Чувствую.

Ну что) Диагноз стоит. Я люблю тебя.

Понимаешь ли ты на сколько это ужасно для меня? Нет, конечно. Ты не веришь мне. Легче мне от этого? Нет, конечно.

Я бы предпочла ничего не чувствовать. Я бы предпочла разойтись, как в море корабли. И, чем скорее, тем лучше.

Но пока у меня не получается.

Вру. Я просто не хочу.

Чем больше мой мозг понимает всю утопию наших отношений, мое сердце крепче затягивает корсет.

Я никогда. НИКОГДА не испытывала такого влечения. У меня никогда ТАК не уносило крышу. И я Н И К О Г Д А не заканчивала Т А К.

И слишком давно живу на это свете, чтобы понимать, что уже вряд ли испытаю такое. И так грустно от этого....

Эмоциональные качели выматывают даже меня. Мы метаемся от страсти до ненависти, от экстаза до полного умиротворения столько раз вечер, что уходя от тебя, я уже не понимаю, что же это было... Я! Которая привыкла к этим перепадам настроения и живущая в вечном синдроме ПМС...

Я умоляю себя перестать терпеть твои выходки и твой тон. Я хожу вокруг телефона и умаляю, уговариваю, упрашиваю себя не написать. Я ругаю себя. Злюсь. Ненавижу себя.

Ты  самый загадочный и засекреченный мужчина в моей жизни. Про тебя не знает ничего и никто. Только урывки, мельком...

Догадываешься почему?

Потому что я и так все знаю, понимаю, осознаю. 

Я знаю, что мы  крах. У нас нет будущего. Нет никакого "прекрасного далека". Знаю, что чем дольше с тобой, тем дальше от себя. Чем дальше с тобой, тем дальше от реальной семьи и своих мечт.

Я люблю тебя. Как приятно это чувство спустя столько лет утопии. Как мне нравится лелеять в себе это чувство. Как я забыла эти ощущения бабочек в животе. Но ты то заливаешь их кислотой, то сжигаешь до тла, то вытравливаешь дихлофосом.

И однажды, они не возрадятся. Я надеюсь на это. Иначе я зайду еще в одну утопию.

А еще я надеюсь, что это не будет слишком больно. И ты унесешь не слишком большой кусок моей души с собой.