Как легко! Как просто и незаметно...как воду сквозь пальцы я растеряла всю себя...
Ах мамочка! Милая моя мамочка!!! Как невозможно ты всегда права. Может и не на все сто процентов. Но абсолютно всегда и во всем.
Нет. Я по-прежнему считаю, что быть "динозавром" очень больно и нужно как можно раньше научиться жить с собой "таким" в обществе. Нужно научиться показывать всем лишь кусочек себя, а остальную субстанцию запихивать за тысячи стен и замков, сопровождая каждый слой рядом острейших шипов! И конечно впускать кого-то туда нужно крайне осторожно,но крайне необходимо. Таких вот же динозавровых. Которые если и обидят,то очень ласково. И не со зла...
Но все-таки быть таким странным существом прекрасно. Вся моя юность пестрила эмоциями, впечатлениями и уникальными людьми. Я не жалею ни о чем! Ни об одной ошибке или удаче. Потрясающая школьная жизнь! Интереснейший университет. А люди вокруг-один другого уникальней!
А теперь.... теперь я уже знаю точку отсчета, когда я начала рассыпаться. Кто виноват. Я,конечно. Нужно быть внимательнее и не натыкаться на собственные шипы. Я довела себя тогда до страшного состояния одиночества и тишины. Я на столько загнала себя, что бросилась как на спасательный круг на булыжник,который со свистом летел мимо. И вот. Завертелось... я совершала шаг за шагом все туже затягивая петлю на своей шее. Я лихорадочно пыталась удержаться на плаву, забывая для чего вообще нужно жить и ради чего стремиться вырваться. Наверное так я потеряла вкус к жизнь. И последние годы я живу как бы наугад. Не чувствуя искренних чувств и эмоций. Тех самых, за которые когда-то получала тумаки, но которые так дорого ценятся.

Говорят, первый шаг к избавлению - признание своей болезни.
Я не просто нуждаюсь в выздоровлении. Мне необходима реабилитация. Я истерзала за эти годы и тело и душу. Мой организм отказывается таскать в себе мои дырявые внутренности.
И дело не в том, что я устала. Я скорее вымотана своими блужданиями без цели и вкуса.