Начало

 Я ушла.

Я снова рванула вперед.

день 1

Меня рвет изнутри на мелкие осколки, не оставляя ни одной цельной клетки. Но я дышу. Я живу. Аккуратно ступая по тонкому льду. Я несу в себе бурю. Я боюсь ее расплескать. Мне предстоит долгий и кропотливый труд снова собрать себя из осколков. И в этот раз я не буду все сматывать скотчем. Я дам себе время.

день 3

Будто внутри огромный сейф. Все закрыто и спрятано. Мне не хочется обсуждать, думать, делиться. Мне предлагают выговориться. А я не хочу. Мне не надо..Я все отревела еще в субботу. У меня сухие глаза. И у меня нет дыры. Ей еще не было времени появиться. Я ничего не вырывала. Просто поставила на паузу.

И мне не за что его прощать. Это просто он. Он такой. И он не станет другим. И это нормально. Я не стану тише, он не станет менее агрессивным. Он такой. Я не хочу никого осуждать. Я хочу жить. Просто жить.

Невозможно семьи без уважения. У нас его не оказалось. Оно иссякло года 4 назад. Так случилось. Надо перестать искать поводы и способы продолжить эту совместную пытку.

У меня давно не сходят с уст слова: я устала. А сейчас мне нравится моя усталость. Каждый вечер, засыпая, я чувствую, что день прошел не в пустую. Я что-то сделала. Весомое. Я сделал этот мир чуточку лучше и интереснее. 

день 4

Я стала ловить свои "те самые" мысли. 

А как я одна? А справлюсь я? Я что, снова не смогла построить семью? Как же та идилия: муж, ребенок, квартира и машина, у меня все это было и я своими  руками это рушу. 

Глаз уже цепляет семейные пары. Они улыбаются и кажутся такими счастливыми. Я сама от этого отказываюсь...

Он недавно заметил: если посмотреть наш инстаграм - у нас идеальная семья. И это так. Кто не знает, и не заметит наших нюансов...

Но если действительно открыть инстаграм и сравнить наши страницы, то очевидно, что у меня семья, а у него насыщенная холостяцкая жизнь..

Оно так и есть. Мы за 6 лет не стали его жизнью. Мы его придаток, дополнение. Он не включил нас в понятие "я"... Поэтому ему не хватает на нас времени и сил, поэтому жалко денег, поэтому мы часто мешаем... И это плохо. Это то, что рушит все.

Я не хочу возвращаться. Я боюсь даже его видеть, чтобы не передумать. Он легко влияет на меня, подчиняет своему мнению. Пять минут разговора и я уже соглашаюсь с ним во всем и признаю свою вину, и прошу у него прощения, ожидая, что и он возьмет на себя часть ответственности. Но нет. Он остается жертвой. И принимает извинения. И я боюсь этого. Я не хочу. Я хочу уважать себя и свое мнение.

Я не могу ручаться, что я устаю. Но я очень хочу.