уезжает. Да. Это все. Счастливо.
Еще два дня. Ничего. Никаких эмоций...
Я не заходила в Интернет. Я верила, что он не мог уехать и ничего не написать. Хотя бы просто "Пока".... Жила столько дней надеждой и верой. Все рухнуло в одну секунду. Все страницы загрузились очень быстро. Ни на одной ничего. Конец оперы.
Правда ли я его любила? Я не знаю. Может это просто привязанность, привычка. Сложно сказать. Мне не с чем сравнить. Каждого человека в своей жизни я любила особенно, по-разному.
Но я не скучаю по нему. Я тоскую по разговорам, по его душе... А он....Он очень задел. Я не прощаю. Я злопамятная. Я не мстительна. Я ни за что не стану мстить, но вот помнить, знать и ни при каких условиях я подпускать - это так и будет.
А еще он мне нужен. Но он не узнает это больше. Я научусь жить без него.
К. прочитает это все и не будет ругать. Она всегда все поймет, найдет нужные слова. А М. так и будет ходить и коситься на меня, как всю последнюю неделю. Но не подойдет, не спросит. Она всегда все чувствует и знает. И сейчас она знает, что мне надо болеть по нему. Это надо прожить.
Сложно. Тяжело. Но я проживу этот период. Я буду благодарна Создателю за муки. А сейчас температура, севшие связки и два человека, которые будут ругать за этот бред и стирать мои слезы.
Комментариев нет:
Отправить комментарий